Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Ибука
Человек-невидимка, моясь в душе, обнаружил, что он симпатичненькая...
Читать дальше
Енот
Славянская партия России предложила, чтобы по старинной древнерусской традиции, при передаче власти, новый князь зарубал предыдущего мечом...
Читать дальше
Рыков
Сколько мидведа не корми, а он все в твиттер смотрит..
Читать дальше
Радищев проторил дорогу
От Петербурга до Москвы
Теперь по этой же дороге
До нас доехал и тандем
Читать дальшеОт Петербурга до Москвы
Теперь по этой же дороге
До нас доехал и тандем
Naimuh
Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.
Читать дальше
Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.
Читать дальше
- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.
- Тебе еще везет! - восклицает приятель. - Моя смотрит на календарь...
Читать дальше- Тебе еще везет! - восклицает приятель. - Моя смотрит на календарь...
Дмитро
Экскурсовод группе.
- Обратите внимание на здание справа - это здание Совета Федерации. Раньше карнизы здания всегда были девственно чистыми, но со сменой спикера на карнизах чудесным образом стали появляться сосули...
Читать дальше- Обратите внимание на здание справа - это здание Совета Федерации. Раньше карнизы здания всегда были девственно чистыми, но со сменой спикера на карнизах чудесным образом стали появляться сосули...
Сколько краба не корми, все равно у Абрамовича галера больше.
Читать дальше
Кто рано встает – тот бабушка в поликлинику
Читать дальше
Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!
Читать дальше
Утренний обход в больнице. Первaя пaлaтa:
- Диaгноз?
- Геморрой
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы есть?
- Нет.
Вторaя:
- Диaгноз?
- Геморрой.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Нет.
Третья:
- Диaгноз?
- Ангинa.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Пусть мне первому мaжут.
Читать дальше- Диaгноз?
- Геморрой
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы есть?
- Нет.
Вторaя:
- Диaгноз?
- Геморрой.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Нет.
Третья:
- Диaгноз?
- Ангинa.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Пусть мне первому мaжут.
Разница между авторством и соавторством такая же, как между пением и сопением.
Читать дальше
free21
Некоторые анекдоты пишутся под девизом: - "Нас не догонят"
Читать дальше
По правилам хорошего тона с 2012 года к высшему должностному лицу России надо будет обращаться Ваше Величество Президент-батюшка...
Читать дальше
Рыкову и прочим врагам:
я седня пойду платёжик один делать , через банкомат, вы там недельку поостерегитесь денюжку снимать с карточек.
Читать дальшея седня пойду платёжик один делать , через банкомат, вы там недельку поостерегитесь денюжку снимать с карточек.
Кто зависания Януковича видел, тот над Медведевым не прикалывается.
Читать дальше
Это прямо не премьер министерское кресло, а место отстоя президента
Читать дальше
Сегодня утром... народ вывез заказ на крыльцо, заказчик зажигалкой греет замок багажника, всё замерзло. Я предлагаю " ВД-шку дать?". " Да нет, спасибо, у меня в багажнике есть." Так и не открыл ведь, в салон скидал пачки.
Читать дальше
Авиатору
Креативы попадаются...грешно смеяться.
Читать дальшеКреативы попадаются...грешно смеяться.
Равенство между мужчинами и женщинами может возникнуть тогда, когда грудь у женщин при возбуждении будет увеличиваться в два раза. И её станут назвать женским достоинством.
Читать дальше
Папа уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...
Читать дальше- Смотри, вон и тети в телевизоре уже раздеваются...
О креативах-либо хорошо, либо ничего.
Читать дальше
Если некоторых людей смешать с дерьмом, то получится однородная масса.
Читать дальше
Мужик сидит за столом, перед ним кружка пива. Мужик бормочет: - Нет, не хочу... Не буду... Ни за что... После чего хватает кружку и залпом выпивает.
Бормочет: - Все таки есть у меня сила воли! Не хотел, а выпил!
Читать дальшеБормочет: - Все таки есть у меня сила воли! Не хотел, а выпил!