Анекдоты

По просьбе трудящихся баян:

Две артистки в гримёрке.
- Ой, Клавка, мне такой сон приснился! Будто я, представляешь, Клавка, - померла! И вот стою я у райских врат перед святым Петром, а он мне и говорит:
- Артисткам в рай - не положено!
И тут я гляжу - а там в раю за воротами ты сидишь с арфой!
И я говорю ему:
- А как же Клавка вон там???
А он и отвечает:
- Да какая она в жопу артистка!

Странно, все говорят, что детство - это самая счастливая пора жизни, но почему то ни один взрослый не хочет добровольно "впасть в детство"...

Напутствие гинекологу: Не уходи в работу с головой...

Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет?!
А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!"

Торренты придумал Иисус Христос: он купил 5 хлебов и 2 рыбы, а потом разделил их на 5000 человек.

Самое невыносимое в моей квартире - это ведро с мусором

- Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
- Это их распирает от гордости за страну!

Британские учёные открыли новый наркотик - попа. На нем сидят абсолютно все!

На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело. И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.

Услышал что сегодня не будет зарплаты и понял что не зря сегодня ни хера не делал!

Кто никогда не пил пиво из стеклянной полулитровой банки, не стоял в дикой очереди к 11.00, тот никогда не поймет, как можно слушать "Лебединое озеро" под скрежет танковых гусениц.

Глядя на современных осиликоненных "мукл" с их губками и попками, возникает лишь одна мысль:

- А может мужикам тоже фаллосы увеличить так, чтобы по асфальту за нами волочился?

 Ещё неизвестно, как лёгкие на подъём покажут себя на спуске.

В пивном ларьке мужик старательно втолковывал ларечнице, что хочет пиво Хургаден.
Точняк, только с Египета вернулся!

 Я за собой слежу. Да беда в том, что превосходно умею отрываться от слежки.

Труба зовёт! Но кто ж нас к ней подпустит.

 Мы уверены в завтрашнем дне: он не станет лучше сегодняшнего.

Попал, как-то, один раб на галеру. И так ему понравилось, что двадцать лет потом его не могли из рабства выгнать...

Щас ехал в машине и слышал из новостей " на премьеру " Руслана и Людмилы" в обновлённый Большой театр- детей приводить категорически не рекомендуют... сижу, думаю, что там такого? если это опера, то видимо будут петь матерные тексты, а если балет?

жил был один мальчег, у него была фамилия Мухаметдзянов, и все одноклассники звали его " татарином", мальчик почему то обижался, и наконец принёс свидетельство о рождении, где у него было " русский", с тех пор у него кличка поменялась, все стали звать его "Русский".

Каментскому
Наученные горьким опытом баяны стали прятаться за день до похорон тёщи...

Пиво светлое Белый Медведь. Пиво тёмное Чёрный Обама.

Писать креатив сложно. Нужно не только скопировать, но еще и поменять раскладку в категории.

Жена озадачила – сказала, что бывают такие дни, когда ничего, ну вообще ничего делать неохота. А что, бывают ещё какие-то другие дни?

Что думать, если приходишь в гости к девушке, а у неё попугай говорить не умеет, зато постоянно издаёт звуки скрипящей кровати?