Анекдоты

Вчера отключили интернет. Посмотрел НТВ, а потом "Поле чудес", затем нервы сдали и я нажрался!

Приятель жалуется приятелю:
- Никак не могу найти идеального квартиранта, чтобы не пил, не курил, не сорил, не слушал музыку, не сквернословил, не водил девок, лежал себе тихо целый день... У тебя нет никого на примете?
- Как насчет Ленина?..

В Гарлеме показывают советский мультик про Винни-Пуха.
Винни-Пух:
- Это неправильные пчелы, они делают неправильный мёд.
Переводчик:
- Эти подлые ублюдки доставили нам левую дурь.
Пятачок:
- Ой, мамочка!
Переводчик:
- Твою мать!

Тут один тип на днях смотался на Гавайи, позагорал на песочке, искупался в океане, мило поболтал с друзьями. И написал в Твиттере: "Наши синоптики наконец не ошиблись: ноябрь в этом году выдался на редкость теплым...".

С женского форума:
Ленивых мужчин нет, - есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулировнные.

Скажи мне всё, пока я не заснул...

К нижнему женскому белью, строго говоря, теперь относятся только прокладки.

Каогда я служил в армии, я был танкистом.
Как-то не попал во время танцев в дом офицеров.
Но потом перезарядил и попал!

Рассказ алкаша.
Опохмеляюсь утром, чувствую - керосин. Но холодненький!!!

- Почему врачи перестали мыть руки перед осмотром пациентов?
- Что ж мокрыми руками деньги брать...

Джентльмен - это мужчина, которого женщина ещё просто не узнала как следует.

Челябинская камасутра такая суровая. что в ней поза 69 показана стоя

Поза 69 - это когда ложишься валетом с дамой

- Понимаешь.. Мы ведь ссоримся.. Всё время.. Мы не можем быть вместе, да?
- А ты любишь вишню?
- Да.
- А ты выплёвываешь косточки, когда её ешь?
- Ну да.
- Так и в жизни... Учись выплевывать косточки, и одновременно любить вишню!

У сексопатолога:

- Больной, ваша сексуальная ориентация?
(с горечью) - А то ты, сука, депутатский значок на пиджаке не видишь!!!

Когда Василий стал импотентом, ему казалось, что все в курсе его проблемы, что прохожие показывают на него пальцем, смеются и подмигивают. Он вздрагивал от вида сдувшихся воздушных шариков и пучков увядшей петрушки. Но когда однажды пьяные соседи хором затянули за стеной "Клён ты мой опавший..", он не выдержал и повесился.

В связи с тяжелой экономической ситуацией из зарплаты кондукторов будет вычитаться плата за проезд во время работы.

Группа рыбаков-любителей откололась на льдине и была вынесена течением в открытый океан. Вертолет МЧС уже через час сбросил пострадавшим теплую одежду, аппаратуру и провизию. Так быстро и дешево собрать полярную экспедицию еще не получалось ни у кого!

Прогноз погоды.
Вечером темно и холодно. Темнота продержится всю ночь. Температура -7С. Дождь.

Решили кота в первый раз сухим кормом порадовать. Насыпали в миску, сидят вокруг: "не боийся, ешь". Группа поддержки такая. Барсик решил не огорчать хозяев, но так как был в явном затруднении по поводу предназначения насыпанного, то сел в миску сделал свое кошачье дело...и закопал. И так вопросительно на всех смотрит.. типа: угадал?

- Прометей, ты научился выращивать новую печень, и я не вижу смысла держать тебя на этой скале.
- Да, Великий Зевс.
- Я пошлю тебя работать...
- Повинуюсь тебе, Громовержец.
- ...системным администратором...
- Благодарю тебя, Владыка!
- ... в бухгалтерскую фирму...

От алкоголя отказаться не сложно, сложно понять для чего это нужно.

Медведев получит премию за лучшее исполнение второстепенной роли в фильме "Глава правительства"

Боюсь, как бы шутка Паши Воля на юбилее КВН про поездку в Германию на желтой ладе, не стала следствием его "отсидки" в желтом доме в России (тем более, что водитель сидел в первых рядах зала).

В нашем классе учился мальчик по фамилии Драч. Однажды он заболел и на перекличке учитель перечисляет фамилии, и наконец...
- Драч!
Из класса ответ:
- Драчу плохо!
Ну училка с юмором попалась, и ответила:
- Драчите лучше!