Анекдоты

На стене в Петербурге надпись: простите,извините, но все-таки "х*й"

- И все-таки: товарищ Сталин был большой ученый или эффективный менеджер?
- Юзай Алешковского, сцуко!

Мэр Москвы вместе с ректором МГУ ездили вокруг университета на велосипедах... участились случаи госпитализации надорвавшихся от смеха студентов.

Следствие опровергло слухи, что повар убивший своего тестя клал его мясо в чебуреки. Клиенты чебуречной могут не боятся оказаться каннибалами, в чебуреках никакой человечины, там, как и положено, только кошечки и собачки.

Сельские дискотеки - это родина капуэро. Именно там в танце зарождается драка.

Беда с этими женщинами!
Сначала не знаешь, как вогнать, потом не знаешь как выгнать.

Докажи что ты крут!
Пересиль себя!
Не выкладывай боян в кучу!!!

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову и выросло на ее месте 2 новых, отрубил еще одну и выросло на ее месте 3 новых. А вокруг все бегала Баба Яга и кричала:
- а ну ка Илюша хер ему рубани!

Сказать "люблю" - бывает сложно.
Сказать "прости" - еще сложней.
Сказать "канагаттандырылмагандыктарыныздан" - вообще пиздец...

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

В магазине девушка, не разобравшись, подралась с манекеном в такой же кофточке.

Вaнкувер. Приближaется Олимпиaдa. Беседуют мaмa с 7-летней дочкой. Дочкa вырослa в Кaнaде и свободно говорит нa русском и aнглийском языкaх, чего нельзя скaзaть о мaме . Рaзговор идет нa русском.
Мaмa: "Дочa, a кaк нaзывaется этa штукa, в которой они несут Олимпийский огонь? "
Дочa: "Это нaзывaется торч" (torch)
Мaмa: "Стрaнное нaзвaние... "
Дочa: "А кaк это нaзывaется по-русски? "
Мaмa: "Фaкел"
Дочa: "Тоже стрaнное нaзвaние... "

Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.

"БЛЯ!" - выражает восторг, восхищение, страх, ужас, недоумение. Уникальное слово!

99% мужей изменяют жёнам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи.

В детстве, чтобы Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.

Политика - это сложное дело, в котором почти невозможно сделать всё правильно, без ошибок. Вот, например, Российская политика запутилась в передаче президентской власти.

Крошка Енот порвал пасть, пытаясь улыбнуться шире, чем сидящий в пруду Игорь Верник!

Удав Каа спорит с Багирой:
- Маугли - русский...
- Что ты, Каа!- возражает пантера,- никакой он не русский! Смотри - с виду какой приличный...
- А я говорю - русский! Я знаю...
- Откуда ты знаешь?!
Каа потирает фингал под глазом :
- Дай ему водки - узнаешь...

Врач говорит старушке:
-Да сердечко у вас слабое. Вам нельзя подниматься по лестнице.
Через месяц старушка приходит на контрольный осмотр.
-Вот видите,-говорит врач,- ваше сердце заметно окрепло. Теперь вам можно подниматься по лестнице.
-Ну слава богу,-вздыхает старушка-, а то я уже з#####алась подниматься домой по водосточной трубе.

Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка!

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:

— Пап, а пап! Ты моряк?

— Да.

— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни…)))

Лучше принц пешком, чем конь на классной тачке.

Я почти уверен, что все зомби любят кофе, иначе прчему их никто не видел спящими?!?!

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали..