Анекдоты

2009: стало модным одобрять и поддерживать гомосексуалистов, как людей с "альтернативной сексуальной ориентацией".
2011: Стали официально признавать все права слабоумных - "как людей с альтернативной логикой"; шизофреников - "как людей с альтернативной реальностью". И дали им возможность, как и всем остальным гражданам, право заключать сделки, учить наших детей, избирать и быть избранными.

У меня уже лет 5 нет ни одного штрафа. Вообще ни разу в последние годы не останавливали.
Езжу очень аккуратно, соблюдая ПДД и вежливо отношусь к другим участникам движения, чтобы не было ни малейшего повода для того, чтобы ГИБДД остановило мой автомобиль.

А то вдруг попросят дыхнуть в алкотестер...

теннис, дзюдо, бадминтон. Что дальше?

Дзюдо.

- Доктор, я становлюсь безутешным онанистом.
- Вам необходимо заняться йогой, что позволит избавится от этой привычки.
Через год.
- Ну как? Помогли занятия йогой?
- Доктор, теперь я у себя отсасываю

к новому году, всем нам, алкашам готовым пропить тыщу, чтобы скроить потом копеечку:

а вот представьте, что удовольствие налупиться в Новый год с утра, и потом ехать на такси и обратно( в челябинске) которое займет 20 минут, тупо " по району", это удовольствие анологично 5 килолграммовой сёмге, мороженной, купленной в торг сети, и, суко, делай с ней чего хошь)))

А вот чего я заметил... наши острийские дефки рассказывают анеки ( ну или копипостят) про абстрактных тупых тёлок с гораздо большей весёлой непосредственнстью чем мужики - острийци про ебанутых, но абстрактных же мужиков? Или да?

Какой повод для легкой иронии — женский роман,
какой повод для легкого скептицизма — женская дружба,
какой повод для легкого недоверия — деловая женщина,
какой повод для бурной деятельности — борьба за женское равноправие.

На презентации Internet Explorer 9 парализованный мальчик встал и вышел.

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

Парень догоняет девушку:
- Девушка,можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!
- Ой, мля, и слава Богу!

В России всегда рассматривают наступление Нового года как нашу победу.

Одна сказала
Мой муж научен, что получает минет на день рождения, на 23 февраля, на день святого Валентина, на юбилей нашей свадьбы. В общем, по большим праздникам.
Но когда он затеял это в день, когда умерла моя мама...

"Курочка по зернышку клюёт", - ласково приговаривал баянист, закидывая в кучу тысячный бородатый анекдот.

к высоко эстетической беседе нрека, который Сашка и Фаркопа:

Готов за отдельную плату частично переварить продукт, для господ потребителей.

Ехал я как то далеко далеко от дома... гдето около Перьми, тогда ещё не было через каждые 10 км кафе- и прочая... и остановился искупаться у речки, искупался, сохну, бутерики с чаем ем, рядом компа дальнабоев,( место очень хорошее) и подъезжает КАМаЗ, выходит мужик, и предлагает " народ, пельмени будите?"
- чё за пельмени?
- Пельмени, вылезай!!!
вылазиют из кузава, все в муке, три срамных женщины... я чуть бутером не подавился... но когда увидел, что народ заинтерессовался, погнал нимф в речку мыться, мне стало противно сидеть на одном берегу.
З.Ы. вот такие бабы бляди!

- Куда девались настоящие мужчины?
- Ушли к настоящим женщинам.

Когда я, дрожа от холода и мерзостности внутреннего состояния, очнулся в вытрезвителе нашего микрорайона, на койке рядом сидело сине-фиолетовое,
колючее, с желто-красными подтеками существо.
- «Харош» - сказал я вместо приветствия.
- «А ты, думаешь, лучше?» - миролюбиво ответило существо, - «Кросавчегами мы выходим только из морга».

Это у вас два на два будет четыре. А вот у Путина два по два будет двадцать, а у Ходорковского вообще двадцать шесть...

Отбиваясь в высоком лондонском суде от обвинений Березовского, Роман Абрамович убедительно, с цифрами и фактами на руках доказал, что он чист перед законом и ничего не должен истцу, так как использовал для уклонения от уплаты налогов в госбюджет точно такие же схемы, за применение которых самый гуманный в мире суд уже великодушно смягчил срок Ходорковскому и Лебедеву с 14 до 13 лет. Кроме того, по мнению ответчика, в его пользу свидетельствует и тот факт, что он неоднократно делал многомиллионные передачки наличными высокопоставленным чиновникам кремлёвской администрации, что несомненно является смягчающим обстоятельством.

- Сизиф!
- Я здесь, о Великий Зевс!
- Ты больше не будешь закатывать камень на гору...
- Благодарю тебя, о Владыка!!!
- ... ты будешь бороться с пьянством в России!

Это было во времена сухого закона.
Родители делали вино, законом запрещалось гнать самогонку, а вино - не запрещалось.
Как-то у нас в школе пропал мальчик, мой одноклассник. Милиция начала обход квартир всех его одноклассников.
Ну, и мою тоже.
А папа в это время как раз отжимал виноград. Звонок в дверь.
Он открывает - руки по локоть в жмыхе, по всей квратире хмельной аромат.
Милиционер - мальчик пропал, бла-бла-бла, а у самого нос так и ходит ходуном.
Говорит - а ну-ка, можно пройти в квартиру!
Видит - таз винограда, бутыли стоят с выведенными трубочками, пузырьки булькают..
Он - гоните, гражданин!
Папа - нет, мол, это вино, мент понюхал, попробовал, да, не самогонка. Ушел, но потом на всякий случай еще раза два приходил с инспекцией, мало ли что.
Так местные алкоголики еще долгое время маму на улице остановливали и стыдили - мол, как не стыдно, на мужа ментам настучала!

Редкий мужчина заинтересуется умом обнажённой женщины.

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная…

Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

Ира опоздала на свидание на три часа. Поэтому понимала, что этот пендаль она заслужила.