Анекдоты

— Мам, а где наш котик?
— В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу.

В Белорусии новый курс доллара: за один доллар дают 10 картофелин!

Простить долги можно только детям, а теще - никогда!

Новостная строка на мэйле:
"Кот покусал хозяев и умер от бешенства"
Сочувствую коту, нафик он бешеных хозяев покусал...

- Ты знаешь, что наша дочь занимается аутсорсингом?!
- Да, я ничему уже не удивляюсь...

-- А что говорит тебе твоя женщина после секса?
-- Ничего.. Только шипит, когда выпускаю из нее воздух.

С автофорума:

Леночка: Взяла машину покататься. Отбила зеркало у М3. Ремонт стоит более 2000 евро. Мне 17, я с Одессы .

Димон: Взял страну поуправлять. Сломал избирательную систему. Ремонт стоит более $2 000 000 000. Мне 46, я из Питера.

-- Я на себя руки наложу!!!
-- Прекрати! И застегни ширинку!

Оказывается есть такая вакансия - электросварщик в ночном клубе...
Вот вам смешно, а мне там реально работать!

- Алло, зая, будешь ужинать без меня - доешь салат в холодильнике...
- Там холодно и тесно! Можно, я доем салат на кухне?

- Можно ли проникнуть в компьютер, если он отключен от сети?
- Можно - отвечают тараканы.....

SV72.

Биолог-эксгибиционист пугал женщин своей тычинкой.

Мальчик-извращенец прочел деду Морозу с табуретки всего Пастернака!

Биолог-каратист добил соперника ложноножкой.

Мужик бросил курить, полгода не курит. Идёт с маленьким сынишкой по улице, проходят мимо другого мужика с сигаретой. Сынишка:
- Хм… Мамой пахнет.

Полное имя лабрадора Путина – Центральный Спортивный Клуб Армии.

В здоровом теле - здоровый зуд.

Есть в Калужской области город Козельск.
Примечателен он тем, что в двух километрах от него расположен монастырь
Оптина пустынь, отстроенный аж в XV веке. Настоятель сего монастыря
архимандрит Венедикт.
Фигура очень харизматичная.
Естественно, как в любом, уважающем себя монастыре, здесь несли свою
нелегкую службу целая рота послушников, готовых отдать свою жисть на
служение Господу.
Так вот, один из них, видимо новобранец, работая на благоустройстве
территории, встречается лицом к лицу с настоятелем. Падает на колени и
произносит:
- Благословите, отец Вини... Вини... Вини...
Бедняга от волнения забыл как зовут главного. Но тот тоже оказался не
промах, не чужд мирским делам и, главное, не без чувства юмора.
- Благославляю тебя, Пятачок,- раздалось откуда-то сверху.

В одном небольшом американском городке некий бизнесмен решил открыть кабак. Беда в том, что он находился на одной улице с церковью. Естественно, церковное руководство это не устраивало, и на каждой проповеди оно призывало горожан выступать против, и молиться, чтобы бог покарал нерадивого бизнесмена. За день до объявленного открытия кабака была сильная гроза, молния ударила в кабак и он сгорел дотла. Церковники обрадовались, но ненадолго - хозяин кабака подал на них в суд с требованием компенсации ущерба. Те, естественно, все отрицали. Выслушав обе стороны, судья заметил: "Я пока еще не знаю, какой вердикт вынести, но из материалов дела следует, что какой-то владелец кабака верит в силу молитвы, а все церковное руководство - почему-то нет..."

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Салат - национальное украинское блюдо из сала...

- А как отреагировал Михаил Ходорковский на новость, что Михаил Прохоров собирается балотироваться в президенты?
- Как-как? Готовится встречать дорогого гостя...

У лорда Сэндвича бутерброды никогда не падали маслом вниз...

А.С.Тяжлов: "Подмосковье - регион передовой. Мы идем вперед и по морковке, и по яйцам, и по ракетам."

Трое злоумышленников напали на Николая Дроздова. Двоих он скрутил, а
третьего ужалил.