Анекдоты

Сатана забирает в ад, тех, кто пишет всякую
хуйню про дождь, подоконник, сигареты,
улыбки и слезы в одном предложении.

Глюки.

Собрались однажды знакомые ребята погудеть.

Начали пить вечером на кухне. Ближе к утру народу стало скучно. Тогда кто-то придумал наклеивать на пробегавших иногда мимо тараканов наклейки с цифрами (такие есть в комплекте с видео или аудио кассетами). Поймают одного, держут пинцетом и наклеивают на спинку. Пронумеровали так десятка два, устали и спать пошли.

В это время в комнате просыпается их ничего не подозревающий товарищ и с жуткой головной болью идет на кухне попить водичку. Зашел, постоял, потом медленно зашел в комнату и ни слова не говоря начал медленно одеваться, собираясь уходить. Ребята спрашивают:

— Ты что? Куда собрался?

Он говорит:

— Да нет, ребят. Я пойду наверное.

— Да с чего так резко то?

— К врачу надо. Глючит чего-то…

Сижу перед камином, попиваю ароматный эрл грей и думаю о сущем… ссущем мне на ногу коте…

Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник - положить их вместе в стиральную машинку.

Борьба с коррупцией по-русски!
Вызывает начальник к себе подчиненного и говорит:
"Не по чину берешь!"

Что такое хорошо

Хорошо быть девочкой в розовом пальто! Можно и в зелененьком, но уже не то …

Хорошо быть девушкой в норковом манто! Можно и не девушкой, но уже не то …

Хорошо французом быть! Жаком Ив Кусто. Можно молдаванином, но уже не то …

Хорошо по городу мчаться на авто! Можно и в автобусе, но уже не то …

Хорошо с любовницей в парке у метро… Можно и с женою… но — уже не то …

Хорошо омаров есть, запивать шато. Можно пиво с воблою, но уже не то …

Славно выпить водочки, граммов, этак, сто! Можно и боржомчика, но уже не то

Художник предложил натурщице до сеанса выпить по чашечке кофе. Сидят пьют. Вдруг хлопает входная дверь. Художник:
- Быстрее раздевайтесь! Жена пришла!

Настящий джентельмен — это тот, кто кошку всегда называет кошкой, даже если он о неё споткнулся и упал.

Голосуй не голосуй всё равно получишь ТРЕХКОМНАТНУЮ КВАРТИРУ НОВУЮ МАЗДУ ЖЕНУ-КРАСАВИЦУ МЕШОК ЖРАТВЫ СИДИШЬ ДОВОЛЬНЫЙ СПАСИБО СЛУГАМ НАРОДА

- Привет! Ты знаешь, после того вечера я не могу тебя забыть.
- А я тебя - вспомнить...

Принцип невмешательства во внутренние дела своей страны.

Дай человеку ружье, и он cможет ограбить банк, дайте человеку банк, и он cможет ограбить мир.

ещё одна история от моей сестры с о. Кастелоризо.
приезжают наши на яхте и зависли у Лены и Вангелиса в ресторане. Пожрали и Ленка предлагает чай из какой то там горной местной травы...

а незадолго перед этим пару туристов из той же тусовки спросили чё нить покурить, она, мол в хреции фсё есть, и к Вангелису, тот достаёт прямо из кассового аппарата привет из дружественной турции, Ленка приносит нашим, те довольные упетляли приколачивать и курякать...

...Лена заварила траву, всем подала чай из оной, присаживаеться за стол и рассказывает о целебных свойствах этого чая...

...покурив "тёкиш марьиванну" довольные туристы приземляются за стол (народ усиленно сёрбает чай на травах) и слышат спич Лены о том, что её муж с утра делает пробежку в горы, делает там утреннюю гимнастику и срывает эту траву...

"убитые туристы":
- можно мы завтра с утра тоже с ним побежим делать утреннюю гимнастику

- Странно у тебя как-то мебель стоит: пианино на шкафу, телевизор в холодильнике, шмотки под столом... Перестановку сделал?
- Угу...
- По фэнь-шую, наверное?
- По пьяни, похоже...

Что делают люди, когда им отключают свет? Правильно, бегут к окну посмотреть, кому ещё электричество вырубили.

Провизор обучает практиканта:
- А из этой баночки мы наливаем, когда почерк на рецепте совсем невозможно разобрать...

Человек-роутер. Когда люди не знают, куда им идти, они обязательно находят его, а он их посылает по нужному адресу...

Избирательные участки закрываются. Мирные жители засыпают... просыпается мафия....

- Роутер сейчас чинил. Что только не делал с ним, пока всё не промыл спиртом - не заработал. Полбутылки извел.
- А сколько лет аппарату?
- Лет пять.
- Что ты хочешь? Он за пять лет обрусел тут и без стакана на посошок не хотел уезжать.

На приеме у психотерапевта:
- Последнюю неделю перед выборами мне постоянно снился один и тот же кошмар, будто я голосую за Единую Россию.
- Да у вас батенька ЕдРофобия и пониженный коэффициент покуизма....

маленькие такие вот от женщин:


Сдам комнату двум молодым парням. Трём не сдам, годы уже не те...


- У меня только что пытались вытащить кошелек. Наивные!
Я его сама в сумке найти не смогла ...


Я женщина творческая - хочу творю, хочу вытворяю.


фраза "уже выхожу" означает, что я собираюсь начать думать, как собраться начать собираться.

Народ взрослее власти, на которую взирает с брезгливостью.

Самыми пьющими странами мира были признаны: зимой — Россия, а в сезон отпусков — Египет, Турция и Таиланд.

Вопреки рекламе лучшим средством для мытья посуды по-прежнему остается жена!

-Папа, папа, а кого ты хотел мальчика или девочку?
-Ой, сынок, я вообще-то хотел просто отдохнуть!