Анекдоты

однажды лев пришел к тигру и спросил:
- Кто хозяин в этом лесу?
Тигр ответил:
- Конечно, господин, вы - единственный, вы Царь!
Потом лев пошел к медведю, сгреб его и спросил:
- Кто господин? Кто хозяин?
Медведь сказал:
- Конечно, нет нужды спрашивать, вы - Царь всех зверей, вы - хозяин!
А потом лев пошел к слону и задал тот же вопрос:
- Кто здесь хозяин?
Слон схватил льва и отшвырнул его футов на пятьдесят. Тот ударился о камень и, весь в крови и синяках, ослабевший, встал и сказал:
- Если ты не знаешь правильного ответа, это еще не повод так себя вести!

- Я считаю необходимым, чтобы руководство «Единой России» и лидеры «Единой России», лидеры партийных списков на выборах были членами партии "Единая Россия"! Д.Медведев

Это он что, на самого руку поднял?! Ух ты, смелый какой!

ЗЫ: А мне моя молодость вспомнилась, когда я целый год руководил комсомольской организацией воинской части, не состоя в ее рядах!)))

Вопрос: Чистил уши ватной палочкой, теперь одно ухо слышит звуки слишком громко, что могло случиться? Раньше слух был нормальный и одинаковый на обоих ушах.
Ответ: Покрути палочкой в другую сторону - звук убавится.

ты в чём меня родила мама?
мне нужно знать что мне надеть
а то он мне сказал явиться
в чём меня мама родила

На сайте объявлений продажи автомобилей комментарий:
Давай махнемся!
Обмен на лошадь с повозкой, требуется замена одного колеса, зимней резины нет, пробег большой, седло с подогревом, привод 4 копыта, стоит в отопливаемой конюшне, расход маленькитй, устраивает обмен? Ваша доплата?

когда я стал половозрелый,
то женщин сразу поделил
на тех, которых недостоин
и тех, которых не хочу

почти добитый сукой жизнью
выходишь в темень из метро
и утыкаешься в неслышный
весенний самый первый дождь

-"хочу дворянкой столбовою",
кричит старуха, но супруг
ее упорно наряжает
то горничной, то медсестрой...

мы жили счастливо и долго
но по решению суда
теперь я буду жить счастливо
а долго достается ей

Достаточно приписать к бояну кому посвящается, и боян приобретает ну совершенно иной смысл, срывая лавры.

записка на столе

Уважаемые ОПТИМИСТ, ПЕССИМИСТ и РЕАЛИСТ. Пока вы спорили, пытаясь доказать, бутылка наполовину полна или пуста,я её выпил.

ОППОРТУНИСТ

Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана гаечный ключ, и уже было открыл рот, как ключ предпочёл вернуться на место сам...

94НН03 С006Щ3НN3 П0К4ЗЫ8437, К4КN3 У9N8N73ЛЬНЫ3 83ЩN М0Ж37 93Л47Ь Н4Ш Р4ЗУМ! 8П3Ч47ЛЯЮЩN3 83ЩN! СН4Ч4Л4 Э70 6ЫЛ0 7РУ9Н0, Н0 С3ЙЧ4С Н4 Э70Й С7Р0К3 84Ш Р4ЗУМ ЧN7437 Э70 4870М47NЧ3СКN, Н3 З49УМЫ84ЯСЬ 06 Э70М. Г0Р9NСЬ. ЛNШЬ 0ПР393Л3ННЫ3 ЛЮ9N М0ГУ7 ПР0ЧN747Ь Э70.

Рабозарл клативатуру, почитсил и сборла ортбано.

Третий день лежу под ёлкой,не пойму… неужели никому подарок не нужен???

Они ехали в трамвайчике,он дышал на стекло,рисовал сердечки и улыбался..Она тихо плакала.. Ну не любит она,когда ей рисуют на очках...

- Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки... Что вы там, блять, празднуете?!

Ибуке и Трасте в догонку:

Сидят Вовочка с Машенькой на горшках, а он её и спрашивает:
- Ты сто, атайвая?
- Неа.
- Патияя?
- Неа.
- Так и быя?
- Ага!
- Нифигассе констьюкция!!
___________
Девочки, я дофига таких помню, мне все в кучу выложить или лучше в личку насрать?

Два друга, русский и еврей, путешествовали в экзотических краях.
И поймало их людоедское племя.
Ну, вождь радостный говорит:
- По такому случаю сегодня вечером банкет из двух блюд. Из русского суп сварите, из еврея плов.
Посадили их в котлы, варят.
Русский стиснул зубы, терпит.
А из соседнего котла все время какие-то оханья доносятся.
Через час русский кричит:
- Изя, держись. И не волнуйся - я этим гадам отомстил. Весь суп им обоссал. Да что же ты охаешь все время?
Из соседнего котла:
- Ваня, да как же мне не охать, когда этот повар-сука меня все время вилкой колет и не дает спокойно весь рис дожрать.

Молодой человек подходит к скучающей девушке, сидящей на скамейке:
- Девушка, Вы курите?
- Да.
- Пивком балуетесь?
- Да.
- Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
- Да! Да! Да!

В концертном зале «Россия» прошёл концерт звёзд эстрады, посвящённый Дню защиты детей. Концерт оставил светлое, радостное чувство: все дети звёзд защищены и пристроены на эстраде.

Врач, осматривая пациента:
-Так... хорошо... кости все на месте... разве что порядок другой.

Лучшим растворителем осадка на душе пока остается алкоголь!

Внучок, как зовут того мужчину, который сводит меня с ума?
- Альцгеймер, бабуля, Альцгеймер...

Главнокомандующего огромной армии, убивает одна маленькая пуля.
(Сергей Ахунский)