Анекдоты

Объявление на сайте знакомств:
"Ищу принца на белом Кайене"

Здравствуй, Дедушка Мороз! Возможно, я в прошлом году неправильно написал слово Роrsсhе...

В день отказа от курения (с подачи Минздрава) на улицы вышел новый супергерой - Конь Долбак.
Его задача - вдолбить в головы курильщиков, что курение это вредно! Вот это я понимаю креатив: раньше капля никотина убивала лошадь, а теперь кони наносят ответный удар!!!
А теперь у меня вопрос к самому Минздраву:
- Что курите, товарищи?!?

Главные вопросы нашего бытия: как восстановить утраченное и поломать все скаченное?

- Скажите док, у меня грипп?
- Да!
- Свиной??
- Самый что ни на есть свинячий! Только свинья могла вызвать "скорую" в четыре часа утра с температурой 36,8!!!

В православии почитаются Бог-отец, Бог-сын и Бог-святой дух.
А в российском мусульманском мире почитаются аллах-премьер и аллах-президент.

Гонка лыжников на 30 км в Саппоро-1972. История, которая там, в Японии, до сих пор передается в легендах. Тогда ведь не было никаких смешанных зон и пресс-конференций, и журналисты спокойно бродили среди спортсменов прямо в стартовом городке. И вдруг, когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил снег. Густой, липкий. И Вячеслав Веденин за минуту до своего старта взялся перемазывать свои лыжи. И местный журналист, владеющий русским, обратился к нему: мол, думаете, поможет - снег же валит?
Что ему ответил Веденин, понимаем только мы, в России. А в Японии на следующий день газеты вышли с заголовками: Сказав волшебное слово Дахусим, русский лыжник выиграл Олимпиаду.

По статистике,70% секретарш могут шантажировать своего босса...

- Знаешь как называется жопа у женщин?
- Анус?
- Неа, бонус.

Всем страшащимся женитьбы:
- Мужики, в конце концов, кольцо одевается всего лишь на палец!

"Когда загорается дом, надо прежде всего стараться оградить от огня правую стену дома, стоящего налево
от горящего дома, и левую стену дома, стоящего направо от него. Ибо если бы, для примера, мы захотели
защитить левую стену стоящего влево дома, то, так как правая сторона дома стоит вправо от левой стены
и так как огонь в свою очередь находится вправо и от этой стены и от правой стены (ибо мы условились,
что дом стоит влево от огня), правая стена оказывается расположенной ближе к огню, чем левая, и,
следовательно, правая стена могла бы сгореть, если ее не защищать от огня раньше, чем огонь дойдет
до левой, которая защищена; следовательно, кое-что могло бы сгореть, что не защищено, и притом раньше,
чем загорится нечто другое, даже если бы последнее не защищалось, а потому надо оставить последнее и
защищать первое. Чтобы точно запечатлеть все это в памяти, следует твердо усвоить одно правило: когда
дом расположен вправо от огня, то защищать надо левую его стену, когда же дом расположен влево от
огня, то правую"

Цитата из книги Лихтенберга "Правила по тушению пожаров".

В школе меня частенько пистили, отец тогда отвел меня в секцию по боксу.
Я этот кошмар никогда не забуду, приду бывало из школы весь отписженный, собираюсь и иду на тренировку, где меня пистили уже профессионально.

- Жора, вчера я видел, что у дома, где живет ваша теща, стоял катафалк. Вас что, можно поздравить?
- Ой, о чем вы! В этом доме триста квартир, это такая лотерея!..

Проснулась. Умылась. Оделась. Улыбнулась. И пошла украшать мир.

На эскалаторе полз вслед за барышней с изумительными, обалденными совершенно волосами фантастического розового цвета.

И думал все эти полторы минуты, пока полз и любовался исподтишка, что вот если с ней, допустим, познакомиться, соблазнить ее, с первыми лучами солнца осторожно отрезать локон, чтобы потом аккуратно обмотать его вокруг тройника Aglia Long, - то хариус на такую блесну просто обязан будет вешаться целыми связками.

Жена кричит мужу: - Я по горло сыта твоей ревностью! Неужели ты думаешь, что я не знаю, что ты приставил ко мне детектива - этого высокого блондина с зелеными глазами, очень милого, хотя и слегка стеснительного.... поначалу..

!!только женщина во время занятия сексом может думать, что у нее под холодильником грязно!!!

это так себе отмазочка... девушка-то лежит на спине и ничего не делает... это парень в упоре лёжа совершает поступательно-возвращательные движения и его мысли далеко не так просты, как женские.
вот хит-парад оных:
1. только бы продержаться 5 минут, только бы продержаться...
2. что-то поршень в цилиндре болтается... она либо заснула, либо уже кончила и расслабила мышцы...
3. Анфиса Чехова... Анфиса Чехова... БЛ@ НЕ ПАДАЙ!!!
4. как бы пукнуть без палева...
5. а она знает, что у неё под холодильником грязно?)))

Кому-то интересно "где точка G", а кому-то интересна "точка где G"...

Минет - это когда вся помада на фуй.

Борьба с организованной преступностью.За неорганизованную.

Говорят, проктологи рыбачат исключительно на глиста.

Закончился бой. Солдат идёт и вдруг слышит молящий голос раненого однополчанина:
– Пристрели, браток, не хочу мучиться.
Он достал пистолет, выстрелил. Пошёл дальше и слышит за спиной:
– Спасибо, браток!

Очень чувствительная к словам девушка при слове "оргазм" испытывает второй.

Киса-Мария нашла у своего телефона точку G, и он зарядился на год вперед.

специально для aviator

Как нужно строить.
Объяснительная записка прораба И. ЩЕНКОВА. Я, прораб ЩЕНКОВ И. , сдавал приемочной комиссии построенный нашей фирмой новый 5-этажный дом. Дом был принят с оценкой "хорошо", но с замечанием: нужно снести старую халупу во дворе, очистить место под детскую площадку.
Я поручил рабочим подогнать компрессор и отбойными молотками развалить постройку. Через полчаса рабочие доложили, что у отбойных молотков полопались наконечники, а запасных нет.
Тогда я послал бульдозериста, но скоро бульдозерист вернулся, сказал, что лопнул нож и полетела муфта сцепления. Посланный мной экскаватор тоже не справился: лопнула чугунная баба и оборвался трос.
Пользуясь личными связями, я попросил знакомого подрывника эту халупу аккуратно подорвать. Однако, после взрыва обрушилась наша новая 5-этажка, а со строения осыпалась штукатурка, под которой нашли табличку с надписью:
"Сию часовню делал холоп Ванька Хлюстов дрянно и ленно, за что был бит плетьми".