Анекдоты

Британские учёные установили, что называя женщину "любимой" мужчины повышают её самооценку, а называя "дорогой" повышают её оценочную стоимость...

По свидетельствам современников, после того как Рембрандт запечатлел обнажённую Данаю, она тусила по всем массовым мероприятиям, включая олимпийские игры, и рассказывала, что у неё стройная и красивая фигура. Легенда о проникновении к ней в подземелье Зевса в виде золотого дождя – вообще отдельная история.

На самом деле руки Венере Милосской оторвал Аполлон Бельведерский за неаккуратное обращение с его первичным половым признаком. Самсон за такие дела вообще бы пасть порвал.

Если быть объективным, то анекдотные сайты - это баяновые республики интернета...

Алкоголь, в принципе, лечит многие заболевания, пожалуй кроме алкоголизма, но и его протекание алкоголь значительно облегчает.

Решивший заняться боксом чиновник быстро понял, что получать откаты на ринге процедура очень неприятная и болезненная...

Проверено, если стоящую к вам спиной девушку окликнуть
«Эй, красавица!», - оборачиваются даже старушки.

ипатий поцый ;)
В избирательные участки народ зазывают, а удобства там не очень-то.
Идешь в кабинку, а тебе дают только одну бумажку подтереться.. да еще и стульчак не поднимается....

Вчера в "Олимпийском" московские любители боев без правил освистали чемпиона по выборам без правил...

7 чудес. Света. Тел. 220-46-84.

Погода шепчет: купи пальто. Зарплата шепчет: и так тепло.

Раввин:
- Евреи, запомните. Есть три самых страшных греха. Первый грех - это злорадство. Если у соседа сдохла корова - не надо радоваться, надо посочувствовать человеку.
Второй грех - это уныние. Если у тебя только
одна корова, она старая и больная и дает мало молока - не унывай, а радуйся, ведь у кого-то даже такой коровы нет.

Голос из толпы:
- Ребе, но ведь радоваться, что у кого-то нет коровы - это же злорадство, страшный грех, вы же сами только что сказали.

Раввин:
- А третий грех - это занудство.

Жили были старик со старухой. У старухи был аквариум с золотыми рыбками, а у старика, не то чтобы яхта, а так, разбитое корыто...

— Скажите, Холмс, что бы вы посоветовали сделать русским для освобождения их летчика, осужденного в Таджикистане?

— Это же элементарно, Ватсон. Они могут обменять его на пару тысяч московских дворников.

Думающие люди все видят на самом деле, да? За одну партию им совесть не позволяет голосовать, а в другие — здравый смысл.

Как по мне, так в этой политической кухне ничего кроме грязи и однообразия, потому что только тем и занимаются, что из очередного говна лепят конфетку для избирателей...

Скажите, а у вас есть книга: «Как перестать убивать людей, услышав слово „нет“»?

Перед свадьбой Ксению Собчак, украли конокрады.

Понедельничное :
...моя жизнь - говно, меня никто не любит, боже я хочу умереть, я пойду и повешусь, вскрою вены, все так ужасно, так кошмарно... О! "Жигулевское"!

Есть на Руси древняя традиция: последнему уходящему гостю отдавать пакет с мусором.

Д.И.Менделеев лучший водкАлотье России.

Когда корейские родители спрашивают ребенка: - А как делает собачка?, - дитя пытается воспроизвести звук шкворчащего масла.

Она:- Можно я пойду на дискотеку? Он засмеялся,обнял ее и шепнул: - Я тебе челюсть сломаю

Муж: - Ты смотришь все эти кулинарные программы, а готовишь дрянь и только!
Жена: - A ты порно смотришь и толкy никакого!

Рыкову
Но что водка будет через 150 лет по такой цене, Менделееву и не снилось