Анекдоты

Пивной бар с платным туалетом - победитель в конкурсе на самые обоссанные стены.

- Рабинович, вы в пост голодаете?
- Конечно! Завтракаю и до обеда голодаю.

Все было пасмурно и серо,
И лес стоял, как неживой,
И только гиря говномера
Слегка качала головой.
Не все напрасно в этом мире,
(Хотя и грош ему цена!),
Покуда существуют гири
И виден уровень говна!
А.Галич

Марина Голуб! Какая же ви коварная и похотливая дама.
Протестировали комет с женщиной на предмет наличия в унитазе микробов, а теперь похотливо стреляя глазками с экрана, вопрошаете: Шо б такого протестировать ещё с её мужчиной.
Ха!Ну что б ви там не тестировали, презерватив не забудьте, а то и комет не поможет потом. Это вам не унитаз.

Вот и появилось поколение дедушек с серьгами...

Новые флэшки... Теперь в виде тампонов ТАМРАХ... На случай налоговой проверки...

Вот ведь бывает, когда наговоришь человеку всяких гадостей, а потом успокоишься и думаешь -"Зря, зря ведь не съездил ему по морде".

Субкультура — это много людей, одинаково не таких, как все.

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов!

Во время сборного концерта, пародистка Елена Воробей совсем заклевала певицу Марину Хлебникову.

При посещении чиновника в госучреждении помните: нож или топор металлодетектор обнаруживает, а кирпич в мешке – нет!

Голубь мира, расслабившись, вызвал к себе вражду дворника Усумбекова.

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

С одного православного форума

вопрос-ответ:
- Можно ли слушать радио «Радонеж» через iPod? Не повредит ли это душеспасительным беседам?
Отвечаем:
—Действительно, многие наши слушатели обращают внимание, что iPod —сатанинское устройство. Во-первых, логотип надкушенного яблока — что, несомненно, символизирует запретный плод. Стив Джобс как бы говорит нам «через мои устройства вы грехопадете!». Во-вторых, само название Ipod — очевидно, названо именем правителя Ирода, который устроил избиение младенцев, тысячи их, усек главу Иоанну Крестителю и, возможно, был евреем. Поэтому православнее слушать радио «Радонеж» через аппаратуру Philips, названую, как известно, в честь митрополита московского святителя Филиппа.

В России заканчивается эпоха "ранняя ДАМ", при которой правили премьер Пу, замы Зу и Шу, вице-премьеры Жу и казначей Ку, главный полицейский Ну, министр спорта и туризма Му, министр образования Фу и брат его, футболист Фу и еще две женщины: Набиу и Го.

На этот раз российскими учеными открыт закон сохранения коррупции:

Коррупция ни откуда не появляется, никуда не исчезает, а лишь переходит из одного кабинета в другой.

- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.

Анне Семенович вручили медаль "За две выдающиеся заслуги".

Если доктор выписал вам рецепт разборчивым почерком, будьте осторожны: возможно, это не настоящий доктор!

Британские ученные доподлинно установили, что оказывается сперматозоиды, достигнув яйцеклетки, не оплодотворяют ее сразу, толкаясь жгутиками и буквально уничтожая друг друга, как считалось ранее.
Добравшиеся до цели первыми, спокойно ждут, когда соберутся все члены данного эякулята, затем проводят демократические выборы, где тайным голосованием определяют "живчика-оплодотворителя", который, после соответствующей инаугурации уже и попадает внутрь яйцеклетки. Причем [cut=Читать далее...] яйцеклетка одновременно выполняет роль и "избирательной урны" и "центризбиркома", обеспечивая всем живчикам равные избирательные права и особо тщательно следя за тем, чтобы не ущемлялись права сперматозоидов-инвалидиков с поврежденными жгутиками, с хромосомками нетрадиционной ориентации, иного цвета протоплазмы или просто скромных, не очень шустрых и пронырливых!

Это открытие неопровержимо доказывает, что принципы демократии и толерантности, присущи хомосапиенсам генетически и являются базовой ценностью человечества, а диктаторы, не признающие их, являются генетическими уродами и подлежат гуманному исправлению методам ударов ноги по яйцам или методом миротворческого бомбометания.

Доклад подготовил член-корреспондент Королевской Академии британских наук, тов. Рыков.

На совещании совета НАТО присутствовал эстонский министр Военно-морского Плота и Военно-воздушного Змея.

На совещании совета НАТО присутствовали эстонский министр Военно-морского Плота и Военно-воздушного Змея.

Судя по всему, песенка "Крутится, вертится шар голубой" скоро может стать гимном "всего прогрессивного человечества"!

Г-н Арк. Дворкович предложил отменить стипендии для студентов. Конечно, только для неэффективных.

Считаю, этого мало. Крайне мало. Нельзя останавливаться на полумерах. Дмитрий Анатолич должен задуматься, одуматься и решительно внедрить, наконец-то, наномеры, мегарешения, суперзаконы - для становления России на истинно демократический путь.

Сегодняшнаяя ситуация в стране показывает, что необходимы кардинальные изменения. Кажется, никто не может их определить, но ведь все элементарно. Группа инициатиных товарищей (мы) хочет подсказать уважаемому Дим Толичу перечень мероприятий, законов, актов и решений, которые мгновенно (в течении наносекунд) выведут Россию в мировые лидеры по вообще всем областям и отраслям чего угодно.

Это же элементарно!
Группа инициативных товарищей (мы) не понимает, как Дмитрий Толич до этого не додумался раньше; конечно, занятость думами о судьбе страны его несколько оправдывает.

Необходимо (и срочно, как можно быстрее) выполнить следующий перечень.
И сразу же Россия - мировой лидер в везде. (То есть цель, которую упорно пытается достичь Дим Толич будет, прямо скажем, достигнута)
Перечень прилагается.

Перечень мер для становления России лировым мидером в везде, с применением нанотехнологий.

1.
Название: О повышении личной эффевтивности и модернизации.
Акт: Полная отмена заработной платы.
Результат: мгновенно после подписания указа (через 3-4 наносекунды) все становятся эффективными собстенниками заводов, производств, судоходств. Безработица исчезает, люди понимают, что. И даже где. Все становятся счастливы, здоровы и богаты.

2.
Название: О модернизации образовательной системы и повышении эффективности системы высших учебных заведений и приведении их в соотстветствие с мировыми стандартами.
Акт: полная отмена стипендий, повышение оплаты за обучение до $1000000 в месяц. Полное закрытие всех университетов и институтов за пределами МГУ, МГИМО.
Результат: неэфективные студенты мгновенно (через 7-8 наносекунд) организуют свои производства, изобретают инновационные технологии, становятся эффективными менеджерами. Наконец-то быдло исчезает за пределы храмов наук.

Искоренена практика, когда русский студент учится вместе с ..нцем, у которого дома тристатри русских раба. Как стыдно будет ...нцу вернувшись домой, говорить, что с ним в одной группе был сын его же раба? Такого допускать нельзя! Это нетолерантно. Может травмировать психику ..нца. Давно пора определиться и понять - что психика ..нца - приоритетна.

Оставшиеся 50-70 студентов организуют костяк, мощнейний костяк для развития современной науки и уже через 50-52 наносекунды после выпуска из ВУЗа решают все проблемы в везде. Все становятся счастливы, здоровы и богаты.

3.
Название: О реорганизации системы обеспечения неэффективных социальных элементов.
Акт: категорическая отмена пенсий. Да. Без вариантов. Сколько можно содержать этих захребетников за государственный счет? Введение налога в 700% от дохода на продолжительность жизни свыше 17 лет от даты рождения.
Результат: мгновенно (примерно 200-210 наносекунд после подписания указа, почему так долго? просто пенсионеры долго думают) все пенсионеры становятся эффективными собственниками производств, заводов, судоходств. Государство процветает. Жить более 17 лет становится невыгодным, быдло стремительно сокращается. Наконец-то появляется государство без быдла, с эффективными собственниками. Все становятся счастливы, здоровы и богаты.

4.
Название: К вопросу о государственном урегулировании цен на углеродосодержащие вещества.
Акт: повышение цен на бензин до $10000 за грамм. На любой тип топлива.
Результат: растут сборы в бюджет. Примерно через 4-7 наносекунд население изобретает телепортацию. Это инновационно. Публичная радость на всех каналах. Наконец-то Москва без пробок. Если население не изобрело телепортацию и не освоило её - статья за нарушение закона о внедрении инноваций. То есть - неэффективное население демократизируется.

Наказание за неэффективность - демократическое ограничение жизнедеятельности на срок от семи до десяти секунд, производимое размещением в теле и(или) голове ограничиваемого свинцового предмета (см. список предметов, приложение 2), выпускаемого из демократического ограничителя, список демогранов: Colt M4 M4A1, Enfield L85A1, Heckler-Koch G3* и прочим (см. Приложение 1), которые будут одобрены для демократического ограничения жизнедеятельности неэффективных существ.

Если через 7 (семь) - 10 (десять) секунд предмет не смог восстановить жизнедеятельность, до этого демократически ограниченную, то он (субъект, предмет) признаётся неэффективным и неинновационным, то есть не подлежащим модернизации, и подлежит размещению в землю на глубину 2.00м исключительно для сохранения, в целях консервации, или обливанию горючими смесями и термической обработке - в целях недопущения развития неизвестной инфекции и для блага самого же субъекта (предмета).

Надеемся, предметы и(или) субъекты поймут необходимость такой меры.

В течении 3-ех (трёх) дней демократически ограниченный в жизнедеятельности предмет (существо) может подать заявление в специальный орган с просьбой на восстановление его жизнедеятельности. При неподаче заявления субъект (предмет) считается неэффективным и не инновационным и модернизации не подлежит.

Все становятся счастливы, здоровы и богаты.

5.
Название: О борьбе с низкими доходами граждан.
Акт: ввод налога 99.97% на бедность. Граждане, зарабатывающие меньше прожиточного минимума обязаны платить налог.
Результат: мгновенно (через 9-15 наносекунд) бедность в стране заканчивается. Бедным становится быть невыгодно. Уже через 31-35 наносекунд бывшие бедные организуют производства, судоходства и заводы по производству самой лучшей продукции в везде. Роисся вперде! Все становятся счастливы, здоровы и богаты.

6.
Название: О борьбе с неуставными отношениями в ВС РФ.
Акт: запрещена "дедовщина"
Резуль тат: мгновенно (через 0.000000000001 наносекунду, у военных все быстро) деды бросаются к молодым, зашивают им койки, выкидывая из коек молодых, застилают им подшиву... гхм. Не так.
Российская армия становится самой мощной и обороноспособной в мире. Старший офицерский состав здоровается за руку с рядовым, у которых на плечах - переносные стратегические ракетные комплексы баллистически-межконтиненталь ного назначения. Кроме этих - прочие комплексы отсутствуют.
Внезапно все военные городки обустраиваются. Вдруг прекращаются самоволки.
Все становятся счастливы, здоровы и богаты.

7.
Название: О запрещении коррупции.
Акт: запретить брать взятки ВСЕМ чиновникам и чинить препоны предпринимателям.
Результат: блядь, это уже - фантастика.
а.kudeta

Очередной механик, увольняясь, в заявлении указал причину: "Ощущаю себя желудем, вокруг одни дубы и свиньи".