Анекдоты

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье - понятно, кошка на разделочном столе. А это сильно наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. И тут жена кричит ему вдогонку:
- Поймаешь - отп@зди суку!
Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась.

- Вчера разошелся со своей невестой...

- А что случилось?!

- Понимаешь, я решил быть с ней до конца честным... Рассказал, что до неё у меня было тридцать восемь девушек. Она молчала... Потом рассказал, что восемь лет принимал наркотики. Она молчала... А когда стал рассказывать про пьянки и групповуху - она выпучила глаза...

- И ушла?

- Нет... Я просто подумал - жизнь так интересна... Нахера мне эта пучеглазая дура?!!

Жениться на фотомодели - то же самое, что купить машину без крыши: понтово выглядит, приятно похвастаться, но неудобно в эксплуатации и обходится дороговато.

Дикие индейки спасли первых американских колонистов от голодной смерти. В память о этом событии американцы в день благодарения убивают и съедают миллион индеек!!! УПАСИ БОЖЕ ДЕЛАТЬ ЧТО НИБУДЬ ДОБРОЕ ЭТОМУ НАРОДУ!!!!

Про собаков и прочее.

Дрищ.
Пальцем ткни - развалится на запчасти, пособие для патологоанатома.
Легко затарится за леской от удочки, если в прятки играть, а уж за шваброй - половина взвода таких заныкается.

Товарищ его нашел на помойке, у бачка. "Гляжу, - говорит, - глазья: во! и пищит, дрищ."

Товарищ у меня циник. Отсидел 16 лет за разные там убийства. То тут пристали к девочке, он вписался - итого два трупа, третий идиотом заикается до сих пор, то ограбить его хотели - обратно два холодных, двое убежали; если на драки-разговоры кого позвать надо, я сразу стараюсь, чтобы товарища рядом не было, уронит всех в могилу, нафик-нафик. Плохо крыша прибита к верхней части головы, чуть што - срывает напрочь. Но в жизни - милейший человек, и бабушку через дорогу переведет, и пенсионеру пенсию притащит, и ста рублями всегда выручит - золото, а не человек, если перед ним кулаками не махать.

Так вот. Дрищ.

Лежит такой у помойки, поскуливает. Собак. Помесь еврея с чукчей, то есть порода непонятна. Щенок.
Мы как раз мусор после стройки выносили.
А Дрищ скулит. То ли матушку его какой-то доброхот ухайдокал с ружжа, то ли еще чего.
Ну, этот он как все мы - с одной стороны: яврей. С другой: чуваш. С третьей: таджик. С пятой: гарнiй хлопец хохол. Итого - русский.
У меня в этом плане вообще простые понятия - живёшь в России? говоришь на русском? думаешь на нём же? русский, йопта; а вся эта блажь - навроде паспортов, национальностей, - тьфу. От лукавого.
Про собак, я думаю - такая ж фигня.

Товарищ его молча поднял, в карман завернул, сказал: "Мой будет".

Собак молча, несуетливо, обосрался и засипел.
Дома его отпаивали теплым молоком с пипетки и приводили в порядок.

Захожу в гости к товарищу: Дрищ еле лапы волочет, передвигается исключительно на человеческой тяге: берут его на руки и таскают от горшка до жральника. Колют ему в мягкие места лекарцтва не жалеючи денежной силы. Два месяца насИкомому шерстяному, за плинтусом себе гнездо устроит - так никто и не чухнётся, такой худой.

Знакомый врач-ветеринар его осмотрел за вознаграждение.
Не нашел у него только перелома шейных позвонков - с этим щас жить сложно, да и раньше-то не фонтан было, через несколько секунд от такого помирают; а этот живой вроде. Список болезней составил - не стыдно даже в Сорбонне такой на кафедре развернуть, весомо, ага.

- Давай, - говорит, - его усыпим? Нафик он кому нужен?
Товарищ как услышал, минуту молчал. Это он мат фильтровал. Все же 16 лет среди не самых простых человеков провел. Потом сказал просто: - Дверь вон там.

Вырос Дрищ.
Обозвал его товарищ Сильвером. Полное имя Сильвестр Сталлоне.
Забегаю как-то им систему ремонтировать в на компе. Маать моя девушка! Кто это?!
- Сильвер, фигли. - Говорит товарищ.

Рожа - ВО. Плечи - ВО. Сам кило под 60 вымахал, хвост не купирован, молотит по всей прихожей. Меня узнал, в руку понюхал - а, братанелло!! а привет!! и лапами на грудь.
Еле отбился.
Очень, очень жизнерадостный животный получился.

Позавчера к товарищу забегаю, тоже по делу.
Сильвера не видно.
Где, интересуюсь, животина-то?
А пойдём покажу.
Жена котятку нашла домой, прикинь. Порода наша, русская - хрен поймёшь кто мама, кто папа, растим вот.

Лежит Сильвер. Под пузом котёнок свернувшись спит. Мааахонькой, но уже пушистый.
- Ты тока кота не трогай, Сильвер покусает. Он его тока на кормёжку отпускает мне с женой, тоже пипеткой кормим, не так давно начал с блюдечка жрать. Блин, шоу трансвеститов, кормим его пипеткой, а эта рожа смотрит рядом, и хрен его выгонишь - рычит и бегает чуть ли не потолку, волнуется. От кого таких привычек набрался?

Поправил я систему товарищу, кинул взгляд на котэ с собакком, и пошел домой.

© kudeta

- У меня что большие ушки?
- Нет..
- Значит кривые зубы?
- Нет..
- Тогда, косые глазки?
- Нет..
- ТАК КАКОВО Х*Я Я ЗАЯ!?!???

Вовочка вырос, выучился и теперь его никто не вызывает в доске. Теперь он сам кого захочет вызывает.

Смайл "XD" зачастую указывает -"Смеяться здесь"

- Катя валим отсюда! - я не Катя, я Валя! - Валя катим отсюда!

Роману Абрамовичу стало как-то ссыкотно, когда он получил по почте приглашение на игру "Кто хочет стать миллионером". Но по-настоящему стремно ему стало, когда он увидел, что приглашение подписано не Галкиным, а Путиным

Ну, не знаю, может быть, Тагил где-нибудь и рулит, но у нас реально рулит Питер.

Приличный человек, как мне объяснили знающие люди, ни за что не будет есть сало с луком. САЛО нужно есть с цибулей.

Хочется бабьего лето, а не сучей осени.

- Мама, кто такие синоптики?
- Это - маленькие синопты. Спи, бля, уже!

СМС от жены: «Я машину ПОМЫЯЛА»… Муж, хватаясь за голову:
— Господи, пусть это будет «Ы»!!!

По прилёте на Таити не таите, тётя, тити. Нету повода таить на Таити тётям тить.

Все те, кто фоткается с роллами... Будьте патриотами, фотографируйтесь с пельменями!

Одна рассказала.
- Стою в автобусе, через плечо читаю книжку впереди стоящего гражданина. Так этот гад усек меня. И когда надо было перелистать страницу, протянул свой палец, чтобы я лизнула

Фотографическая память есть у всех. Только у некоторых нет пленки...

Самый замечательный день недели — завтра. Завтра все бросят курить, сядут на диету, займутся спортом, начнут учиться.

Никогда не ешьте последнюю котлету со сковородки:одной котлетой все равно не наедитесь,а сковородку мыть придётся...

После окончания спортивной карьеры, Мария Шарапова собирается попробовать свои силы в "Сексе по телефону".

Вот скажем, есть "рог" и есть "нос". Кажется, как ни переставляй - комплект одинаков.
А почему-то "ты - носорог!" не так обидно, как "рогонос"..

- А чё у вас все яблоки понадкусаны?
- Так это американские, сорт Аррlе...