Анекдоты

- Американцы предлагают нам помощь в разоружении, - говорит президент министру обороны.
- Какую, товарищ президент?
- Предлагают послать часть танков им на переплавку.
- Танки, - недовольно морщится министр. - А может, лучше ракеты, а то танки везти надо…

Судья свистнул - Локомотив перекрестился 3-1 победа.

У человека две любимые игрушки – собственная судьба и чужие чувства...

Красна изба не кутежами, а коммунальными платежами!

Реальный случай.
Набитый донельзя автобус в час пик. На остановке в него залазит пассажирка и тут же, не успевает автобус тронуться, получает окрик: "Куда ж вы лезете, женщина, что вы тут растолкались"! Она в ответ: "Чо орете, я не толкаюсь", первая тетка: "Не хами, хамло"!, вторая тетка: "Это я хамлю? Это ты хамишь, грубиянка!", "Чо разоралась-то, успокойся!", "Нет, это ты успокойся, ишь, скотина нервная нашлась"!
И в этот момент женщина протискивается дальше в салон и оказывается лицом к лицу со своей оппоненткой. И у обеих глаза по 7 копеек.
"Лидия Николаевна??????????"
"Нататья Дмитриевна???????????"
Через полминуты тетки, мило улыбаясь друг другу, говорили о чем-то своем, а еще через 5 минут они уже дуэтом орали на водителя, мол, музыка слишком громкая и везет как дрова.

Девицам на заметку:
Идя к сердцу мужчины через его желудок будьте предельно осторожно, потому что будучи затянуты перевариваемой пищей Вы в итоге окажетесь совсем не в его сердце...

Понимать меня необязательно. Обязательно любить и кормить вовремя.

Следователю на заметку:
Усиливая давление на подследственного будь осторожен, потому что из него может политься совсем не чистосердечное признание...

- Все, зaй. Я спaть. Целую, люблю, обнимaю, мурлыкaю и уютно соплю тебе в ушко.
- Эээээ... a зa что соплю-то в ухо?

В связи с необходимостью оптимизировать дефицит бюджета и стабилизировать госдолг на приемлемом уровне администрация Барака Обамы приняла трудное решение о сокращении штатов...

Выборы в Государственную Думу 2019.
Зарегистрированы кандидаты от "Единой России" и "Народного фронта".
Первые в своей предвыборной программе называют Путина посланником бога на земле.
Вторые - просто Богом.

Перед тем, как найти что-нибудь на Google, я сначала ищу Google на Яндексе.

Объяснительная: Без компьютера я ничего не могу сделать, а с компьютером я нехера не делаю.

- Друг мой, я хочу сообщить тебе ужасную новость - ты стал очень сильно тормозить!
- Какую?

С 2011 года в УК РФ вводятся две новые статьи: "несвоевременное предоставление взятки правоохранительным органам" и "разжигание борьбы с коррупцией".

Сексуальные автоновости. На одном из перекрёстков Калина как бы поцеловала БМВ. После чего водитель БМВ как бы провёл ночь с водителем Калины.

Название пельменной "Гармония" намекало на то, что к основному блюду там всегда подавали водку.

Бабская тупость меня убивает. Коля 5 лет.

После просмотра очередных новостей по поводу своей смерти Саддам Хусейн решил отправить письмо Джорджу Бушу младшему, дабы развеять его преположения по этому поводу и сказать, что игра продолжается. Как только Буш раскрыл письмо, он понял, что в его руки попала хитрая кодировка Хусейна, которая гласила следующее:
"37OHSSV O773H"
Буш только развел руками и потому передал письмо Колину Пауелу. Тот покачал головой и передал шифровку опытнейшим шифровальщикам из ЦРУ. Те, скрепя зубами, не добились результатов, а потому переслали письмо ФБР, откуда нерасшифрованная та была переправлена в НАСА. Но и тут ничего не вышло.
Пришлось позвонить Рабиновичу, который, бросив один единственный взгляд на письмо Хусейна, отрапортовал в Вашингтон: Скажите президенту, что он держит письмо вверх ногами!

Мама трансвестита Олега не знала, как реагировать на ситуацию, вроде и гвоздь в доме забьет, и помадой поделится…

Партия власти напрасно пропускает в наименовании слово "партия". Если бы они назывались "Партия Единая Россия", то и сокращение было бы соответствующим их истинной сути, и вопросов бы возникало меньше...

Всегда обижался на жену, куда она девает деньги.Пожил один.Прикинул. Теперь думаю, где она их брала.

Кто кого ещё порвёт!" - сказала Тузику надутая до 10 атмосфер грелка

Девушки! Никогда не сомневайтесь в своей привлекательности. Помните: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, блин, кривое…

Поезд метро. Час пик. Машинист видит, что светофор красный. Останавливается и говорит в пространство:
—Диспетчер.
Диспетчер по рации кому-то другому:
—Диспетчер слушает.
—В тоннеле человек. Давить?
—Подтверждаю.
Загорелся зелёный. Поезд тронулся.
Позже, на станции, пассажиры первого вагона дико озирались в сторону окна машиниста.