Анекдоты

Это у вас два на два будет четыре. А вот у Путина два по два будет двадцать, а у Ходорковского вообще двадцать шесть...

Отбиваясь в высоком лондонском суде от обвинений Березовского, Роман Абрамович убедительно, с цифрами и фактами на руках доказал, что он чист перед законом и ничего не должен истцу, так как использовал для уклонения от уплаты налогов в госбюджет точно такие же схемы, за применение которых самый гуманный в мире суд уже великодушно смягчил срок Ходорковскому и Лебедеву с 14 до 13 лет. Кроме того, по мнению ответчика, в его пользу свидетельствует и тот факт, что он неоднократно делал многомиллионные передачки наличными высокопоставленным чиновникам кремлёвской администрации, что несомненно является смягчающим обстоятельством.

- Сизиф!
- Я здесь, о Великий Зевс!
- Ты больше не будешь закатывать камень на гору...
- Благодарю тебя, о Владыка!!!
- ... ты будешь бороться с пьянством в России!

Это было во времена сухого закона.
Родители делали вино, законом запрещалось гнать самогонку, а вино - не запрещалось.
Как-то у нас в школе пропал мальчик, мой одноклассник. Милиция начала обход квартир всех его одноклассников.
Ну, и мою тоже.
А папа в это время как раз отжимал виноград. Звонок в дверь.
Он открывает - руки по локоть в жмыхе, по всей квратире хмельной аромат.
Милиционер - мальчик пропал, бла-бла-бла, а у самого нос так и ходит ходуном.
Говорит - а ну-ка, можно пройти в квартиру!
Видит - таз винограда, бутыли стоят с выведенными трубочками, пузырьки булькают..
Он - гоните, гражданин!
Папа - нет, мол, это вино, мент понюхал, попробовал, да, не самогонка. Ушел, но потом на всякий случай еще раза два приходил с инспекцией, мало ли что.
Так местные алкоголики еще долгое время маму на улице остановливали и стыдили - мол, как не стыдно, на мужа ментам настучала!

Редкий мужчина заинтересуется умом обнажённой женщины.

Предлагал Иван девицам непристойности всякие. А те страшно краснели и называли Ивана дураком. Так и пошло с той поры, что ни Иван, то дурак, что ни девица, то красная…

Он и она встретились в баре. Он привел ее к себе, предложил ей стакан вина и спросил:
- Ты не откажешься переспать со мной?
- Со мной этого никогда не случалось.
- Ты никогда не спала с мужчиной?
- Нет, дурачок, никогда не отказывалась.

Ира опоздала на свидание на три часа. Поэтому понимала, что этот пендаль она заслужила.

Диалог в бухгалтерии:
- Ира, тебе, наверное, в жизни чего-то не хватает...
- В смысле?
- Ты в платежках написала слово "щебень" без буквы "щ". Четыре раза.

работает у нас инженер-котельщик Иван Сергеевич.
Старенький ужо, ему вот-вот далеко за 70, но инженер от бога, лучший в Киеве. Чёт у него мышка заглючила в последнее время. Приносит шеф, в отсутствие И.С. в кабинет новую мышу беспроводную, сотрудники приисполнились интузиазма и...:
- Да лана! беспроводную точняк проипёт
- Нуна колокольчик к неё привязать
- Иль что б на свист отзывалась

сейчас гении креативно-инженерной мысли думают к чему мышку привязать, к монику или клаве

Зэк Петрович, отсидевший 32 года в тюрьме, умеет поднимать мыло ногой.

- Абрам, а шо ты скажешь за такую мудрость: "Счастлив не тот, у кого всё есть, а тот, у кого нет ничего лишнего"?
- Моня, я с ней абсолютно согласный! Если из моей жизни убрать тёщу, начальника и налоговую службу я таки буду счастлив!

То, что для украинца хорошо - то для еврея некошерная пища...

- Всё просто - политики обслуживают интересы тех, кто их избрал. Поэтому президент и придумал назначать губернаторов, чтоб они блюли его интересы.
- А сам президент, его то кто выбирает?
- Пожалуй, что сам он и выбирает...

«Знаете, когда я слышу разговоры про таможню, мне иногда тяжело сдержаться. Просто её-богу, хочется взять микрофон и как запустить в стенку…» © Д.А.Медведев.

Живо представил себе рабочий кабинет президента. Сидит человек, никого не трогает, чётки перебирает. И вдруг раз! Кто-то неожиданно заговорил о коррупции. Президент хуяк айфон об стенку! А тут кто-то возьми и помяни медицину. Президент еблысь пепельницу об пол! А как упомянут реформу образования, сразу бадминтонную ракетку вдребезги об стол пиздык! А уж когда кто, не приведи господь, заведёт разговор про таможню, то сразу не может сдержаться и кричит не своим голосом: « Микрофон мне! Микрофон! Я его, сука, об стенку расхуячу!

Каждый состоявшийся человек сам несёт свой крест... а несостоявшаяся пустышка самостоятельно несёт свой ноль.

Если вы, возвращаясь поздно домой, хотите чтобы жена не почувствовала запах спиртного, наступите в говно.

Язык мой – враг мой. Кошка девушки охотно идёт на руки ко всем гостям и позволяет себя ласкать. Все восхищаются:
- Какая добрая кошечка, ко всем ластится, всем даётся.
И надо было мне, сука, имея в виду хорошее воспитание и общительность, ляпнуть:
- Какая хозяйка, такая и кошка.

Безоговорочно я готов отдать свой голос только одному большинству – сексуальному.

Ксения Собчак: «По сравнению с Абрамовичем я нищая, как церковная крыса».
А гарцует, сука, как лошадь президентского полка.

у меня компьютер не загружается, пишет: интел инсайд

Белые у власти были, красные тоже, если верить флагу России то сейчас правят ……, ну Вы поняли

Галь, принеси ключи от квартиры...
Где деньги лежат?)))
Нет....от нашей.

xxx: Судя по звукам, раздающимся из трубки, рядом сидящий коллега консультирует по вопросам корпоративного права чаек, а они в ответ весело кричат под звуки прибоя...

Через несколько десятилетий после успешного завершения реформы образования в России, газ, нефть и металлы у нас будут выменивать на бусы, зеркальца и огненную воду.