Анекдоты

Володя ты тут вместо себя всяких шмураков отправляешь на дебаты. Учти, со мной такое не пройдет, я требую, как минимум, Бреда Пита, - поставила Путину ультиматум жена. На следующий день в СМИ появились заголовки – «В Москву прибывает Бред Пит – доверенный член В.В. Путина».

Совершенно приличный мужик вносит в такси очень пьяную женщину:
- Маш! Ты только не обижайся!Я тебя люблю как женщину, ценю как человека... Но вот как собутыльник, ты меня, извини, - говно!

Жизнь, как гранёный стакан - многогранна, прозрачна и так же пуста. А насколько она ценна и хороша, зависит ровно от того, чем ты её наполнишь...

Если женщина просит, значит можно торговаться.
Если требует - отказать.

Бог хранит Россию.
На 23-е февраля специально выключил холодильник, чтобы пьяные на улице не замерзали.

Гаишники работают в соответствии с полученными ориентировками. А если ориентировок нет, то они работают в соответствии со своей ориентацией...

Прораб Иванов за свою жизнь построил много домов. Но он был убеждённым холостяком, поэтому вместо сына вырастил печень, и её же посадил...

Зашел на сайт кандидата в президенты от партии "Единая Россия". Чтобы закрыть его, жал на крестик много раз.
Вылезло сообщение "Недостаточно голосов для закрытия сайта".

- Леди-леди!
- Га-га-га!
- Петь хотите?
- Да-да-да..

Настоящий топ-менеджер - это не тот, кто ТОПает ногами, а тот, кто ТОПит конкурентов...

Если долго искать смысл жизни, неизбежно найдешь бутылку водки.

Очень толстая охотничья собака приносит охотнику извинения.

Александр Овечкин, чтобы уснуть, считает хоккеистов.

Встречаются на помойке презерватив и воздушный шарик.
- Шарик, ты чего такой грустный?
- Понимаешь, люди мне говорили, что я буду нести им радость...
- И что?
- А меня взяли и надули...
- Такая же история. Меня они тоже обманули, только... в более грубой форме...

- Вы у нас фирме будете за порядком следить.
- Что-то типа менеджера?
- Что-то типа уборщицы.

- Перед отлетом я в аэропорту шаурмы перехватил.
- Ну, а там, в Германии, что видел?
- Сантехника у них везде отличная.

- Ты здорово умеешь манипулировать мужчинами!Расскажи, как тебе это удается?
- Тут главное - правильно взяться за манипулятор.

— Ты знаешь, Изя, Солнце, оказывается, тоже еврей.
— Почему это?
— Оно, как и мы, рождается на востоке, а потом через Израиль перебирается в Америку.

24-е февраля 2012-го.
Голова болит как в понедельник, а на дворе пятница!!!

- А вам снятся женщины?
- Да мне из-за них вообще спать некогда!

Это был настолько круговой секс - что никто не мог разобрать, что это было: групповуха или хоровод...

Ругаются два еврея.
- Мойша, ты гандон!
- Хорошо, Изя, я гандон. У меня только вопрос: я гандон, потому что я твой друг, или я твой друг, потому что я гандон?

По количеству Героев Советского Союза и Социалистического Труда, лауреатов Ленинской и Государственной премий на душу населения Россия по-прежнему впереди всех! Кроме Израиля.

Бывает в людях качество одно,
Оно дано нам или не дано,
Когда строчит в горячке пулемёт,
Один лежит, другой бежит вперёд.
И так во всем, и всюду, и всегда,
Когда на плечи свалится беда,
Когда за горло жизнь тебя возьмёт,
Один лежит, другой бежит вперёд.
Ну, что поделать, видно так заведено:
Давайте в рюмки разольем вино.
Мой первый тост и мой последний тост
За тех, кто поднимался в полный рост

- Папа, а правда что Иисyс был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями - время было такое...