Анекдоты

Если проходя мимо детского садика крикнуть: «Деда Мороза нет!», вас могут привлечь за злоупотребление доверием малолетних, растление неокрепших душ и даже сексуальное насилие над мозгами несовершеннолетних.

Намедни гаишник, вращательно дирижируя своей палочкой, тонко намекнул остановиться у обочины. Намёк понял, остановился. Подходит:
- Вообще-то я не вас хотел остановить, а машину, которая ехала следом за вами. Но раз уж вы остановились…
И ведь нашёл, сука, к чему доебаться – просроченный аварийный треугольник.

В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

Окружающих надо периодически пугать, что бы не сильно окружали.

- Если муж 4 рaзa пойдёт нa лево, то по зaконaм геометрии он вернётся к жене.
- А если женa?
- Вернётся к мaме.

- Как ваша фамилия?
- Спасибо, хорошо! А ваша?

Знакомый мужик рассказывал, что в его районе есть деревенька, где проживают, мягко говоря, странноватые люди. Новорожденных младенцев берут за ножки и слегонца стукают головой об угол печки.Когда их спрашивают: "Зачем?", они отвечают:-А чтобы был как все.

— У меня кошка необычная.

— И что же в ней необычного?

— Фотки глянь...

— И что? Ну, мыши, ну, рыбки, сметана... А кошка-то тут при чем?

— Так ведь кошка и фотографировала!

ххх: Миш, а ты какой костюм на свадьбу хочешь?
ууу: Костюм богомола в брачный период, с неотъедающейся головой...

Учительница русского языка проверяла сочинение и увидела ошибку в предложении: «Жизненный опыт приходит с гадами». Подумала... и решила не исправлять.

6-ое декабря. На центральную площадь города выходит мужик с видеокамерой и плактом "Я голосовал за Единую Россию". Тут же на него налетает толпа огорченных результатами выборов избирателей и начинает со всей дури мутузить. Избивает руками и ногами, рвет плакат, уходит.
Мужик с трудом поднимается, ставит перевернутую камеру, выплевывает на снег зубы, улыбается и произносит в камеру: "А фам слабо?!"

«Когда я хочу увидеть дебила, я подхожу к зеркалу».

Павел Бородин, быв­ший гос­сек­ре­тарь Со­юз­но­го го­су­дарс­тва.

Я всё понял! У кошек генетически записано вертеться под ногами - чтобы ты споткнулся, навернулся - и ей достались все ништяки, что ты несешь себе поесть!

Учёные в космосе нашли фиолетово-жёлто-зелёную дыру. Она также опасна и загадочна, как чёрная, но смотреть на неё гораздо веселее.

- Кто знает, что будет после смерти?!
- Просмотр статистики прохождения, получение наград, главное меню.

- Только что полную чистку компа провела.
- Нуу?
- Пять часов, минус пара вирусов, работать стал херовее...
- ТЫ УБИЛА МИКРОФЛОРУ!!!!

Из-за того, что у него нет телевизора и он не смотрит рекламу, нищий индиец Кумпур, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знает, что он делает это бережно и с любовью. И уж совсем не подозревает, что он девственница.

- Смотрите, курс рубля опять упал.
- И Вы бы долго не простояли, если бы Вас всё время держали в коридоре...

Из личного опыта: Если когда-нибудь увидишь падающий с подоконника кактус — НЕ ЛОВИ ЕГО!!! ПУСТЬ, СУКА ПАДАЕТ!!!

Хочу деньги бумеранги! Я их трачу, трачу! А они обратно, обратно!

Едет по шоссе крутой джип, тут мимо него проносится маленькая красная машинка без верха, оствляя джип далеко позади. Мужика сидящего в джипе это возмущает и он поднажав догоняет машинку и кричит:

— мужик, а у тебя какая машина?

-незннаааюююю!!! — отвечает ему мужик крепко вцепившись в руль. Тот не отстает и опять кричит:

-мужик, а ты откуда?

-С аммеерииканских гоооорооокк!!!

Нынче знакомство с новыми соседями начинается с фразы: «Вы че там все охренели!?»

У меня щас карма "69"!!! И не смейте мне её нарушить своим тыканьем!

Вместо того, чтобы проводить президентские выборы, проще было бы раз в 6 лет вносить поправки в Конституцию. Например:
«С такого-то по такой-то годы главой государства является премьер-министр, а с такого-то – снова президент» и т.д.

Новости: "США признали, что ведут переговоры с США"
О! как!!! Боюсь даже подумать – о чём они там сами с собой переговариваются?..