Анекдоты

Зайку бросила хозяйка, холостым остался зайка: баб приводит, пиво пьет: Замечательно живёт!

Я был очень маленьким.
Мы с мамой гуляли на набережной. К нам подошла какая-то незнакомая бабка.
Она взглянула на меня, умилилась и запричитала:
- Ой, деточка, смотри сюда! На бережок посмотри, да, да, смотри. Видишь, это - гуля. Гу-у-уля. Скажи "гу-у-уля"!
Я смерил ее презрительным взглядом и ответил:
- Не "гуля", а голубь. И это чайка.

Так я научился говорить.

Чтоб увеличить свои шансы
Козлы нарошно злят любовь...

Не подпускайте к себе людей, у которых всегда все плохо. Это не лечится и, скорее всего, заразно.

Она избу остановила
И потушила всех коней
Бармен, скорей ещё текилы
Налей

Вчера в Дунгуане приехали в ресторан.
Бла-бла, меню, выбор напитков. Я спрашиваю, есть ли
у них пиво "Циндао", самое ходовое в Китае.
Официантка нервно отвечает "Нет!", коллеги
с китайского завода начинают ржать. Оказывается,
уже почти неделю все обсуждают видео, на котором
чувак на заводе "Циндао" мочится в чан с солодом.
Пиво срочно изымается из продажи везде, акции компании рухнули.
Пришлось пить водку.

причины воровать футболку
с фанатской надписью спартак
у глеба не было в помине
спёр так

ливень холод ветер
вирус чих сопля
кашель воспаленье
и финита ля

- Дорогая - сделай мне минет!
- А хуй тебе не пососать?!

На сельской дискотеке лесоруб подрался с пекарем. Со стороны было непонятно - то ли это заруба, то ли замес.

Буровая в Африке. Бурильщик стоит на тормозе бурит. А рядом на ветке сидит обезьяна и постоянно за ним наблюдает. Как-то раз бурильщик отошел поссать, возвращается, а обезьяна уже вместо него на тормозе стоит и бурит. И так каждый раз. Стоило бурильщику отойти, как обезьяна на его место вставала и бурить начинала. Начальник посмотрел на это дело и уволил бурильщика.
Через полгода звонят бурильщику с буровой и говорят:
- Иваныч, приходи к нам обратно, нам бурильщик нужен.
- Так у вас же обезьяна есть.
- Обезьяна уже мастером стала, и нам опять бурильщик нужен.

А как правильнее сказать: "Публичный политик-женщина" или "Публичная женщина-политик"?

Один глава государства заявил, что не смотря ни на что продолжит наступать и в текущем и в будущем году. Ну что же, господин президент, грабли Вас ждут...

Школьным учителям ни в коем случае нельзя повышать зарплату, чтобы они работали не ради денег — министр образования Оренбургской области Пахомов
Если выровнять всем зарплату и сделать её московской — произойдет то, что у нас в систему образования пойдут за длинным рублем, а не за тем, что есть призвание детей учить.
У меня всё.(c) березка

- Фима, Ви таки слышали новость? Урсула фон дер Ляйен приглашает Грузию войти в ЕС новым членом...

- Чем отличаются жители города Казань от жителей города Рязань?
- Жители Казани точно знают, что они татары, а жители Рязани только
догадываются.

Души велению послушный
Олег зашёл в ближайший бар.
А утром пивом в трубах тушит
Пожар

а если очень резко прыгнуть
и быстро поглядеть назад
увидишь, что вся жизнь лишь только
твой зад

а если резко повернуться
то вы увидите что мир
не успевает загрузиться
и сзади нету ничего

когда ты просто хлещешь водку
то ты законченный алкаш
а брось туда цветок ромашки
и опа - фитотерапевт!

Адам Кадыров собирается сделать операцию по увеличение груди, чтобы туда помещались все его награды.

Утром сторож Кузмич не стал долго выбирать из двух зол — просто сделал ерша.

Пригласила тёща на семейный ужин:
- ну, внучата, что нужно говорить выходя из-за стола?
- ахууууеть! пять семьсот нажрали!

Заявление: "Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы".

Надпись на надгробии:
ФИО, дата смерти.
Я же говорил, что болен! Надо было раньше
обращаться к Клигману ЛД, Бебеля 7.