Анекдоты

Жванецкий - гений. Правда в последнее время он вынужден после своих шуток добавлять: "Это я сейчас здорово сказал" или предупреждать: "Вот сейчас я скажу замечательную фразу".
Смайлики, сука, расставляет.
P.S. Может, в консерватории что-то надо поменять?

Встретил старого друга, спрашиваю: - Слышал, ты потерял работу учителя географии?

- Да, не знаю почему, это и не важно сейчас, когда я переезжаю в Австралию, чтобы снова учить.

- Зачем такой дальний путь, что бы устроиться на работу?

- Потому что в Торонто находяться одни из лучших школ в мире.

— Мам, я пошел во двор, поджигать бомжей.
— Шапку надень!

Обсуждали предстоящую поездку в Италию. Ребенок вдруг говорит: си, бон джорно, прего. Я удивляюсь его познаниям. Ребенок радостно сообщает, что он пИсал в Иль Патио. На что муж говорит: - я вообще прекрасно говорю по-итальянски, я в Иль Патио какал.

- Как думаешь, педикам, что по телевизору поют, в попу больно?
- Наверное больно, но раз народу интересно... они же для нас стараются!

В Ленинском районе появится улица «Смородинка» и переулок «Мятный». Данные названия популяризируют флору Южного Урала.

Добавим, что наименования новых улиц не потребуют выделения средств из городской казны, жители готовы установить адресные таблички за свой счет.

З.Ы, поясню, Ленинский район Челябинска самый бандюганский.

Кошка-мазохистка научилась сама себя тыкать носом в пол.

Друзья:
- О, а это кто?
- Нуу, это же этот...
- Ааа точняк

-Изя, мне говорили, шо вы были под арестом.
-Шо?! Какой шлимазл вам за это сказал?
-Моня Рабинович...
-Зяма, если, не дай вам Бог, увидите Моню, можете ему от меня передать, шо он таки сам подарест!

Сенсация!!! Человек-эрекция: постоит за себя и за того парня..

Медведь-мазохист опрокинул улей и чуть не скончался от оргазма.

- Ну, как у вас дела в постели?
- Как в лесу: то она бревно, то я дрова.....

Последние новости: Онищенко заявил, что все таджики выздоровели.

А как правильно?
Коротко о главном или Главное о коротком ... ах это одно и то же теперь

C какой же завистью смотрят на меня люди, когда я покупаю резиночки для денег. Они даже не подозревают, что этими резиночками я креплю к заварному чайнику крышечку, чтобы не слетала.

В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

Эпиграфом к книге Дейла Карнеги "Как завоевывать друзей и оказывать влияние на людей" были слава де Сент-Экзюпери "Мы в ответе за тех, кого приручили", но прагматичный издатель их вычеркнул...

Поймать удачу не сложно, только она тогда перестаёт улыбаться, сцука...

- Так ведь у него даже инициалы как бы говорят - Вот Ваш Президент!
- Ну, ладно, а что Вам говорят инициалы нынешнего?
- Как что? Что он Доверенный Администратор-Местоблюститель...

Новый "Дирол" с ксеноном! Ваши зубы сияют ярче фар Вашего автомобиля!

Сочинское такси доставит вас в любое место города седыми и невредимыми.

Почему на всевозможных конкурсах и фестивалях дают призы за первые 3 места и еще " приз зрительских симпатий"
Получается, что зритель как бы отмечает: - Конкурсант вообще то лузер, но симпатичный.

государство засунуло липкие фискальные щупальца и в инет, больше трети мессаг в инете, при общении оффлайн- пиздит! соц налог.

Коровы в Индии считаются священны, но быкам все это покуй

дрозофил Петров сказал:

Эх вы, которые овечек трахают, когда-то пробовали корову в ноздрю, и она при этом тебе яйца лижет?