Анекдоты

АвтоВаз - первая отечественная компания, которая начала выпускать продукцию "два в одном". Ведь то, что сходит с конвейера АвтоВАЗа - это и автомобиль и потрахаться одновременно...

Объявление.
На просторах интернета пропал психоаналитик N. Сначала N долго анализировал участников анекдотного сайта, а потом случайно забрёл к кащенитам, и с тех пор его больше никто не видел. Всех, кто что-либо знает о судьбе пропавшего просьба сообщить по адресу ********@******.ru

Верите в гороскопы? Верите, что во вторник вы встретите неземную любовь, а в четверг вас ждёт повышение по службе, после которого вы отправитесь в средиземноморский круиз?
Да вы по-любому – овен.

Хорошо космонавтам – им никто не гундит: « Помой тюбики, помой тюбики…»

Для того чтобы жить, нужно работать. А для того, чтобы жить хорошо, нужно придумать что-нибудь другое.

Вот некоторые пашут, пашут как рабы на галерах, и никто не решается им сказать, что на галерах, сука, надо грести, а не пахать!

Чтобы уменьшить количество народа на улицах Москвы, надо включить эскалаторы в метро только вниз.

Случай в каменных джунглях: Светская львица на Ягуаре не заметила осла на зебре, пришлось вызывать козлов на газели.

После того, как директор НИИ принес Дмитрию Анатольевичу новейшие разработки на дискете, Президент прямо в айпэде подписал приказ о его увольнении.

В семье, где мать очень плохо готовит, всегда жирная собака.

Следующим мэром Москвы надо назначать врача-отоларинголога. Уж этот-то точно знает как бороться с пробками...

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке «Сын семи отцов».
На последней парте идет обмен мнениями:
- Я так и думал!
- Что именно?
- Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!

что значит перекладывать с больной головы на здоровую?
Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль, тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.

В целях облегчения работы сайта предлагаю скинуть балласт, я даже знаю этот балласт,новичков на юмористических сайтах.

Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни...

Во дворе у местных алкашей умер товарищ. Привезли его из морга к подъезду прощаться.
Друзья протиснулись к гробу. Один грит:
- Смотри, Петрович такой весь чистый, свежий...
- А че ты хочешь? Человек третий день не пьет

Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик. Мент:
- Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
- Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.
- В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню.
Тут в окно высовывается женская голова: - За что штраф-то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего не нарушали...
- А, так вас двое! Тогда двести.

Лидеры партии "Геи России" отказались присоединяться к "Единой России". Основным аргументом отказа было "мы не такие пидоры".

Идут два студента по мехмату. Рядом с приемной комиссией встречают двух абитуриенток и начинают их обсуждать:
– Вон та, блондинка, ничего, классная девчонка!
– Ну да, а вторая поступит…

"...Москва распухла, это одиннадцать с половиной миллионов человек, плюс два приезжих." (с) Зюганов

Когда приехал третий, она лопнула. (с)Колыван

Насосала!- завистливо бурчат мужики, у которых все через жопу.

Учёные-экономисты доказывают, если распилить бюджет столицы, то по распилу можно определить, сколько круговых колец должно было быть в Москве на самом деле.

В Бирюлево одному ходить опасно, а впятером - прибыльно.

ннн:Решил на обед сварить пельмени.
ннн:Чтобы добавить аромату надумал добавить лаврового листа, поискав на полке обнаружил сушеные листы, решив что это то, что надо, кинул в кастрюлю.
ннн:В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
ннн:Коала, мляяяяяяяяяя....

Анекдоты обмену или возврату не подлежат.
При отсутствии смеха над анекдотом, возможен смех над автором