Анекдоты

Царь был так стар, что боялся уже не за трон, а за стул.

Жена взяла причиндалы для бритья и удалилась в ванную комнату. Через некоторое время из ванной вопрос:
- Милый, что ты делаешь, чтобы хорошо выбрить вокруг губ?
- Подпираю изнутри языком.
- Милый, мне нужна твоя помощь.

Я всегда был готов аргументированно и до конца отстоять свою точку зрения!
Вот только в аргументе рожок поменяю на полный...

Я придумала новое телешоу: "Битва Острие - экстрасенсов". Лучшие модераторы проникают в головы сосайтникам и угадывают, какого фига они опять запостили боян. :)

Почему многие девушки думают, что мужики хотят от них только секса? Я, например, хочу чтобы меня покормили.

ну я ж тебе телепузиков давал смотреть?
> я не досмотрела, бросила
> зря - там в конце могучий сюжетный поворот и всё становится понятно

А что будет, если окунуть кошку в валерьянку, а потом кинуть её к другим кошкам?..

Парень кричит под окнами: "Любимая, ты только моя!" Вместо девушки выглядывает папа и кричит в ответ: "Молодой человек! Вашей она станет, когда будете оплачивать её телефонные разговоры и интернет! А пока она моя и мамина!"

Мур-мур мур... Ко-тик...
- Да ерш твою ж мать,... у тебя будет голова болеть или нет?!

Белый ужин! Дамы кормят кавалеров...

Судя по соседям, я понял, что существуют два вида дятлов: детял, стучащий молотком (кувалдой) и детял, работающий перфоратом (дрелью)!

Очень худым женщинам завидуют только очень толстые женщины.®

Не знаю почему, но 90% диетологв страдают избыточным весом.
Вот не знаю, я один это заметил или нет?!?

Решил другу на ДР подарить деньги. В конверте! Оказалось: либо конверты делали под размер денег, либо деньги подгоняли под стандарт конвертов...

По школьным урокам геометрии помню, что есть углы прямые, острые и тупые...
Но когда решил поклеить обои в спальне, я понял, что углы, бл*ть, бывают еще и кривые!
И этих кривых углов дох*я и больше!!!

Содержание совести обходится дорого, поэтому многие от неё отказались, чтобы сократить издержки...

Религия - это когда толстые учат худых соблюдать посты.

Сейчас приказ о назначении комиссии по приемке объекта делаем, тетенька-коллега подходит:
- А вот @СБшники своих представителей в письме прислали и пишут: "Председатель комиссии - такой-то", а ведь председатель комиссии наш шеф будет, а этого ихнего я тогда просто членом пишу?
Я грю:
- Ой, Ольга Михална, да чем хотите, тем и пишите.. главное, было б чем..

Как будет по японски сварливая жена?
Ибака @уя.

В Кувейте на счет каждого родившегося государством кладется 20000$, и сумма вклада растёт вместе с ним.
В отечестве нашем, при рождении человека на него кладется хрен. И чем старше человек становится, тем на больший хрен он вправе рассчитывать.

Wikipedia: Я знаю все. Google: Я найду все. ВКонтакте: Я знаю всех. Internet: Без меня вы ничто. Электричество: Молчать, суки.

Twitter в телефоне отлично заменяет этикетку на освежителе воздуха

Вчера шел по городу с кирпичом в руках и улыбкой на лице - дорогу уступали даже трамваи. Улыбайся людям и они станут добрее.

Толстые стриптизершы иногда перегибают палку.

В чате:
- Раб ищет свою госпожу. Госпожа ответь.
- Раб, ты умеешь копать траншеи, мешать цемент, класть кирпичи? Раб ответь Госпоже.