Анекдоты

Крокодилиха-мама укладывает крокодильчонку-дочку спать и поёт ей колыбельную:
- Ты натура утонченная, папа твой в посольстве служит дипломатом!

Мариванна просит класс использовать в предложении слово "застигнуть" .
Дашенька: "В поле мы были застигнуты грозой".
Мариванна: " Неплохо, но я просила "застигнуть", а не "застигнуты"".
Мишенька: "Милиционер застиг вора за взломом замка"
Мариванна: " Мишенька, но я просила "застигнуть", а не "застиг""
А Вовочка всё тянет и тянет руку. Мариванна не раз на нём обжигалась, но тут решила, что слово "застигнуть" невозможно испохабить и дала ему слово.
Вовочка, с видом умного отличника: "Мариванна, у Вас на блузке 10 пуговиц, но из-за больших сисек Вы можете ЗАСТИГНУТЬ только 8".
Мариванна села и заплакала.

Жизнь полна парадоксов. Вот, к примеру, трудно придумать что-то более подлое, чем наше государство, но, тем не менее, законы подлости соблюдаются неукоснительно, а законы нашего государства - фигушки...

Не возжелай жены ближнего твоего... потому что в нагрузку дадут тёщу его.

Вопрос теле-повару:
- На кухне размораживается судак. Что бы такое сделать, чтобы и мужу понравилось, и несложно?
- Чтобы мужу понравилось и несложно, сделайте ему минет…

Не пойман, не ... кайф.

Фургончик Ford TRANSIT. На грязной жопке пальцем написано не "помой меня", и не "менты козлы".
Написано GLORIA MUNDI.

Психологи утверждают, что для хорошего настроения нужно ежедневно обнимать 8 человек. Ну или дать одному в морду.

Приходит человек устраиваться на работу. Начальник отдела кадров спрашивает:
- Почему Вы уволились с предыдущей работы?
- Там бардак:
- У нас тоже бардак.
- У вас хоть бляди помоложе.

Человек-невидимка, моясь в душе, обнаружил, что он симпатичненькая...

Славянская партия России предложила, чтобы по старинной древнерусской традиции, при передаче власти, новый князь зарубал предыдущего мечом...

Сколько мидведа не корми, а он все в твиттер смотрит..

Радищев проторил дорогу
От Петербурга до Москвы
Теперь по этой же дороге
До нас доехал и тандем

Дед Мазай, чтобы не спалиться перед зайцами, всегда носит рукавицы мехом внутрь.

Вылетая из чужого балкона с простыней в руках, Кирилл настолько был похож на бэтмэна, что спасатели убрали батут.

- Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы.
- Тебе еще везет! - восклицает приятель. - Моя смотрит на календарь...

Экскурсовод группе.
- Обратите внимание на здание справа - это здание Совета Федерации. Раньше карнизы здания всегда были девственно чистыми, но со сменой спикера на карнизах чудесным образом стали появляться сосули...

Сколько краба не корми, все равно у Абрамовича галера больше.

Кто рано встает – тот бабушка в поликлинику

Решила после шести не есть... Пойду попью борща!!!

Утренний обход в больнице. Первaя пaлaтa:
- Диaгноз?
- Геморрой
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы есть?
- Нет.
Вторaя:
- Диaгноз?
- Геморрой.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Нет.
Третья:
- Диaгноз?
- Ангинa.
- Чем лечaт?
- Йодом мaжут.
- Жaлобы?
- Пусть мне первому мaжут.

Разница между авторством и соавторством такая же, как между пением и сопением.

Некоторые анекдоты пишутся под девизом: - "Нас не догонят"

По правилам хорошего тона с 2012 года к высшему должностному лицу России надо будет обращаться Ваше Величество Президент-батюшка...

Рыкову и прочим врагам:

я седня пойду платёжик один делать , через банкомат, вы там недельку поостерегитесь денюжку снимать с карточек.