Анекдоты

Сказка (а может быль) про Енота (его статусом навеяно)
"Пришел на кухню, взял печеньку. Подумал немного, взял 3 печеньки. Пошел уже было к компьютеру - развернулся и взял весь пакет. Уверенно пошел к компьютеру".

Просыпаюсь в пол-второго ночи по нужде, заодно кусок торта схомячить, до утра не дотерплю. Беру ложку из железной подставки, вместе с ней взлетает вся подставка и расбрасываясь ложками и вилками с блаженным грохотом приземляется на пол. Я все в спешке собираю, ставлю на стол. Открываю холодильник, и с дверцы благополучно приземляется на пол коробочка с луком, которую отец вечером положил на холодильник. Избавляюсь от навязчивой идеи перекусить тортиком, решаю посмотреть порнухи по телевизору, а там громкость на максималке, сразу сон как рукой сняло, моментально жму на кнопку выключения звука, встаю выключить телевизор, цепляюсь ногой за витуху, падая на испуганную кошку в панике цепляю руками недавно подаренную женой чашку, встаю, выключаю все нафиг, быстрее прыгаю в постель и боясь потревожить спящую семью засыпаю...

грибная эпопея:
ехал вчера из деревни в город, и решили мы попробовать в лес зайти, вдруг чего там ещё осталося.Остановились, машина на обочине- пошли, ну конечно, нормальных то грибов уже нет, так с десяток груздей нашли, зато нарвался на какие то неизвестные мне, но очень красивые и в большом количестве... чего делать? природная жадность не давала бросить такой урожай в лесу, я вспомнил, у меня на стоянке стоит мужик, тот знает про все грибы какие только есть у нас в природе... всех консультирует, "вот он то мне и поможет."- Подумал я..., быстро набрал 2 пакета грибочков и потопал на дорогу, Выйдя я обнаружил, что не я один такой любитель халявы, пока я открывал багажник мимо пронеслось пара - тройка машин, жена говорит, из машин аж шеи тянули, желая посмотреть что там у меня в пакетах, надо ли говорить, что когда я поехал, то увидел все эти машины стоящие метрах в 100 за поворотом, и все кто в них был уже лазили по лесу... приехал домой, парня знакомого я конечно же не нашёл, и телефон он не брал, я решил не рисковать, вернее не так, я решил не рисковать своим здоровьем и грибы эти привёз на работу, уже две женщины вызвались к обеду сварить суп... мне аж самому интересно, что получится... потом напишу о результатах))

Предлагаю начать пошив кошельков из отрезанной крайней плоти:
"Кошельки Кошерные" - кладешь шекель на утро там десять

Беседуют две подруги:
- Ну, как там у вас дела с Васькой?
- О! Великолепно!! Он разбудил во мне женщину!!!
- Да уж! ... С его-то будильником!

к 35-летию

Лежат в постели Басков и Матвиенко.
Матвиенко:-Коля,а что я получу,если сделаю тебя известным певцом?
Басков:-Я буду спать с тобой целый месяц.
Матвиенко:-А что я получу,если устрою тебе концерт в Кремле?
Басков:-Я буду спать с тобой целый квартал.
Матвиенко:-А что я получу,если сделаю тебя народным артистом?
Басков:-Я буду спать с тобой целый год.Слушай,Игорёк,а откуда у тебя столько
денег?
Матвиенко:-Это не Игорёк,это Валя.
Басков:-А где Игорёк?!
Матвиенко:-Он обанкротился.
Басков начинает громко плакать.
Матвиенко:-Коля,ты чё так расстроился?
Басков:-Просто у меня впервые в жизни что-то по-нормальному!

Из женского форума.
Ленивых мужчин нет,- есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулировнные.

В публичный дом приходит клиент, с ним уходит девушка. Через минуту выбегает с
криком "Ужас!Ужас!Ужас!". Отправили другую. Та вылетает с таким же криком
"Ужас!Ужас!Ужас!". Третья - то же самое. Мадам решила пойти к этому клиенту и
выяснить что там такое. Через некоторое время выходит и говорит:
- Ну ужас. Но не так, чтобы Ужас! Ужас! Ужас!

В Институте Приклaдной Физики АН России теоретически докaзaно, что литр водки, рaзлитый по полу зaнимaет площaдь рaвную одному квaдрaтному метру и фaктически предстaвляет собой квaдрaтный литр. Провести прaктические опыты у ученых покa рукa не подымaется.

Сидим с другом по скайпу общаемся. Он отошел сделать кофе. Я жду. На заднем фоне мимо камеры проходит его мама.
Я: здрасте, теть Свет!
Она: Ой, блять, кто здесь!

«Аквафреш» - она ведь тоже паста,
Хотя «Бленд-а-мед» - лучше.
И «Дирол», говорят, не хило,
Хотя и не паста вовсе.
Но все разговоры напрасны,
Потому что кариес вечен,
И чтобы от него излечиться,
Нужно просто вырвать все зубы.

Дружба начинается с улыбки. А любовь – со снятия штанов.

Чем сильнее он старался доказать им, что он не дурак, тем больше они убеждались в обратном...

Приятель везет в аэропорт. Спрашиваю:
- Какой сувенир тебе с морей привести?
- Совесть...
- Так я её дома оставила, зачем на отдыхе-то?..- отвечаю.
- Неее, ты для меня привези.
- Блин, ты мне хотя бы какие-то размеры/параметры скажи, а то привезу, да не ту.
- Эх, да я сам ещё как-то не определился...
- Так ты, это, звони, если шо.

У одного приятеля жену зовут Далила. Сидим у него как-то, пьем. Говорю:
- Слушай.. мне в ее имени постоянно слышатся бульки живительной влаги и полный до краев стопарь.. Аж завидно!
Он:
- Дак я может потому и женился..

Многие проблемы решаются быстрее, если совсем ничего не предпринимать...

Заметка с новостного портала:

НЕТ ДОРОГИ - НЕТ СЕКСА

Триста жительниц колумбийского города Барбакоас объявили о прекращении 112-дневной секс-забастовки, объявленной ими в знак протеста против бездействия властей. Ранее женщины заявили, что они не станут вступать в интимные контакты с мужьями (или возлюбленными) до тех пор, пока не отремонтируют дорогу, соединяющую город с другими населенными пунктами. В итоге протестантам удалось добиться своего — мэрия начала реконструкцию трассы.

Дочка сегодня в гостях листала книгу о собаках с картинками, принесла и тычет:
- Пап, а мне вот этот вот блохаунд нравится!

Мужик свалился за борт. Акула откусила ему член. Барахтаясь, он случайно поймал Золотую рыбку. Та ему говорит, что выполнит одно желание. Мужик тут же просит:
- Сделай, чтобы мой член был метр длиной и потолще.
Рыбка:
- Исполнено.
Мужик:
- А что это там всплыло?
Рыбка:
- Акула. Подавилась твоим членом.

-Ты сильный! -Я сильный! -Ты матёрый! -Я матёрый! -Ты даже не знаешь, что значит сдаваться! -Я даже не знаю, что значит матёрый

Самое опасное место для человека - это больница. Большинство людей
умирает в больницах.

Раз в четыре года я в лотерею играю. И ведь правильно же угадываю, уже два раза – «Путин»! А так ничего и не выиграла… От и третий попробую, неужели опять лохоторон, без призов останусь?

Обращается мужик к Богу:
- Господи, почему все девушки такие нежные, милые, ласковые, а все женщины - такие стервы?!
Господь отвечает:
- Так девушек же создаю я, а женщинами их делаете вы...

Одной из лучших подъепок на века, это " Свадебный марш" Мендельсона.
Мендельсон написал свою знаменитую увертюру "Сон в летнюю ночь" к комедии Уильяма Шекспира.Интересно отметить, что у Шекспира под «Свадебный марш» регистрируют брак герои комедии – Осел и заколдованная Королева. При этом сам Мендельсон всю жизнь оставался холостяком.

Обама предложил Израилю вернуться в границы 1967 года. Израиль обещал выполнить, как только США вернет Техас — Мексике,
Аляску — России, а остальную территорию индейцам. Да и вообще президенту британской колонии не к лицу выступать без позволения королевы.