Анекдоты

Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
– «Курение может привести к импотенции».
Она – на своей:
– «Курение может привести к осложнениям при беременности». Поменяемся?

В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки и дедушки собрались в зале.
- Ну что, уважаемые граждане России? За "Единую Россию" будем голосовать?
- Нет!
- Значит, ставим на ней крест?
- Да!
- Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив "Единой России".

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее,трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее исслюнявит, и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.

При аттестации на звание полицейского при проверке на “детекторе лжи” выяснилось, что "детектор" тоже берёт.

Российское Агентство по Авторским Правам прекращает финансирование поиска автора фразы "Элементарно, Ватсон".

Установлена причина, по которой Каддафи не сумел покинуть Ливию. НАТО использовала ковровую бомбардировку и вывела из строя все ковры-самолеты

- Напрасно ты думаешь, что я мужчина на одну ночь!.. У меня нет столько времени!

- Свидетельница, вы обязаны говорить суду только правду. А теперь расскажите, как было дело.
- Ваша честь, я ничего не знаю.
- Не знаете? Да ведь десять минут назад вы утверждали, что знаете дело во всех подробностях!
- Говорила. Но я не думала, что вы поставите такие жесткие условия!

Посмотрела про награды сайта-там грамотея и медалька,а про горшок там ничего нет...почему мне выдали горшок, с какой целью,это намек или прямое указание? Какое практическое применение этому предмету? Он переходящий или я его могу передавать по-наследству?Товарищи! Внесите ясность или вынесите горшок!Целую.

Винни Пух диктует Пятачку письмо Кристоферу Робину:
- Здравствуй дорогой Кристофер Робин! Посылаю тебе старый боян...
- Винни, Винни, но баян... он не влезет в конверт!
- Другие не влезут, а мой - влезет!!!

в кучу потому как здесь массово))))

http://www.youtube.com/watch?v=X7lZfU4xims

быль:
трое в выездном карауле, неделя, вторая... зима, надоевшие амурские, хабаровские просторы и сопки... задолбали друг друга по полной программе, не знают к чему и докапаться, молчат, понимают, и тут один- " я хуею", тут же двое соскакивают и на третьего с кулаками " чо ты хуеешь?!!!, чо хуеешь?!!! Ты не хуей!!!!!"

Гале 54 года. Галя профессионал. Я ее нанял. Убирать офис 300 кв. м. Зарплата 20 тысяч российских рублей плюс наш расходный материал. Сказал офис-менеджеру Олесе купить Гале фибротряпки, ведро пластмассовое синее, Доктора Пропера 5 литров, два литра средства для мытья окон, совок на длинной ручке, Комет и Доместос в ассортименте.
- Швабры не покупайте, – говорит Галя. – Только щетки деревянные к ним, без палок. Палка у меня своя.
И достает из дерматинового чехла идеально отполированную палку с накруткой для любой щетки. На палке разметка «под ладонь», видимо индивидуального изготовления. Цвет красное дерево со светлым египетским узором по краям.
- Вот, – говорит Галя, – Известный мастер по швабрам делал. Ионов. Гремел по всему Советскому Союзу. Жаль, помер лет десять назад, а ученик его единственный Жучко профессию предал, подался кии делать для бильярдов. Жаль Ионова. Сейчас таких мастеров нет, что ты…
Я Гале верю. Галя профессионал. Я ее нанял. Я хуею.

Гаишника оцифровали и интегрировали в шлюз, чтоб регулировал информационные потоки. Так эта сцука стала вымогать с каждого пакета по 2-3 бита за беспрепятственный проход...

Направили пациента на массаж простаты Есть специальные перчатки – но они дефицит! Поэтому везде и всюду применяют презервативы, а если точнее, то два презерватива (для пущей надежности).

Наш врач не был исключением, перчаток у него не водилось и поэтому он попросил пациента подготовить два презерватива. Мужик, которому требовался массаж простаты, жутко стесняясь, спросил:
- Скажите, доктор. А это обязательно?
- Конечно, милейший! – ответил без тени сомнения врач.
На другой день, всё также стесняясь, пришел несчастный мужик на сеанс массажа.
- Проходите, располагайтесь на кушетке, а я пока руки помою, – сказал доктор и отправился мыть руки. Помыл, зашел к пациенту и спрашивает:
- Больной, вы презервативы принесли?
Мужик протягивает доктору один презерватив. Доктор удивленно:
- А где второй? Я же просил два?!
Мужик, краснея и как-то на глазах сжимаясь, с виноватым взглядом признается:
- А я свой презерватив уже ОДЕЛ…

Хотел выбрать имя ребёнку, зашёл на сайт с именами. И что бы вы думали? Там сплошные бойаны...

Британские учёные установили, что вдохновение британских учёных уходит корнями в бывшие британские колонии и в больших количествах произрастает в Индии и Пакистане...

Как восхитителен, оказывается, чешский язык! Чешское "Позор, полиция воруе!" означает "Внимание, полиция предупреждает!", а слоган на рекламе кока-колы "Доконали тварь" переводится как совершенное творение.
ЗЫ: Но даже на чешском по-русски всё понимается правильно)

У Штирлица при попытках сохранить фотографию енота из файла стабильно пропадал один бит. "Недобитый", - подумал Штирлиц...

По просьбе трудящихся баян:

Две артистки в гримёрке.
- Ой, Клавка, мне такой сон приснился! Будто я, представляешь, Клавка, - померла! И вот стою я у райских врат перед святым Петром, а он мне и говорит:
- Артисткам в рай - не положено!
И тут я гляжу - а там в раю за воротами ты сидишь с арфой!
И я говорю ему:
- А как же Клавка вон там???
А он и отвечает:
- Да какая она в жопу артистка!

Странно, все говорят, что детство - это самая счастливая пора жизни, но почему то ни один взрослый не хочет добровольно "впасть в детство"...

Напутствие гинекологу: Не уходи в работу с головой...

Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет?!
А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!"

Торренты придумал Иисус Христос: он купил 5 хлебов и 2 рыбы, а потом разделил их на 5000 человек.