Анекдоты

Ипатию.
Есть политики-проститутки, есть политики-сутенёры, а на наших посмотришь - настоящие @ляди...

Загрузи ближнего своего вместо самого себя...

с автофорума:

( обсуждают пешеходов)

девушка:

Недавно из-за такой тупицы с гайцами сцепилась.... с середины перпендикулярной проезжей части переходим дорогу.... А водителю как реагировать??????
Ответить Пожаловаться

мужчина:

"с середины перпендикулярной проезжей части переходим дорогу...." поясните?


девушка:
это значит по диагонали!!!!!!

мужчина:
жесть!

С подачи Ипатия.

По свидетельству канибалов, мясо блондинок по вкусу напоминает куриное....

Утром 5 декабря вся страна будет спрашивать друг у друга - кто проголосовал за победившую с гигантским отрывом партию?

А что, если Б-г - женщина?
Все мужики будут гореть в аду, не зная даже и за что.

"Ты сам разговариваешь с стиле "сам дурак"

(с)Дениска серебристый.

Женщины говорят, что мужчины отвратительны и ссут в раковину, если туалет занят.
Но они жестоко ошибаются
Мужики ссут в раковину, если она ближе.

За стойкой бара сидят люди . По телевизору показывают новости. один из посетителей встает и, тыча пальцем в экран, выкрикивает:
- Все политики - проститутки!
Вскакивает молодой человек, хватает его за грудки:
- Ты должен извиниться перед моей девушкой.
- А она что, политик?
- Нет, она проститутка.

Люди не употребляют дельфинов в пищу, потому что дельфины умные.
Но, при такой логике получается, что блондинок кушать можно..

Ельцин: я устал, я ухожу. Путин: я отдохнул, я прихожу. Медведев: да я просто мимо проходил, всё, ухожу-ухожу.

А кому принадлежат авторские права на знак ©?
И как он их обозначает?

Теперь у нас два президента. Один действующий, второй недоизбранный.

После голосования в двенадцатом году Дмитрий Медведев возвращает ядерный чемоданчик Путину.
ВВП: Да можешь его себе оставить.
ДАМ: Что, правда?!
ВВП: Ну и наивный же ты, Димон. Так я тебе и дал настоящий.

Преподаватель по психологии (сам страстный болельщик) рассказывал, почему мужчины любят футбол.
Футбольный матч символизирует половой акт. Ворота - это задница. Когда происходит гол, то это соответственно, "засадили". А болельщик идентифицирует себя с любимой командой. Поэтому и раздаются крики восторга, когда "засаживаем мы", и крики боли и ужаса - когда "засаживают нам". Когда игра заканчивается со счетом 0:0, то болельщики, не получив необходимой разрядки, чувствуют раздражение и беспокойство, поэтому в этот момент их женам и подругам рекомендуется предоставить столь необходимую мужчинам разрядку в постели)

Старики ругают молодежь. У восьмидесятилетней тети Софы свое мнение:
- Лет пятьдесят назад я не могла выйти на улицу, чтобы какой-нибудь нахал не прицепился. Теперешние молодые люди в тысячу раз воспитаннее. Хожу в любое время суток – хоть бы глянул кто.

Просмотрел на сайте ЗДОРОВЬЕ список продуктов, которые вредны.
Это ж получается меня мама в детстве убить хотела!

Когда хорошо поешь, можно на время забыть о голоде.
Когда хорошо поработаешь, можно на время забыть о работе.
Когда хорошо позанимаешься сексом, можно на время забыть о женщинах.
А когда хорошо выпьешь, то можно надолго забыть о голоде, работе и женщинах.

Ребенку дали "пустышку". Так состоялась первая встреча с неправдой...

Хотя в своё время распределили весьма справедливо - каждой твари по паре, но с тех пор столько всего утекло, что сейчас иные твари одиночеством маются, а у других тварей - сколько угодно тварей.

Есть люди, которые понимают поговорку "Не было бы счастья, да несчастье помогло" по-своему, а именно: сидишь ты спокойно, никого не трогаешь, никакого счастья у тебя нет, а тут опаньки - у соседа вдруг горе...

В нашей стране все решает президент. А кто у нас президент - решает премьер-министр.

Креативы в большинстве своём погибают молодыми, а те из них, кто доживает до старости становятся бойанами...

Плох тот петербуржец, что не мечтает стать президентом, ну или хотя бы премьерминистром...

- У нас не публичный дом, сюда надо с женами приходить! - сказали Юрию Лужкову в Следственном комитете...