Анекдоты

Случай в каменных джунглях: Светская львица на Ягуаре не заметила осла на зебре, пришлось вызывать козлов на газели.

После того, как директор НИИ принес Дмитрию Анатольевичу новейшие разработки на дискете, Президент прямо в айпэде подписал приказ о его увольнении.

В семье, где мать очень плохо готовит, всегда жирная собака.

Следующим мэром Москвы надо назначать врача-отоларинголога. Уж этот-то точно знает как бороться с пробками...

Директор вводит в класс новичка, который прибыл из Китая. Новый ученик представляется сам:
- Меня зовут Чин Чанг Цун. Это означает на русском языке «Сын семи отцов».
На последней парте идет обмен мнениями:
- Я так и думал!
- Что именно?
- Не может получиться такой желтый цвет всего из двух яиц!

что значит перекладывать с больной головы на здоровую?
Это когда жена отказывает мужу в интиме, сославшись на головную боль, тем самым, подталкивая его к интимным связям на стороне.

В целях облегчения работы сайта предлагаю скинуть балласт, я даже знаю этот балласт,новичков на юмористических сайтах.

Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни...

Во дворе у местных алкашей умер товарищ. Привезли его из морга к подъезду прощаться.
Друзья протиснулись к гробу. Один грит:
- Смотри, Петрович такой весь чистый, свежий...
- А че ты хочешь? Человек третий день не пьет

Зима. К припаркованной машине подходит мент, вглядывается сквозь запотевшие окна. Видит какие-то ритмические мелькания и слышит пыхтение, вздохи. Стучит в окно. Оно приоткрывается, оттуда выглядывает мужик. Мент:
- Гражданин, вы чем тут занимаетесь?
- Ну, командир, ну.. это.. понятно чем, любовью занимаюсь.
- В общественном месте... совсем обнаглели... выписываю штраф, сотню.
Тут в окно высовывается женская голова: - За что штраф-то... есть у нас свобода или нету?... мы ж ничего не нарушали...
- А, так вас двое! Тогда двести.

Лидеры партии "Геи России" отказались присоединяться к "Единой России". Основным аргументом отказа было "мы не такие пидоры".

Идут два студента по мехмату. Рядом с приемной комиссией встречают двух абитуриенток и начинают их обсуждать:
– Вон та, блондинка, ничего, классная девчонка!
– Ну да, а вторая поступит…

"...Москва распухла, это одиннадцать с половиной миллионов человек, плюс два приезжих." (с) Зюганов

Когда приехал третий, она лопнула. (с)Колыван

Насосала!- завистливо бурчат мужики, у которых все через жопу.

Учёные-экономисты доказывают, если распилить бюджет столицы, то по распилу можно определить, сколько круговых колец должно было быть в Москве на самом деле.

В Бирюлево одному ходить опасно, а впятером - прибыльно.

ннн:Решил на обед сварить пельмени.
ннн:Чтобы добавить аромату надумал добавить лаврового листа, поискав на полке обнаружил сушеные листы, решив что это то, что надо, кинул в кастрюлю.
ннн:В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
ннн:Коала, мляяяяяяяяяя....

Анекдоты обмену или возврату не подлежат.
При отсутствии смеха над анекдотом, возможен смех над автором

Знакомый из Твери сообщил, что наконец, нашел работу за станком. На фабрике по производству русских матрешек, ложек и т.д.
Говорит, что неплохо зарабатывает. Но жалуется , что добираться до работы утомительно. Фабрика то в Китае.

_ Дедушка, и откуда ты столько знаешь?
- Погугли с моё, внучек...

Перед выездом с работы, половина москвичей заходят в Интернет, смотрят: где нет пробок. И создают самую большую.

Мало всё от жизни взять. Надо еще вовремя перевести в Лондон.

Одна сказала:
- Я никогда еще у мужиков не брала!
И тихо добавила:
- И вообще, после этого у меня в горле першит

За столом:
- Сыок нееговои шснбртм ртмм!
- Чего мам?!
- Тьфу, я говорю что не надо разговаривать с набитым ртом!

Деткам крылышки прицепить, и они как ангелочки.
И только Ксении Собчак - как пегасики