Анекдоты

Судя по всему из муравьедов получились бы настоящие кудесники кунилингуса...

- Не нудите.
- И не нудимы будете?
- Нет, просто не нудите, достало уже Ваше занудство!

Человеку гораздо удобнее делать всё через жопу, если руки растут из неё же...

Вообще, коммунисты в эту кампаню жгут.
На прошлой неделе депутат Госдумы от КПРФ Валентин Романов и депутат Самарской губернской Думы от КПРФ, первый секретарь обкома КПРФ Алексей Лескин ночью напали на автомобиль "Почты России", перевозящий международные почтовые отправления. Несколько машин коммунистов блокировали почтовый автомобиль и потребовали вскрыть ее кузов, чтобы найти и изъять тираж оппозицонной КРПФ предвыборной газеты.
Сейчас интернет пестрит скандальными публикациями.
"Почта России" может подать в суд на КПРФ за вскрытие посылок РИА Новости 21:06
Коммунистов обвинили в захвате почтового фургона Известия 21:00
Глава "Почты России" попросил прокуратуру проверить инцидент в... ТАСС-Телеком 20:54
Глава «Почты России» пожаловался генпрокурору на депутатов Expert.ru 20:11
«Почта России» попросила у Генпрокуратуры защиты от КПРФ Коммерсантъ-Online 19:26
Главный почтальон России пожаловался на самарских коммунистов... Samara.ru 19:00
"Почта России" требует извинений от КПРФ DP.RU 18:31
Гендиректор «Почты России» пожаловался Зюганову на коммунистов Infox.ru 17:58
_____________
Коммунисты решили действовать по принципу своих более удачливых предшественников: "Почта, телефон, телеграф"))

Для встречи с самарскими избирателями Геннадию Зюганову был предоставлен зал Окружного дома офицеров. Но в последний момент (по прямому указанию Серюкова) коммуниста завернули, в качестве замены ему предоставлен зал Филармонии.
Теперь штатный композитор КПРФ в срочном порядке перекладывает текст выступления Геннадия Андреевича на музыку.

Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. Бармена уже достал И вот когда он уже вроде прилично опьянел, подзывает он бармена уже пьяным голосом, и говорит:
- Пива мне!
Ну бармен удивляется как после водки?
А мужик ему:
- Не после водки, а перед вином. .

Мужик приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:
- Первые 2 месяца вы будете получать 800 долларов в месяц, а потом – 1000.
- Хорошо, тогда я, пожалуй, приду через 2 месяца.

Oдин мужик рaбoтaл в cпeциaлизирoвaннoм мeд. учрeждeнии для милиции или ФCБ (ужe нe пoмню). Ну т. e. рeaльнo: вoeнный клиник co вceми приблудaми – прoпуcкнoй cиcтeмoй, oгрaничeнным cлужaщим кoнтингeнтoм, вce врaчи тoжe при звaнии, пoд хaлaтaми – мундиры, плaнeрки в cтилe «тoвaрищ глaвный врaч! рaзрeшитe дoлoжить!». A мужик этoт рaбoтaл тaм кoнcультaнтoм-пcихиaтрoм. И ocнoвнoй eгo oбязaннocтью былo прoфилaктичecки бeceдoвaть co cлуживыми нa прeдмeт прeдoтврaщeния eвcюкoвщины и caмocтрeлoв.

Принимaл oн вceх бeз хaлaтa, пocкoльку пcихиaтрaм зaкoн нe пиcaн, нo в мундирe, пocкoльку зaкoн – зaкoнoм, a уcтaв eщe никтo нe oтмeнял. И былa у нeгo в рaбoтe oднa cлoжнocть: прихoдившиe нoрoвили дoлoжитьcя пo вceй фoрмe и oтрaпoртoвaть o cвoeм прeкрacнoм caмoчувcтвии и прaвильнoй пoлитичecкoй oриeнтaции. A eму кaк рaз интeрecнo былo пo душaм пoгoвoрить. И нe co cтaршим ceржaнтoм, a кoнкрeтнo c Вaceй Пупкиным или тaм Кoлeй Ceмeчкиным. И для этoгo нужнo былo cбить c чeлoвeкa oфициoз, т. e. мягкo чeм-тo привecти в рacceяннoe cocтoяниe, чтoбы гoвoрил нe штaмпaми, a oт души. И пoлучaлocь зaмeчaтeльнo! Буквaльнo чeрeз пaру минут прихoдивший нaчинaл рacтeряннo зaдумывaтьcя, гoвoрить тишe и cвoими cлoвaми, a нe цитaтaми из уcтaвa. При этoм нe oчeнь пoнимaя, чтo c ним прoиcхoдит… Пoлный cбoй прoгрaммы. Т. e. чтo-тo нe тaк, нo чтo?..

A ceкрeт был прocт. Нa лeвoм плeчe у дoктoрa виceл пoгoн мaйoрa, a нa прaвoм – пoдпoлкoвникa.

Cбoрнaя Рoccии пo дoпингу пoдoзрeвaeтcя в биaтлoнe.

В одном из районов города повадились два каких-то гада девушек по ночам грабить.
Всё очень просто- стояли они где- нибудь в подворотне и, заслышав стук каблучков за углом, выскакивали. С криками и матами отбирали у перепуганной жертвы всё, что можно было продать, и скрывались. И главное, так хорошо у них это выходило, так слаженно, что поймать негодяев никак не удавалось. Но, как известно, сколь верёвочке ни виться…

Короче говоря, стояли очередной ночью грабители в тёмном уголке, выслушивали жертву. И вот он, долгожданный стук каблуков! Выпрыгнули, выкрикнули – ну всё стандартно. Но совершенно нестандартно вдруг огребли по морде хромированной выхлопной трубой от мотоцикла, за которую держался фактурный двухметровый байкер в кованых сапогах!…

Байкер возвращался после обмывания этой самой трубы, доставленной из Штатов, и имел хорошее настроение, а поэтому долго парней не бил – по- быстрому вызвал наряд и свалил себе.
Мораль?
Она проста : не всё то девушка, что каблуками стучит!

5 миллионов слов и словосочетаний запрещены к использованию в российской части интернета. Так интересно... это значит если допустим, за год нужно было придумать и ввести в программу эти 5 миллионов комбинаций, то в месяц это нужно было делать по 416 тысяч 666 комбинаций.. в день - 13 тысяч 440, в час - 560.
В итоге, чтобы подготовить всю эту бодягу, ее разработчикам пришлось придумывать и вводить в систему 9 фраз в минуту, беспрерывно в течении года, мляяя!
Вот это производительность!
Лучше бы жильё такими темпами строили...

Почему в настоящее время не актуальна поговорка "Волос длинен - ум короток"? Потому что мир знает о существовании Анатолия Вассермана.

Каждый народ имеет ту историю, на какую у него хватает фантазии.

А если вдруг, у Вас ну очень некрасивое лицо
а сиськи столь малы, что Вы всегда на взводе
кавалерист завидует, взлянув на Ваши ноги
рубите лес, пора уж мстить природе

Ракету мне и глобус Марса,
я здесь уже подзае*ался!

Тихо в стране, только не спит медведь.
Пишет медведь в социальную сеть,
вот и не спит медведь.

- Здравствуй, Зеленая Шапочка! - Привет, серый дальтоник!

На приеме у врача:
- Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы.
- А как, простите, сударыня, вы ее используете?
- Ну, как ... Даже неловко ... Ну, беру колбасу и ем ...

- Здравствуйте, проходите, садитесь, раздевайтесь, м-м-м..., одевайтесь, вставайте, уходите, до свидания. Ах да... ОРЗ!

Турист спрашивает у аборигена:
-Почему ваше племя называется хомосеки ?
-Без причины, о бледножопый путник.

Придумал абсолютное оружие, чтоб отгонять жену от ноута: дочке (1,5 года) говорю, чтоб укусила маму - а та и рада стараться - рвет в клочья, пока жена не уведет ее в другую комнату и не отвлечет чем-нибудь.
Но есть косяк: командой „укуси папу“ меня будят по утрам! :(

Подлинное искусство конструктивного диалога заключается в том, чтобы собеседник самостоятельно принял решение отправиться накуй.

- Доктор! У моего мужа проблемы со стулом!
- Я офтальмолог!
- Вот вы то мне и нужны! Он срёт мимо очка!

Командировка в Китай. Минуса внезапно ударили. Решил себе куртку зимнюю купить, т.к. с собой не брал.
Подхожу к китайцу и говорю ему мол холодно тут у вас, надо бы приодеться!
А тот поворачивается и с таким невозмутимым видом мне выдает по русски: "Это у нас в Якутии холодно, а здесь как на курорте".

Вас не пугает мой тон?...
- Ну что Вы, по сравнению с Вашим еплом!