Анекдоты

Армянскому радио спрасили:
- Какой птица должен быть на гербе Украины?
Атвичаем:
- Трехглавый синица.
Патамушта этот рэдкий птиц очэнь сало любит, а в три голова ум больше, чем у москалей в два.

Одна сказала:
Читаю в газете рекламное объявление:
"ВСТАВИМ! НАТЯНЕМ!"
тел. ххххххххх
Уж было, хотела, на радостях, звонить скорее..
Оказалось -- вставляют окна/двери, натягивают потолки..
Креативщики, хреновы..

Один из русских, отдыхавший на Бермудах, искал какой нить сувенир. Кончилось тем, что спиsдил из комплекта для бильярда.
Уж очень ему хотелось бермудский треугольник.
Наши люди...

Одна сказала:
И хотя моему мужу за 60, в постели он великолепен!
Не тянет одеяло на себя.

Он робко заглянул в разрез ее платья. На ней были голубые туфельки.

24-го декабря состоится митинг за честные выборы. Стоимость входного билета от 500 до 4000 рублей в зависимости от места. Желающие посетить - обращайтесь в личку.
Зы: Катание на автозаке в цену билета не входит и оплачивается на месте, дополнительно.

- И неужели они греют?! - сказала моя жена после увиденной рекламы шубы.

Жена с претензией мужу:

— Почему все твои друзья зарабатывают больше тебя?!

— Уметь надо друзей выбирать..

Вы не смотрите, что я высокий, длинноногий и добрый. На самом деле - я маленький, кривоногий и очень злой.

Примерно половина из той половины, которая имеет право голоса, половина из которых пришли на выборы, проголосовали за Единую Россию. Половина из этой половины проголосовали, как положено, по уставу. Из оставшейся половины от предыдущей половины – половина чиновники, члены Единой России и бюджетники. Короче, я так прикинул, если и дальше так половинить, останусь только я и моя половина. Но моя половина на выборы не ходила, а я сам за Единую Россию не голосовал. А кто же тогда?

Даже подумать страшно! - сказала женщина и храбро задумалась...

Мне совершенно не нравится повседневная реальность, но, тем не менее, это единственное место, где можно потрахаться, съесть хороший бифштекс и выпить пива.
®serge tardif

Если вы встретите голубого, а он зелёный, значит, у него желтуха.
®serge tardif

Периодически приходит спам с рекламой виагры. Стираю за ненадобностью, а жаба, сука, душит - 70% -ая скидка пропадает!
®serge tardif

Вот пошлешь кого-нибудь сгоряча, а в душе переживаешь.. дошел?.. не дошел?..

Приятельница, дама яркая и интересная, на тот момент одинокая, утром сонно ползет в кухню выпить кофе и покурить, кляня понедельник и всех бывших до кучи.
Звонок в дверь. Она, очень сонно:
- Кто там?
- Сантехники.
- Зачем?
- Пощупать.
Мгновенно проснувшись и с большим интересом:
- Кого?
- Да не вас, девушка! Батареи!
Расстроилась, дверь не открыла и весь день потом бурчала: «У себя пусть щупают».

Лыжный трамплин на Воробьевых горах проводит акцию!
Для всех начинающих - скидка!!

Пускай хоть липовый и квелый,
но пламень лучше темноты,
и наш король совсем не голый,
он в ярких шортах.. из туфты.
(с) И.Губерман

Интернет при Сталине:
Социальная сеть "В ГУЛАГе" - нас уже 20 миллионов.

У шефа в контакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек.

Девочка возвращается домой после школы и говорит:
- Пап, а мы сегодня маму рисовали!
- Хм… Вы ведь и в прошлый раз маму рисовали!
- Да, наша учительница, когда входит в класс, сразу кричит: “А ну рисуйте, вашу мать!

Посмотрел намедни на Болотную площадь с высоты вертолетьего полёта. Столько рабочей силы впустую пропадает! А не затеять ли нам какую-нибудь стройку века на Дальнем Востоке?

По сообщению журнала Форбс, в прошлом году некто М.Галкин стал автором самого дорогого в мире антикварного приобретения. Ренее данным антиквариатом владел некто Ф.Киркоров.

- Внимание, начинаем производственную гимнастику для работников банка.
Ноги на ширине плеч, руки за голову, лицом к стене...

В круглосуточном киоске недалеко от дома сидит таджик. Я когда подходил за сигаретами или ещё какой-нибудь мелочью, звал в окошко: «Махмуд (Мафусаил, Саид, Абдулла и т.д.), вылезай!» Нормальный парень, радуется мне, как родному. На мой вопрос умеет ли он читать, на полном серьёзе рассказал, что даже писать умеет. Так же серьёзно отвечал на моё «любопытство» о наличии в Таджикистане женщин и конфет. А недавно он доверительно спросил, знаю ли я, как его зовут по-настоящему. Я умолял его не говорить – всё равно не выговорю и не запомню. Но, несмотря на это он признался – его зовут Нурик. Зачем? Теперь я говорю: «Ханурик (Жмурик), вылезай!»