Анекдоты

Сегодня положила кому-то ошибочно 200 рублей на телефон,... посмотрела на номер и, чтоб не обидно было, отправила вдогонку смс:"За шикарный секс!"

Да плюньте вы на свой пресс и бицепсы! Все нормальные пацаны вашего возраста уже давно качают нефть.

У нас в деревне нет ни контактов, ни одноклассников... Зато есть много сеновалов для контактов с одноклассниками.

Объявление. Опытный частный детектив быстро и достоверно установит, с чего это вдруг Ваш муж такой счастливый.

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск..

Две блондинки:
- Ты чего это на тусовку с повязкой на глазу пришла?
- Да второй накрасить не успела!

- Мой муж постоянно глядит на женщин. Какой будет эффект, если его накормить кошачьим "Секс-барьером"?
- Такой же, как прописан в инструкции к препарату - перестанет орать и ходить мимо унитаза, улучшится аппетит и сон, шерсть станет гладкой и шелковистой. Глядеть на кошек перестанет, а вот насчет женщин... здесь ветеринария бессильна.

Интервью с российским бизнесменом.
Корреспондент: - Скажите, что вы думаете о сотрудниках ГИБДД?
Бизнесмен: - Бандиты однозначно. Ничего не делают, полный бардак на улицах, водителей грабят при каждом удобном случае, негодяи конченые.
К.: - Да, мнение нелицеприятное, прямо скажем. А что вы думаете о российских таможениках?
Б.: - М-да, я думаю, насчет ГАИшников погорячился. Нормальные в общем-то ребята, вежливые, лишнего не возьмут.

Разговаривают 2 девушки:
- Современная косметика может изменить людей до неузнаваемости, правда, Дима?
- Правда, Шарик!

Ящик с песком во дворе одного дома в центре города.
На ящике надпись: "С облегчением, жЫвотное! Теперь закопай - не будь скотиной!"

Рассказ подруги. Декорация следующая: сельцо под Красноярском, минус
46 днём. Она напялила на себя поверх собственных кофточек свитер мужа потолще,
который из-за разницы в размерах приходился ей почти до коленок.
Кот в поисках тепла залез под этот свитер и выходить отказался категорически: при попытке вытащить его оттуда шипел, кусался, на когтях забирался на плечо
подружки и, выглядывая из горловины, злобно ругался кошачьим
матом. Муж смирился, но стал супругу называть Змеей Горынышной.
Так вот, пригрелась подружка на диване, муж (простите за интимности)
вспомнил про супружеские обязанности (кот из памяти как-то выветрился) и
стал приставать. Учитывая особенности климата и температуру в доме, особо
не разоблачались. То есть по технологическому минимуму.
Муж начинает характерные возвратно-поступательные движения. Из-под свитера
- оглушительное довольное мурчание.
Муж замирает.
Жена:
- Ты чего?
Муж:
- Думаю...
- О чём?!
- Я не ошибся?

Мандарины это новогодние семечки

Федя, ты что пить будешь: шампанское, пиво, вино, водку?
- Да, пожалуй в таком порядке и буду пить.

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться

Как заработать денег? Берете высокий стул, кладете под него доллар, садитесь на стул.
Задача: Взять этот доллар. Решение:
Встаете со стула и поднимаете доллар.
Смысл упражнения. Чтобы заработать денег, надо поднять жопу.

Политологи считают, что Путину будет приятнее победить в первом туре выборов.
Проктологи тоже считают, что когда лизнут один раз но глубоко, приятнее, чем два раза, но поверхностно.

Один американский журнал провел опрос 3 500 000 (!) своих читателей с целью выяснить, какие пищевые продукты, овощи и фрукты пугают потребителей своим внешним видом( вот проблемы у людей!).
Первое место (64% опрошенных) занял АРБУЗ из-за "комуфляжного цвета корки, напоминающего об вооружённых конфликтах", а в разрезанном виде арбуз "ассоциируется с пастью чудовища..."
Второе место заняла КИНЗА. Тут всё просто: мало кто знает, что это такое, а неизвестность всегда пугает.
Замыкают тройку самых страшных продуктов ПЕЛЬМЕНИ. Примерно треть респондентов "ПРИЗНАЛА В ЭТОМ ПРОДУКТЕ БЕСПОЩАДНЫХ МОНСТРОВ ИЗ СВОИХ НОЧНЫХ КОШМАРОВ(!!!)"

"Прибытие паяца в город гораздо полезнее для здоровья, чем десять нагруженных лекарствами мулов", резонно замечали врачи четыре столетия назад.

– Мам, а мам, а можно я сегодня початюсь?
– Ладно, сынок, только недолго. Далеко не ходи, только на местные узлы и с незнакомыми не разговаривай!

Дмитрий Анатольевич основал секту свидетелей модернизации.

В тисках системы.

- Я бы хочу обменять эту игру.
- Эта игра уже распакована и я могу ее обменять только на такую же новую.
- Логично. Хорошо, давайте.
- Окей, вот ваша новая игра. Что-нибудь еще?
- Да, я хотел бы обменять эту новую запакованную игру на что-то другое.

Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки. Поэтому пить приходится каждый день.

Я над Вами не издеваюсь – я Вас изучаю..

Очень сурового человека даже совесть не грызёт, а облизывает – нежно поскуливая.

перед армией в военкомате мне выписали направление на санацию рта, приехал, в зубной поликлинике прочитали направление и послали в кабинет, я зашёл( очереди не было) сижу, а надо сказать что пломб у меня не было, а один зуб сломался, когда я грыз сухой боб), сажусь в кресло, подходит врач и человек 8 девчонок в халатах, и врач говорит- удаление!, тут то я и увидел, что все кресла без бормашинок)) дергаться бесполезно, да и стрёмно, вроде девки тут молодые... сижу, подходит одна, укол, подождл- всё онемело, и девушка начала дергать, бля, как она крутила(( вырвала, да не весь, на помощь ей пришла другая, потом третья, когда я уже практически позеленел и поплыл, врач подошёл сам и все быстренько зачистил, я такой весь сижу, полный рот ваты, а врач говорит-" всем четвёрки", я чего то там замычал, а врач пообещал ещё для остальных на мне практику устроить)) я быстренько ушёл, внизу меня догнала девушка, которая рвала первой, извинилась и пригласила в кино!... потом мы были друзьями, и в армию писала, и после армии на свадьбе у неё был, лет 10 назад как то потерялись))