Анекдоты

А у нас в квартире газ! А у вас?
А у нас водопровод! Вот! (с)
А у нас есть туалет, а у вас такого нет!
И вы ходите в сортир в парк Чаир!
В парке Чаир распускаются розы-ы-ы
В парке Чаир сотни тысяч кусто-о-ов (с)

Все важные дела я начинаю со слов "так блять"

Как-то Иван Андреевич Крылов слушал оперу, а его соседом оказался какой-то меломан, забывший, что в театре он не один (притопывал в такт музыке, подпевал певцам — одним словом, мешал слушать).
— Безобразие! — сказал довольно громко Крылов.
— Это относится ко мне? — оживился сосед.
Крылов ответил:
— Ну как вы могли такое подумать! Это относится к тому господину на сцене, который мешает мне слушать вас.

я закурила и на книгу
упал горящий уголёк
а фото брэдбери с обложки
сказало шёпотом овца

-Коллега, мне кажется, эта криволинейная поверхность в пределе стремится к плоскости.
-И не говорите, коллега. Сисек почти нет.

У солидного мачо должен быть один большой куб пресса и три волевых подбородка.

- Андрей Михалыч, вас генеральный потерял, нука топайте к нему!
Заходит:
- день добрый, шеф
- мы новый заказ получили, гляньте?
- нууууууууу, босс, это очень большой заказ, тут нужна Пи-образная матрица в массивах и месяц только согласовать тз заказа?!
- проснись и принеси завтра! Заказ оплачен.

— Алло, это служба поддержки?
— Да. Что у вас случилось?
— Я не хочу идти на работу.
— Поддерживаю!

Арабская семья искала дом престарелых для дедушки Абдуллы. Так получилось, что подходящее место нашли только в Австралии.
Через месяц они приехали навестить деда Абдулле. Внук спросил, как там дела. Абдулла сказал что все вежливы и внимательны. Семья была довольна - дед Абдулла все-тaки отличался от остальных жильцов
- Знаете как они к нам относятся? - сказал он с улыбкой. - У нас есть 85-летний музыкант. Он уже 20 лет не играл на скрипке, но все называют его "Маэстро". Есть 95-летний судья. Он не заседал в суде 30 лет, но к нему обращаются "Ваша честь". Есть 90-летний дантист, который не лечил зубы уже 25 лет, но все обращаются к нему "Доктор". А насчет меня - у меня не было секса уже 35 лет, но все обращаются ко мне "Ё...ый араб".

Резолюция мэра Москвы:
"Проведение гей-парада запретить. В крайнем случае допускаю
организованное шествие колонны юных эксгибиционисток по Тверской мимо
здания мэрии".

Очень жаль, что нельзя все время быть в состоянии "выпил двести коньяка".
Это лучшая моя версия - он весёлый, бессмертный и готов на любую авантюру.

Вечер. США попросил видео звонок с кворумом в Кремле. Байден:
- привет, Владимир! Я скажу прямо,я хочу тебя свергнуть. Что скажешь?
- привет, Жора, пора и мне на пенсию и я не против… она у меня будет очень достойная, в сто раз больше чем у принца Гарри…
Медведев:
- я ща Саше дозвонюсь. Саш, привет, тут вот проблемка…
Лукашенко:
- я против! Я тоже президент этого союзного государства и у меня тоже есть ядерная кнопка. Кампреме ву, Жора?
Медведев:
- Жорш, я тебя понимаю… но Владимир политик, а Саша хозяин.

Белую женщину к белой березё,
Силой своей сексуальной прижал,
Пусть трактор нынче застрял мой в навозе,
Вечер же всё ж живописный настал.

Белую женщину с белой косою…
Листья кружатся... дожди... благодать...
Сексу не хочешь… так можно рукою…
Птицам летящим на юг помахать.

Белую женщину - можно и к ели,
Руки в смоле, и иголки в трусах,
Яйца... в гнезде у кукушки вспотели,
Привкус щемящей тоски в облаках.

Белую женщину разиков …надцать,
Грязь по колено, осень пришла,
Вы перестаньте словами бросаться,
Разница, задница, - всё же... дала!

Что же так грустно, гармони не слышно,
И от доярки сисястой тоска,
То, что вошло, - обратно вновь вышло,
С цветом таким, что синей василька.

Белая женщина - ты не ругайся,
Чёрных в округе нигде не найти,
Ты мне в любви бесконечной признайся,
Ведь без Конца, - лишь печаль впереди!

Ашота и Вофффку Енот послал на
Теперь потирает лапки
Но дело не в "Бапках за путена"
Причина в банальных бабках

«Мне бы женщину — белую, белую
Ну а впрочем какая разница
Я прижал бы ее с силой к дереву
И в задницу, в задницу, в задницу.»
© Сергей Есенин

Необязательно, что люди без брендов и на старых авто - неудачники.
Вполне возможно, у них есть семья, которую надо кормить, а не общество, которое надо впечатлить.

- как у вас с либидо?
- либи...что?
- желание сексом заниматься есть?
- а, ну да. только доктор, давайте быстро. муж в машине ждёт.

Ребята, такой вопрос, как вернуть доверие девушки, если стрелял в неё из травмата.

- Дорогой, я с подругой в ресторан. Если я задержусь, пусть сын поступит в медицинский.

- А потом Ариадна нашла себе получше сволочи Тесея, и вышла замуж за Диониса, божественного.
- Есть мнение, что *вышла замуж за Диониса" изящный фразеологизм слова "запой"

- Почему не пугает вас, что почти никто не сможет объяснить, почему воткнутый в розетку вентилятор КРУТИТСЯ?
- Объясняю. Потому, что переменный ток - он синусоидальной формы. А его запихивают в прямые провода. На выходе он снова расправляется и эта сила крутит лопасти. Чего сложного-то?)))
- Умник нашелся! А почему тогда телевизор не крутится?
- Как это не крутится? Сказано же, там внутри есть РАЗВЕРТКА, что ее разворачивает по вашему, а, а?
- А где поток воздуха? Хотя бы ламинарный? Про турбулентный уж промолчу!
- Звук же! Из потока воздуха делают звук!

Твое направление важнее, чем скорость. Эстонская мудрость..

Бывает, каждый из нас чувствует себя на все сто, правда в разной валюте...

Два певца на сцене пели:
"Нас побить, побить хотели."
Так они противно ныли,
Что и вправду их побили.

Там, где заканчивается полоса неудач, начинается территория кладбища.