Анекдоты

- Мой поросёнок вышел на рынок внешних заимствований и занял тонну комбикорма.
- А чем будет отдавать?
- Ну, там мясом, салом...

Забаньте меня, пожалуйста, мне очень спать хочется.
Я вам даже помогу! Ммм... Как же там...СУКА ?

Сталин умер и попал в АД. Сатана его заводит в лес, дает пилу и говорит:
- Норма 100 кубов в день и тогда получаешь пайку.
Ну и пошел Сталин куячить за живых и за мертвых. А только смотрит на пеньке Гитлер сидит и пишет что-то в толстую тетрадь.
Когда вернулся Сатана и поинтересовался как идет лесоповал, Сталин ему и говорит:
- Эй, а почему я тружусь, а Гитлер только записывает?
_ Ты ему не очень то завидуй. Он Манифест коммунистической партии на иврит переводит

Ученье Маркса противоестественно природе: взошло на западе и закатилось на востоке.

Одна сказала:
- Смотрю я на эту пару.. и что он в ней нашел?.. видно хорошо в жопу дает..

- А ты бегаешь по утрам?
- Да! По дому... с криками «б*я-я-ять, проспал!!!»

Каждый день я хочу, чтобы мне на день рождения подарили виллу на Багамах, БМВ и килограмм золота, поэтому ко дню рождения моя губа может достигать до трёх-четырёх метров в длину..

Жопа только в сборной разве? Много жоп разнообразных -
Посмотреть лишь надо шире - жопы в бане и в сортире,
Жопы нам дают таблетки, жопы делают укол,
Говорят, есть жопа в кепке (тоже ходит на футбол…),
Жопы с жезлом рубят «бабки» на обочинах дорог,
Жопы очень любят взятки… Жопы с нас берут налог…
Жоп вокруг не так уж мало - жопа-Филя, жопа-Алла
Жопой нам поют с эстрады… Жопам все ужасно рады!
Кинешь взгляд - повсюду жопы! Жопы в Думе, жопы в шопе,Нет, ты только погляди - жопы сзади, впереди,
В транспорте зевнешь и - оп-па! Занимает место жопа,
Сверху, снизу, слева, справа - их тут целая орава!
Солнце яркой жопой светит, греет горы и лужки,
Жопы пишут в интернете, единяются в кружкИ,
Если путь лежит в Европу - это даже не вопрос!-
Напиваемся мы в жопу, чаще - в полный жопендос.
Жопы шляются без дела, жопы нам считают МРОТ
(Что-то я сегодня смелый, аж течет по жопе пот!).
Вот такой доклад обзорной вам сегодня рассказал
И от этого напряга, чувствую.. сам жопой стал

В каждом русском живёт аватар.
Как только выпьешь водки — и сразу становишься добрый и синий.
А ещё тебе кажется, что ты большой, сильный и невъебенно ловкий...

В Белый дом вошел Барак Обама, румяный с мороза...

Когда смотришь историю голосований анекдотов, то понимаешь смысл народной мудрости Острия:
"Не боян красит человека, а человек боян!!!"

- Сеня, не смей давать ребенку торт! У него аллергия на молоко, яйца и пшеничную муку.
- Но у него же день рождения!
- Дай ему свечку.

Акция в супермаркете, для тех кто покупает пиво в понедельник утром, кассир пикает потише.

По-настоящему природа отдыхает на детях академика Российской Академии Наук, историка Александра Александровича Фурсенко, Андрюше и Серёже. Тем временем сами детки вовсю ржут и не по детски оттягиваются на образовании, в том числе русском языке, а также футболе.
P.S. Гениальные родители, позаботившиеся о досуге для природы, были, очевидно, также у Грызлова, Нургалиева, Онищенко и Мутко.

Еще не родилось такого существа на белои свете,которое б было отважнее российского студента!

(Из плана мероприятий школы)" Соревнование между классами на лучшее вязание детей".

При проституции деньги передаются половым путём...

— В Российской армии создаётся рота «Солдаты удачи».
— И чем они будут заниматься ?
— Будут срывать огурцы у генералов

Модераторы оставляют за собой право обрезать длинные анекдоты и истории до длины, которую посчитают необходи... :)

- А вот что означает, если мужчина обзывает женщин курами?
- Это означает, что в нем превуалирует психология петуха.

Я вот думаю если наколоть 300 куполов на спину
и попасть на зону, Че Будет???

В каком-то году в МИРЭА решили ввести в действо следующую систему: чтобы в большой аудитории лектору не орать, и дабы задние ряды присутствующих его слышали, лектору вешали на лацкан пиджака (рубашки, или т.п.) микрофон и.... Вообще, почти как на телевидении.
Молодой препод читающий лекцию по вышке для первокурсников пишет на доске длиннющие выражение, оборачивается к аудитории со словами.
- А теперь мы это сокращаем...
И, повернувшись к доске, тихонечко бормочет себе под нос (а заодно и в микрофон).
- Это на х@й, это на х@й и это на х@й...

- А у нас есть чувак, который заходит к нам в кабинет, рассказывает всякие байки про хитрых и жадных евреев и между делом сжирает все ништяки! Как вы думаете, он тоже еврей?
- Нет. Хохол однозначно!

Включаю чайник, а он мне: Благодаря Единой России в вашем доме есть чай!

Нарколог отправил пациента к психиатру, после того как тот заявил, что бросит пить не с понедельника, а в пятницу вечером.