Анекдоты

(с новостного портала)
По требованию министерства образования Самарской области теперь каждый преподаватель мужского пола репродуктивного возраста обязан принести из ГУВД справку о том, что он «не является педофилом».

Тебе какие девушки нравятся?
- 190-160-190.
- Такие толстые?
- Нет, высокие, а между ними одна маленькая!

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали, табуретка на столе. Самый маленький бобёр говорит:
- Папа! А можно мне ножку?!

Вчера были на свадьбе у геев, и все было бы хорошо, ЕСЛИ бы какие-то пид*расы не украли жениха.

К Всемирному Дню ЯИЦ посвящается:
Яйца болят в двух случаях:
1) по ним дали;
2) не дали...

еду утром с женой на работу, впереди пешеходный переход, притормаживаю заранее и вижу женщина через дорогу почти бегом, я такой одобрительно: " ну вот молодец,как курица бежит, видно, уважает других людей, не то что некоторые, их пропускаешь, а они тащатся как мороженные курицы...".
жена , полулёжа на заднем сидении,: "а я тоже очень быстро перебегаю дорогу...ой..."

Онанизм — чрезвычайно широко распространенное явление в животном мире. О. можно встретить у обезьян, собак, кошек, лошадей, быков и даже слонов. В царской России О. был широко распространен и среди людей. Великая Октябрьская Социалистическая Революция с корнем подорвала основы этого буржуазного явления.
А. Н. Горелов, «Онанизм», Библиотека судебной медицины, Наука, М., 1963.

Преподаватель сексологии: - По статистике 18% женщин постоянно хотят, 23% обожают оральный секс, 38% регулярно изменяют мужьям:
Студент с задней парты:
- К черту статистику, нам нужны имена, адреса, телефоны

Кошки стали умнее людей — не регистрируются вконтакте, не заводят твиттер.

Семья - это такая ячейка, в которую приходишь, чтобы расслабиться,
поесть, посмотреть новости и поспать, а там тебя попрекают зарплатой,
напрягают ремонтом, трахают сериалами, грузят шопингом и требуют мыть
посуду.

Согласно приказу министра образования РФ Андрея Фурсенко, любая школа получит статус гимназии, если трудовик и физрук закодируются.

Для затравки.

Москва. Паренек-таджик подходит с мелом к забору, только собирается написать слово, как слышит вкрадчивый голос:
- Надписи на заборе могут оставлять только зарегистрированные пользователи. Предьявите Вашу регистрацию!

Если вы прилегли днём вздремнуть, и вдруг понравились какой-нибудь мухе – разлучить вас может только смерть

В магазине в морозилке - пакеты. Судя по надписи: " Вареники с вишней. Челябинские " На вид хорошо смотрятся. Среднего размера, пухленькие. В общем, взял домой. Сварили мы их. Хорошие получились. Не расклеились, не развалились, тесто тонкое, бочки розовые. Вид в тарелке очень даже аппетитный. Вот, думаю, зря все-таки про челябинцев все это придумывают.
Стали кушать, а в них вишни с косточками.

- Президент ваш хочет ограничить потребление водки.Что вы думаете по этому поводу?
- Я своё выпил,но вот детей жалко

У венеролога.
Венеролог (хитро):
- Ну, что, горит, когда мочишься?
- Да я вообще-то не поджигал, а что - надо?

Кто последним будет валить из этой страны - выключите свет в аэропорту!

Российская осень... Опять опадает рубль, прибыль от проданной нефти
улетает в дальние страны и моросит Путин...

-Дима, а с CD-R можно удалять файлы?
-с CD-R нет.
-А Ира удаляет
-Дык, то Ира...

2018 год: Юлия Тимошенко выпустила альбом шансона.

Святая Инквизиция объявляет акцию:
Приведи трех ведьм и получи индульгенцию бесплатно!!

Чтобы перед сном не посчитать одну и ту же овцу дважды, помечай голову посчитанной овцы яркой краской.

Забыв, по причине склероза, что балкона в квартире нет, бабушка успела повесить сушиться только один чулок.

Аттестат об окончании школы жизни обычно подписывает патологоанатом...

Как и многие другие вещества, говно имеет три агрегатных состояния: твердое, жидкое и газообразное.
Но в отличие от всех остальных веществ, говно имеет четвертое состояние: письменное!