Анекдоты

Медицина придумала новые болезни.
Требуются распространители.

Сага об инженерах.
Трое экспертов в офисе пьют чай. Заходит разговор о том куда надо посылать заказчика. Один:
- А вот если в голосовом поиске в гугле сказать "пошел на х%й, то выдает ссылку на счетчик, где написано "вы многотысячтакой-то посланный на...".
Тут же у другого находится телефон с андроидом и голосовым поиском, но на счету нет денег на GPRS.
Вся компания отправляется к админам, узнавать настройки офисного вайфая. Телефон настраивают, но инет так и не работает.
Админы:
- Да у нас что-то точка доступа глючит.
Точку доступа снимают с потолка и в течении трех часов успешно ремонтируют.
Ура! Появился инет, гуглевые сервисы доступны. В телефоне включается поиск и один из экспериментаторов громогласно орет в микрофон:
- ПАШЕЛ НА Х@Й!!!
Теперь за ходом эксперимента начал следить весь офис.
На экране мобильника появляется нужный сайт со счетчиком посланных.
Трое счастливых экспериментаторов отправляются вычислять сколько людей в среднем в день идут нах.
По всему офису ощущается торжество прогресса...

Как то раз попали с другом и его женой в пробку. Вялотекущее подергивание машин - метр-два перекур, в общем скучно. Время от времени в наш ряд пытаются перестроится из соседних, но друг вцепился в бампер передней машины и никого не пускает. Жена ему и выдала:
- Ну чего ты жмёшься? Ну пустил бы человека, пробка большая, места всем хватит, пусть бы он теперь сдесь постоял...

- Парни, а я вчера все-таки Ленку поцеловал.
- Молодец! Ну вот, а то "я не пьющий, я не пьющий..."

История произошла в середине 80-х в небольшом посёлке. Посылает жена мужа в гастроном занять очередь (должны подвезти яйца). Гастроном рядом в соседнем доме. Пошел
он, а звать его Леонид Германович. Оказалось, никакой очереди нет. Вышел из гастронома и встречает кума. Выясняется, что у кума болит голова и он не против похмелиться. У Леонида Германовича есть бутылка спирта в гараже, гараж рядом. Короче приговорили ту бутылку часа за два. Приходит Леонид Германович домой изрядно выпивший и до дивана. Жена орёт - она выходила до гастронома, а яйца уже раскупили. В это время звонит друг семьи. Трубку берёт сын-подросток. И спрашивает - а где папа? Сын отвечает: папа пьяный спит на диване, а что делает мама? А мама грызёт папу за яйца.

Министерство обороны РФ выполнило и перевыполнило запуск ракеты "Булава"!

Объявление в офисе:
"Все заявления об отгуле - по семейным обстоятельствам, по болезни и т. п. - должны быть сданы в отдел кадров не позднее, чем за сутки до финального матча!"

Портье из коридора подглядывает в номер, где поселили молодоженов. Проходит мимо горничная, он ей машет рукой и знаками показывает на щелку. Та тоже одним глазком взглянула и восклицает:
-Ах, как бы было хорошо, если бы муж мне также делал
Мимо проходит официантка из ресторана. Ей тоже предложили подсмотреть. Та, где-то с минуту, от двери не отрывалась:
- А мне они скандал устроили за волос в супе за ужином!

С наступлением холодов врачи обещают эпидемию бычьего гриппа!
Быковать на работе не рекомендуется..

Филипп Киркоров решил, что он шедевр, и повесился в Третьяковской галерее.

Китайская мудрость: "Одна картина заменяет десять тысяч слов". Русское дополнение: "То же самое делает один хороший удар в морду".

Когда к власти пришёл Хрущёв, на памятнике Минину и Пожарскому появилась надпись"Глядите, князь, какая мразь в Кремле сегодня завелась!"
Надписи уже давно нет, но актуальна она и сегодня.

Приворот и отворот. Потомственный мастер. Выезд со своей отвёрткой.

Международный день терпимости сегодня,кстати.
Сосайтники и сосайтницы будьте терпимы..друг к другу!
Любить канешна не в обязаловку, но усётаки)

Единственное, что меня отличает от дурака, это то, что я не дурак.

Настоящая женщина отличается прежде всего тем, что она не феминистка.

- С какой целью Б-г создал лесбиянок?
- Чтобы феминистки не могли размножаться

Поскольку политика в нашей стране занятие исключительно пид@р@стическое, то меня ничуть не удивляет что многие политики стремятся если уж не быть, то хотя бы выглядеть активными...

Чтобы были послушны бараны,
Надо чаще ворота менять.

Если уж совсем всё по дедушке Фрейду, то человек, стоящий в полный рост - это тоже фаллический символ...

Лекция о сексе. Лектор:
- Женщине необходимо испытывать оргазм, потому что на физиологическом уровне во время оргазма она как бы обновляется...
Голос из зала:
- ... и этой обновлённой женщине тоже необходим оргазм...

Модератор "Сайта хороших манер" от скуки завёл себе попугайчика и морскую свинку, чтоб хоть за кем-то можно было хоть что-то почистить...

На консультации у политолога.
- Я бы хотел выбрать политика, кого посоветуете?
- Ну, вот, например, Борис Грызлов.
- Этот идиот с диким самомнением? А можно кого-нибудь другого?
- Ну, знаете, вся партия такая получилась, так что извините.
- А из других партий что есть?
- Видите ли, все партии изготовлены из одного сырья, поэтому различий в конечном продукте не имеют...

К дому подъехала «четвёрка» с надписью по бокам кузова: «Уборка квартир, коттеджей, офисов. Чистка ковров. Телефон … ». И то же самое, сука, крупно во всю крышу. Дописали бы уже: «а также гнёзд, скворечников и салонов самолётов».

Сергею тардифу: вот ты про муху тут рассказал, говоришь заебла тебя муха... А вот кстати, на страничке " анекдоты автора Bastinda" - муха не еблась!!!