Анекдоты

Говнокомандующий ВСУ Валерий Залужный приказал сбить Ил-76, потому что не придумал, шо подарить на день рождения своему зеленому бандеровскому фюреру.

Пролетарий - это человек, у которого всё лето пролетело на работе.

- Сколько у тебя было мужей?
- Своих?

парикмахерша, у которой давно не было секса, любую стрижку делает интимной

любовь - это.....
когда ты ищешь баг в своем коде, а она тебя обняла и нежно прошептала: "ебать ты лось дырявый сережа, кавычки на 142 строке закрой, программист ты хуев"

жизнь надо прожить так, чтобы мастурбируя, ты не фантазировал, а вспоминал

у клитора 8 тысяч нервных окончаний, но даже он не такой чувствительный, как мужчина, над которым пошутили

если человек - Гандон, то и отношения с ним будут натянутые

Солнечный круг, небо вокруг -
Это рисунок мальчишки.
Нарисовал он на листке
И на пятнашку присел...

26 января!
От всей души поздравляю с Днем супругов!
Желаю благоденствия, взаимопонимания и регулярного секса!

Жена говорит мужу:
- Сударь, не соблаговолите ли Вы кофию мне снести прямо в опочивальню?
- Да как два перста оросить, Сударыня!

По пятницам, по правилам этикета мясо надо запивать красным вином,
рыбу - белым, а плавленный сырок - водкой!
- ВЕСЁЛОЙ ПЯТНИЦЫ, КОЛЛЕГИ!!!

- Моня, это правда , что евреи всегда отвечают вопросом на вопрос?
- Танечка, таки кто Вам сказал такую глупую глупость?

Она ела как птичка — половину своего веса в день.

- А ты симпатичная...
- Симпатичная я была в 5 лет, а сейчас я чертовски хороша.

Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
— Возьмите так.
— Так?
— Да, так. Потому-что вы каждый день приходите, спрашивая: "Сколько стоит сок? " — я говорю, что 120 рублей, вы говорите: "Охренели в край! " — и берёте водки. Вот и решила вас угостить, а то скоро сд@хнете от водки, а сок так и не попробуете...

Столько лет прожил, но так и не оказался в ситуации, когда все пошли прыгать с крыши и меня зовут.

Девочки, что делать, если мужчина разрешает трогать член, а банковскую карту - нет?

С ума сойти как быстро меняются технологии. На свой первый телефон я не мог фотографировать, а теперь у меня браслет, который оповещает все ППС если я покинул пределы своего дома.

- Выходи за меня замуж?
- Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважным и сообразительным!
- Ну помнишь, как я спас тебя в лагере, когда ты тонула?
- Допустим. Да, ты отважный, но что скажешь насчет сообразительности?
- А кто, думаешь, лодку перевернул?

- Немец:
-Моя Фрау, как тростинка...
Француз;
- Моя Мадам, как былинка...
-Русский:
Что же это за Баба, которую в постели нужно граблями искать?

Вчера в Кургане с работы ехали на ПАЗике, четыре остановки. Автобус был битком и люди с задней площадки передавали кондуктору через весь салон проездные и банковские карты для оплаты билета. Попытался представить москвича, который даёт свою карту в руки незнакомому человеку. Не получилось.

История из книги Юрия Олеши «Ни дня без строчки».

Олеша рассказывает: Я как-то предложил Маяковскому купить у меня рифму.
— Пожалуйста, — сказал он с серьёзной деловитостью. — Какую?
— Медика́мент и медяками.
— Рубль.
— Почему же так мало? — удивился я.
— Потому что говорится «медикаме́нт», с ударением на последнем слоге.
— Тогда зачем вы вообще покупаете?
— На всякий случай.

Этот январь, чисто по ощущениям, длится уже месяцев пять.

Друзья! Поддержим Текзит!
Техас должен быть свободным!