Анекдоты

- Ну, а как у тебя с мужиками?
- Да никак.
- Да ладно! Ты же красивая.
- Да. Но у меня какая-то внешность чересчур правильная.
- В смысле?
- Ну, все почему-то думают, что за мной нужно долго и красиво ухаживать. Стихи пишут, в театры какие-то приглашают… А я хочу, чтобы он меня сразу трахнул.
- И сбежал?
- Нет. Хочу, чтоб еще и еще. Хочу отношения.
- Без ухаживаний?
- Ну почему? Месяца через три можно начать и ухаживать. Но ухаживать на первом свидании – это бред.

Приходит мужик в магазин музыкальных инструментов.
Обращается к продавцу
- Здравствуйте, у вас есть бычьи жилы для тибетской мандулы?
- Простите, что?
- Бычьи жилы для тибетской мандулы есть у вас?
- Даже не знаю, я сейчас спрошу у нашего мастера, в подсобке.
Спускается в подсобку:
- Слыш, там какой-то мужик спрашивает про бычьи жилы для тибетской мандулы.....
- Скажи ему, что бычьи жилы для тибетской мандулы закончились, но завезли козьи пёзды для губных гармошек..

Есть люди, которые обращаются к религии в поисках ответов.
А есть которые используют для этого Гугль.

Одна сказала
Парень, что за воспитание ты получил? Рассказываешь анекдоты, которые во-первых, жутко пошлые, а во-вторых, я знала их еще ребенком.

После того, как зять притащил домой два баяна, загостившаяся тёща сделала правильный вывод и на следующий день уехала домой...

Большинство мужчин не считают водку злом, потому что из двух бутылок всегда выбирают большую...

Разговор двух подруг.
- Значит, у тебя классический любовный треугольник? Ты всё-таки изменяешь мужу?
- Ты меряешь устаревшими категориями. Ну какие измены, при чём здесь треугольник?! Просто у меня тандем любящих меня мужчин...

- Я хочу попросить руки Вашей дочери.
- Жених, ты хитрый такой! Бери всю.

Дети депутатов в элитном детском саду после тихого часа жмут на пульт:
- аписалсо;
- апкакалсо;
- воздержалсо!

Бюрократия - это такая стратегия с ходилками, только нудная, патамушта движок тормозной.

Не могу спокойно откручивать крышку бутылки Рерsi, которая со смайликом. Она мне улыбается, а я ей шею сворачиваю. Чувствую себя садистом.

Что бы ни говорили про президента Медведева, но одного у него не отнять - он сильно, по-настоящему любит родной город, Санкт-Петербург. Ведь если бы он не перевёл Матвиенко в Совет Федерации, она бы Питер окончательно доконала...

Один старичок, владелец завода, магазина, ресторана, 2-уровневой квартиры в центре столицы, коттеджа и внедорожника, постоянными причитаниями: «Ох, скоро умру, наверное!» уже успел обмануть 12 гражданских и двух законных жен.

После войны Штирлиц вернулся в Москву. Но и здесь он не оставил старых привычек: бесцельно разъезжал в автомобиле, хаживал в ресторанчики, составлял досье на руководителей партии.

Гуляли позавчера на золотой свадьбе!
Ему 78, ей - 74.
На юбилей слетелись из Москвы, Тюмени, Нью-Йорка и Житомира.
Слетелись все шестеро детей, младшему из которых - 35 лет.
Перед застольем беседую с "молодым" о жизни.
Жалуется на здоровье:
- Сердце шалит, жена волнуется, по ночам подходит, слушает, дышу или не дышу!
А затем в глазах появляются бесенята и он выдает:
- А фигли б ей не волноваться? Помру - кому она на хер нужна с 6-ю детьми?!

Ломоть хлеба, не намазанный маслом, за неимением другой возможности подгадить, старается упасть на самое грязное место...

На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты - смертность снизилась на 20%

- А почему контролёры в транспорте всегда парами ходят?
- На случай погони за двумя зайцами...

Хармсинг.
Однажды Никита Михалков утомился на солнце, перегрелся, видать. Казалось бы, отдохни, Оскара из холодильника достань и ко лбу приложи! Ан нет, взорлил да и полез, куда не надо. Так и ёбнулся с цитадели.

Хармсинг.
Сколько Хэмингуэй ни просил - прощай, оружие! - оно его так и не простило. Пришлось ему и на львов охотиться, и мосты взрывать, и с субмаринами повоевать. А не обижай!

Хармсинг.
Веничка Ерофеев как выпьет поутру красненького, так собирается в Петушки ехать. А ему вместо Курского вокзала все время Кремль подсовывают. Так он и ездил электричкой по Кремлю.

Случай из нашей практики: К одному из наших психологов, Вике, ходит
пациент, мальчик,21 год. т. к. он на нее запал, то не воспринимает ее
как психолога, а она его-как пациента. Просто общаются и лясы точат. На
прошлой неделе он к ней приходит и говорит:
- Так, ты психолог, у меня депрессия-лечи меня.
А Вика помнила наше с девчонками наставление, что, если у человека есть
аппетит и он хочет секса, то депрессии у него нет.
Она и справшивает:
- Ром, а ты есть хочешь?
он: да нет, недавно поел.
Вика(медленно наклоняясь к нему): А секса?
Он(прихеревший, приближаясь к ней): от минета бы не отказался)) Вика:
ВОН ИЗ КАБИНЕТА, НЕТ У ТЕБЯ ДЕПРЕСИИ!!!

На этой неделе я была записана к своему гинекологу на профилактический осмотр. И в то утро мне довольно рано позвонили из клиники и сообщили, что в связи с тем, что кто-то отменил свою запись, я могу прийти к ним уже в 9.30. Я как раз только отправила свою семью в школу и на работу, а часы уже показывали без четверти девять и до врача было 35 минут езды. По этому я торопилась. Как, наверное, большинство женщин, перед посещением гинеколога я хотела уделить некоторое время интимной гигиене, но на этот раз у меня было слишком мало времени для тщательного ухода, по этому я просто схватила тряпочку для мытья, лежавшую на умывальнике, и быстренько подмылась с ее помощью, чтобы хотя бы иметь «презентабельный» вид. Тряпочку я быстренько бросила в бак с грязным бельем, быстро оделась и в спешке поехала в клинику.

Там мне пришлось подождать всего несколько минут, прежде чем я смогла войти в кабинет к доктору. Так как я, как и множество женщин, знакома с этой процедурой много лет, то я привычно залезла на кресло, смотрела в потолок и представляла себе, будто я в Париже или в каком-нибудь другом далеком месте. Вошел врач и я должна сказать, что была несколько удивлена, когда он сказал: «Ох, как мы сегодня постарались!» Я ничего не ответила и с облегчением восприняла окончание процедуры. Весь остаток дня я провела за домашними делами – уборка, покупки, готовка … Когда закончились школьные занятия, моя шестилетняя дочь вернулась домой. Она одна играла в ванной комнате, когда она крикнула: Мама, а где моя тряпочка для мытья?» Я ей ответила, что она в стирке и чтобы она взяла себе чистую. Но она возразила: «Нет, мама, мне нужна именно та, которая лежала на умывальнике, я ведь в нее положила все свои блестки и звездочки!

Сегодня 4 раза единоросы приходили, я узнал, что у меня зарплата выросла, в 10 раз, средняя продолжительность жизни до 69 лет. Все короче увеличилось кроме самолюбия

Арабские женщины выглядят сильно замотанными...