Анекдоты

На уроке русского языка. Учитель:
- Как известно, в алфавите 33 буквы, но они используются в речи неодинаково часто. Петров, назови 3 самые употребляемые буквы.
- А в художественной литературе, или в настенной?..

Моя бабушка, когда отключали электричество больше всего переживала за холодильник, как бы не растаял и не потёк. А я больше всего переживаю, что инет тоже откючился, сцука...

Наш начальник - обманщик. Но справедливый. Он обманывает всех без исключения.

- Абрам, а Ви обратили внимание, что в цирке медведей всегда держат в наморднике?
- Знаете Мойша, таки не только в цирке, но и в политике...

Жаль, что Л.Н. Толстой не дожил до наших дней, он ведь был человек продвинутый... Вот представьте только себе "Войну и мир" в твиттере...

Когда у всех кандидатов в президенты будет свой твиттер, процесс выборов станет легче и дешевле - кто набрал больше лайков, тот и президент...

Вдогонку...

Когда актеры Большого заказали на открытие театра девок и массаж, актрисы возмутились неравноправием и заказали себе мужской стриптиз.

Последнее, что узнала муха в своей жизни: «Продаётся дача, 6 соток, торг уместен».

Мало кто знает лаборантку Марии и Пьера Кюри. Да она особо и не светилась..

В новой постановке оперы "Руслан и Людмила" в Большом введены сцены в публичном доме, тайский массаж и мужской стриптиз.
Корреспонденты из Петербурга сообщают, что на могле М.И.Глинки на Тихвинском кладбище вибрирует земля.

Мировое господство не за горами, оно за мной.

Сраный четверг, вроде пятница, а пиво не лезет.

Гениальная мысль, блеснувшая в голове блондинки, распугала всех тараканов... и мирно угасла.

Просматривал статистику утонувших за летний сезон - ни одного единороса, не тонут!

"Передай там своим: пусть квартплату сильно не повышают", произносила пенсионерка Петрова, перед тем, как смыть за собой.

Банкомат выдал бумажку с надписью: "Недостаточно средств". Это у меня или у банка?

Легким движением ножниц, канатоходец превращается в Тарзана.

Швейцария начинала с ножей. Потом у нее появились и часы, и деньги.

Парень с девушкой курят на лестнице. Он читает предупреждение на своей пачке:
– «Курение может привести к импотенции».
Она – на своей:
– «Курение может привести к осложнениям при беременности». Поменяемся?

В дом престарелых во время выборов приехал член избирательной комиссии с бюллетенями и со специальной выездной урной для голосования. Все бабушки и дедушки собрались в зале.
- Ну что, уважаемые граждане России? За "Единую Россию" будем голосовать?
- Нет!
- Значит, ставим на ней крест?
- Да!
- Ну, так и ставьте его в бюллетене прямо напротив "Единой России".

Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее,трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее исслюнявит, и с явным удовольствием продолжает:
- Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, - и указывает на эту дудочку, - вот этим приспособлением.

При аттестации на звание полицейского при проверке на “детекторе лжи” выяснилось, что "детектор" тоже берёт.

Российское Агентство по Авторским Правам прекращает финансирование поиска автора фразы "Элементарно, Ватсон".

Установлена причина, по которой Каддафи не сумел покинуть Ливию. НАТО использовала ковровую бомбардировку и вывела из строя все ковры-самолеты

- Напрасно ты думаешь, что я мужчина на одну ночь!.. У меня нет столько времени!