Анекдоты

Плата за билет в автобусе - налог для толстых, что не могут пролезть под вертушкой турникета.

Пробка - это две русские беды - дураки и дороги – собранные в одном месте

Дмитрий Анатольевич съездил в Гонконг и ему там рассказали, что у них
там выключают свет после десяти. Пусть лучше съездит в Египет, чтоб ему
там рассказали, как они пнули президента, который надоел.

Зебра-оптимист считает, что она белая в чёрную полоску, а зебра-пессимист - что она чёрная в белую полоску...

Глубина мысли напрямую зависит от полноты налитого стакана...

Тут Лукашенко новый законопроект протолкнул, который характеризуется так: "Больше трёх не собираться". Меня умилила вот эта фраза.

"Также запрещено проводить несколько мероприятий в одном месте и по одному маршруту. Законопроект устанавливает дополнительный запрет на проведение массовых мероприятий на расстоянии не менее 300 метров от ядерных установок и объектов для хранения ядерных материалов; менее 100 метров — от производств по выпуску оружия и боеприпасов; менее 200 метров от зданий, где расположены редакции аудиовизуальных СМИ, и от телерадиопередающих станций."

Т.е. огнестрельное оружие менее опасно, чем СМИ, а страшнее СМИ могут быть только ядерные боеголловки :)

Все сказанное после 5-го бокала это утечка информации:

- Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает вам приятных снов!

Проверяющий на одесском рынке:
- У вас есть документы на эту рыбу?
- А шо вам надо? Свидетельство о смерти?

Средневековый спам.
В 15-ом веке принц ждет письма от любимой.. три дня и три ночи ждет...
прилетает почтовый голубь.. счастливый принц открывает послание, а там "кую мечи.. недорого".

Из новостей:
"самое мощное за всю историю падение: почти 14-тонный «Фобос-Грунт» в два раза тяжелее рухнувшего американского UARS и в пять раз — немецкого ROSAT."

Русские если не смогут войти в книгу рекордов Гиннеса, то упадут в неё...

Медведев: - Приезжай к нам с визитом. В бадминтон поиграем.
Обама : - Нет, уж лучше ты к нам. В баскетбол поиграем

- Давай дружить домами, - предложил Дом-2 доктору Хаус

- Вы только посмотрите, какая ткань, какая отделка! Где кроме нашего магазина еще можно найти такое качаство?
- Что-то мне рукава не нравятся, пойду поищу что-нибудь похожее в соседних бутиках.
- Сходите, посмотрите... тут везде такого говна полно.

- Композитор Кальман родился в бедной еврейской семье. Когда он подрос, ему купили рояль «Беккер» и наняли учителя музыки.
- Позвольте, но вы сказали – в бедной семье.
- Я сказал – в еврейской.

- Настоящая японская гейша может поразить мужчину одним взглядом.
- А настоящая русская баба может убить одним словом!

Женская логика

Пишет друг
Друг: у меня дочь родилась! ! !
Я: Поздравляю!!! Сколько?
Друг: 3500 52см

Пишет девушка
Девушка: У Насти девочка родилась!
Я: Сколько?
Девушка: Одна.

- Чем вы занимались до того, как женились?
- Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!

Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом шефа. Идёт уборщица:
- Чего это вы все собрались?
- Да заслушивать нас сейчас будут.
- Тоже мне, Евровидение, блин! Трахать вас сейчас будут!!

Нет такой задницы, через которую мы что-то не сделали.

Если вы не знаете, как снимать контрацептив, то просто не надевайте его....

Из жизни стульев - "Ну и что мы в этой жизни видели?"

Классика - это то, что пишется с расчетом на вкусы будущих поколений.

Простенькое заклинание.

Берешь в руки волшебную палочку из массива дерева - скалка подойдёт. Формируешь чистое намерение! Напрягаешь все мышцы, и лица в том числе! Подходишь к объекту воздействия и кричишь что есть силы: “ПОМОЙ ПОСУДУ!!!“. При этом надо поднять волшебную палочку над головой. Кричать надо громко, чтоб духи услышали....
Я называю это моментальная магия!.... Работает в 98% случаев.
в 2% смотри блог про за что можно бить женшину :)

На день рождения киллера приходит братва. Дарят длинную коробку с большим таким бантиком. Киллер радостный, срывает оберточную бумагу - а там футляр серебряный, под СВД.
- Вау! Ну, мужики! Класс!
- Фигня, ты открой!
Открывает - супермодная винтовка, лазерный, оптический прицелы, титановые патроны, вобщем со всеми наворотами.
- Ну, друзья!! Знали чем старика порадовать! Ух!
- Да ладно, ты достань винтовку.
Поднимает - там заказ на лимон. Фото, информация, все как положено.
- Дааа! Даже не знаю как вас благодарить!
- Это еще не все!
Спускаются в подвал, включают свет, там на стуле сидит заказаный мужик, связаный, рот скотчем заклееный. Ну у именинника уже глаза горят, он за новую винтовку...
- Подожди, скотч отклей.
Тот снимает скотч. Мужик жалобным голосом:
- Хеппи бездэй ту ю!!