Анекдоты

В преддверии Чемпионата Европы 2012, Министерство спорта и туризма РФ настоятельно не рекомендует российским фанатам в Украине напиваться до поросячьего визга - могут по ошибке зарезать!

Я сижу и решаю финансовые проблемы - не могу решить, куда лучше вложить пару миллионов евро. Когда решу, буду думать где их взять. Короче - дел до хрена, а жена пристаёт со своей посудой, которую "твоя очередь мыть".
Вот поэтому я и не миллионер - даже спланировать ничего не дают...

Если грудь вашей девушки настолько маленькая, что вы не можете её найти – зайдите на Яндекс.
Но лучше вам не знать, что она ищет в гугле...

У природы нет плохой погоды
Всякая погода - благодать
Дождь и снег, любое время года
Надо благодарно принимать.

И я даже знаю, ЧТО надо принимать...

Многие знают, что в Индии, при замужестве, невесте рисуют на лбу красную точку.
Но мало кто знает, что жениху на свадьбу дарят снайперскую винтовку.
И оба верны друг другу до гроба.

Надо всё своими именами называть. Так бы и сказали: "Булыжник!"
А то "Фобос-Грунт, Фобос- Грунт"...

Она отдалась ему при первой встрече, потому что недотрахонность буквально раздавила хорошие манеры.

В одесском автобусе:
- Мужчина! Если уж вы совсем на меня легли, то хотя бы не спите!

В Кремле заволновались: срок дИмоверсии Путина истекает.

Из пункта А в пункт Б выехали: велосипедист, мотоциклист, автомобиль, автобус, поезд, гужевая повозка, полуприцеп и каток. Что-то невероятно интересное происходит в пункте Б.

Считается, что деньги изобретение Сатаны. Вот интересно, а нафига в достаточно религиозной стране на его изобретении пишут "На Бога уповаем"? Чтобы его позлить, или Задорнов прав и они таки тупые?

Медведев, которого Павел Дуров "зазвал" на "ВКонтакте", выложил там кучу своих фото, может его и к нам пригласить, глядишь и порадует от некуй делать креативчиками кремлевскими?

Почему деньги не водятся у бедных людей? Потому что боятся, что если они будут водиться с бедными, те их научат плохому...

Надпись на дамских трусиках:
- Мужик, доведи до Киева.

День милиции не прошел переаттестацию и не стал Днём полиции. Теперь он День работника МВД...

Попытки копипастеров таскать в кучу бояны напоминают мне цыганское впаривание старой клячи - все всё понимают, но кто-нибудь обязательно поведёцца...

Когда у тебя всё в жизни хорошо, так и хочется, чтоб для разнообразия было и что-нибудь плохо, ну пусть хотя бы у соседа...

А вот почему Карлсона, при его одновинтовой схеме, не крутит в противоположную вращению винта сторону? Неужели он создает встречную циркуляцию варенья по кишечнику и таким образом компенсирует возникающий вращающий момент?

Доверчивый мужчина открыл дверь незнакомой тёте. И не пожалел!

Один ученый, страстный экспериментатор, почитав один анекдот в третий раз, запер таки жену и собаку в багажнике.
В результате эксперимента установлено:
Если положить им в багажник бутылку водки, палку колбасы и баян, багажник можно не открывать около 15-ти часов и при открывании встречают вдвое радостнее.

- Вот это от усталости, это – от нервного напряжения, а это – от депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо… А у Вас, кроме водки, ничего нет?

Вечер подходит к концу, а к концу так никто и не подходит...

-Ко мне девушка на свидание не пришла.
- Да не волнуйся! Ты же знаешь, они любят поинтриговать…
- Приползла! Пьяная! Интриганка!!

Еду в электричке. Рядом подсаживается мужичок и начинает рассказывать, что жизнь у него полное дерьмо- жена ушла, на работе полный писец и т.д… Я его слушаю в пол уха, киваю невпопад. На очередной остановке он орёт: «Бля, это же моя!» и ломиться в тамбур.
Через минуту из тамбура дикий рёв. Иду туда. Смотрю: этот бедолага стоит с зажатыми руками между дверей (пытался их остановить, чтобы успеть выйти). Он орёт, а какая-то бабулька его успокаевает: «Потерпи, милок, сейчас вытащат.» Я на пару с ещё одним мужиком пытаюсь разжать двери. Ни фига- зажаты крепко. Мужик орёт, бабка его успокаивает: «Портерпи, соколик, скоро следующая станция…»
Мужик притих, только постанывает… Подъезжаем к следующей станции, там новый взрыв рёва из тамбура: «Б..дь не везёт!!! Б..ядь не везёт!!!» Двери открылись с другой стороны.
Судьба…

С женщинами - одни проблемы: Переспал - женись! Женился - переспи!