Анекдоты

Девушки, если у вас нет страшной подруги, задумайтесь...
Возможно, страшная подруга - это вы.

Жизнь в доме шла спокойно... Пока жена не заметила, что наша соседка моет лестничную клетку моими трусами...

На первом свидании парень завел подругу к себе и прямо в прихожей, не включая свет, в порыве страсти развернул, согнул, трусики стянул, свою одежду приспустил и вставил
подруга:
- Милый, это ты которым пальцем?

Есть такая поговорка: "Не щёлкай е*алом".
Думала - откуда она взялась?
Вдруг вижу на одном стоматологической сайте статью под названием: "Не щелкай… челюстью...или как решить проблемы височно-нижечелюстного сустава".

Посредственности заимствуют,
Художники - воруют!
*Пабло Пикассо

Почему, когда двое поют - это дуэт. А когда двое свистят по нотам - это тандем?

- Как пассивные гомосексуалы заигрывают с активными?
- Они попукивают

2009: стало модным одобрять и поддерживать гомосексуалистов, как людей с "альтернативной сексуальной ориентацией".
2011: Стали официально признавать все права слабоумных - "как людей с альтернативной логикой"; шизофреников - "как людей с альтернативной реальностью". И дали им возможность, как и всем остальным гражданам, право заключать сделки, учить наших детей, избирать и быть избранными.

У меня уже лет 5 нет ни одного штрафа. Вообще ни разу в последние годы не останавливали.
Езжу очень аккуратно, соблюдая ПДД и вежливо отношусь к другим участникам движения, чтобы не было ни малейшего повода для того, чтобы ГИБДД остановило мой автомобиль.

А то вдруг попросят дыхнуть в алкотестер...

теннис, дзюдо, бадминтон. Что дальше?

Дзюдо.

- Доктор, я становлюсь безутешным онанистом.
- Вам необходимо заняться йогой, что позволит избавится от этой привычки.
Через год.
- Ну как? Помогли занятия йогой?
- Доктор, теперь я у себя отсасываю

к новому году, всем нам, алкашам готовым пропить тыщу, чтобы скроить потом копеечку:

а вот представьте, что удовольствие налупиться в Новый год с утра, и потом ехать на такси и обратно( в челябинске) которое займет 20 минут, тупо " по району", это удовольствие анологично 5 килолграммовой сёмге, мороженной, купленной в торг сети, и, суко, делай с ней чего хошь)))

А вот чего я заметил... наши острийские дефки рассказывают анеки ( ну или копипостят) про абстрактных тупых тёлок с гораздо большей весёлой непосредственнстью чем мужики - острийци про ебанутых, но абстрактных же мужиков? Или да?

Какой повод для легкой иронии — женский роман,
какой повод для легкого скептицизма — женская дружба,
какой повод для легкого недоверия — деловая женщина,
какой повод для бурной деятельности — борьба за женское равноправие.

На презентации Internet Explorer 9 парализованный мальчик встал и вышел.

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

Парень догоняет девушку:
- Девушка,можно с вами познакомится?
(девушка, оборачиваясь): - HЕТ!
- Ой, мля, и слава Богу!

В России всегда рассматривают наступление Нового года как нашу победу.

Одна сказала
Мой муж научен, что получает минет на день рождения, на 23 февраля, на день святого Валентина, на юбилей нашей свадьбы. В общем, по большим праздникам.
Но когда он затеял это в день, когда умерла моя мама...

"Курочка по зернышку клюёт", - ласково приговаривал баянист, закидывая в кучу тысячный бородатый анекдот.

к высоко эстетической беседе нрека, который Сашка и Фаркопа:

Готов за отдельную плату частично переварить продукт, для господ потребителей.

Ехал я как то далеко далеко от дома... гдето около Перьми, тогда ещё не было через каждые 10 км кафе- и прочая... и остановился искупаться у речки, искупался, сохну, бутерики с чаем ем, рядом компа дальнабоев,( место очень хорошее) и подъезжает КАМаЗ, выходит мужик, и предлагает " народ, пельмени будите?"
- чё за пельмени?
- Пельмени, вылезай!!!
вылазиют из кузава, все в муке, три срамных женщины... я чуть бутером не подавился... но когда увидел, что народ заинтерессовался, погнал нимф в речку мыться, мне стало противно сидеть на одном берегу.
З.Ы. вот такие бабы бляди!

- Куда девались настоящие мужчины?
- Ушли к настоящим женщинам.

Когда я, дрожа от холода и мерзостности внутреннего состояния, очнулся в вытрезвителе нашего микрорайона, на койке рядом сидело сине-фиолетовое,
колючее, с желто-красными подтеками существо.
- «Харош» - сказал я вместо приветствия.
- «А ты, думаешь, лучше?» - миролюбиво ответило существо, - «Кросавчегами мы выходим только из морга».

Это у вас два на два будет четыре. А вот у Путина два по два будет двадцать, а у Ходорковского вообще двадцать шесть...