Анекдоты

Стала работать за городом и вечером добираться на такси, говоря улицу и номер дома. Как-то забыла сказать номер дома, а таксист всё равно привёз меня к моей калитке и я вышла. Решила повторять квест, но всё равно такси высаживал меня около калитки. Вчера это произошло снова и я прямо спросила у таксиста:
- мы знакомы или вы меня преследуете? Ну почему вы остановились именно тут?
- знак Стоп видишь?

улыбка всё преображает
вот нищеброд хоть и в гробу
а улыбается и ясно
что всё у парня хорошо

Маленький мальчик, посмотрев найденную кассету с надписью "Клубничка", понял с каким трудом достаётся бабушке варенье.

Мужчинам нравится преимущественно женское тело, а женщинам - мужской мозг.
Вот и тра@ают кому что нравится...

Берлин, Курфюрстендамм, гиперунивермаг КВД.
Семейная пара. Наши.
Жена, на английском продавщице:
— Хау мач?
Муж сзади вполголоса:
— Оля, денег уже нет нихуя..
Продавщица ей по-русски, тоже шёпотом:
— Сегодня огромные скидки по акции..

- Сколько нас?
- Четверо!
- Сколько у нас шпаг?
- Четыре!
- А сколько мушкетов?
- Четыре!
- Кто мы?
- Долбоёбы, грабанувшие музей!

Зять, у тёщи которого любимая фраза была: " Что моя дочь в тебе нашла?" однажды не выдержал, и то, что нашла в нём ее дочь, достал и показал...

Устроился Вова после техникума на АЭС в Казантипе. Начальство было вредное и решила охладить пыл новичка:
- Вова! Слушай, у нас ТП на первом реакторе не работает, если починишь, поставим тебе зачет по практике.
Вова три месяца бегал по всей станции, запчасти нашёл, починил. Позвал начальство. Запускает реактор, запускает ТП:
- смотри, Пётр Никодимович! Всё работает!
- ты чё наделал?!? Кто теперь это всё на баланс будет ставить и за всё отвечать?!? Станцию списали два года назад!! Уволен.

Грете Тунберг 3 января будущего года исполнится 21 год. Давайте мы уже перестанем считать её неразумной школьницей и признаем вполне взрослой дурой....

...Правда ли, что у всех неверных жён блестят глаза?
Одесское радио отвечает: - Если бы у всех бл$дей блестели глаза, то в Одессе были бы белые ночи.
Ленинградское радио возмутилось: ... Прошу без намёков!

однажды ты найдешь в старом пуховике одноразовую медицинскую маску, и ностальгически улыбнешься, поправляя бронежилет.

Что стал я ветхий старичок,
Меня не гложет грусть,
Хотя снаружи я сморчок,
Внутри — солёный груздь.
© Игорь Губерман

Улыбнись! Это не больно!

По данным ВЦИОМ ребенок в среднем улыбается 400 раз в день, а взрослый 17 раз.
Предлагаю прямо сейчас всем улыбнуться, чтобы испортить этим пидорам статистику.

любой узбекский повар знает
что каждая из чёрных дыр
межгалактический потухший
тандыр

вильяма нашего шекспира
умом британцу не понять

- Если вас назвали котиком, не спешите радоваться - скорее всего имелась ввиду жирная ленивая скотина с манией величия
- Вы так говорите, как будто это что-то плохое.

С того дня, как ботан оформил кредит, ему никто не страшен на раёне, потому что с ним теперь - вся команда ВТБ!

На дворе трава, кто курил - в дрова!

Мужчины как пирожки, одни с капустой, другие с яйцами...

Легко сказать"не верь, не бойся, не проси"
Если с первым проблем нет, то второе и третье не получаются.

Переговоры Горбачёва и Рейгана. Два президента, два переводчика: один переводит в одну сторону, другой - в другую. Американец:
- Слушай, я всё понять не могу: как переводить "на́чать?"
Наш:
- Переводи "Bégin".

— Она так мило улыбается во сне и причмокивает.
— Наверное, убила кого-то и ест.

Эй, мужененавистницы, Вы не любите мужчин? Вы просто не умеете их готовить! Возьмите одного свежего мужчину, хорошенько промойте ему мозги, добавьте стакан нежности, две столовых ложки здравого смысла, щепотку ревности, пригоршню страсти, медленно доведите до кипения и употребляйте, соблюдая технику безопасности. Не использовать вблизи подруг, хранить в сухом, тёплом месте при умеренном доступе его друзей, перед употреблением — заболтать.

— Да не такая я уж и занудная.
— Когда я рисовал языком на твоём теле признания в любви, ты сказала, что после третьего слова нужна запятая...