Анекдоты

— Софочка, это правда, что ваш брат всё ещё сидит в тюрьме за кражу?
— Нет. Его досрочно выпустили за хорошее поведение!
— Представляю, как вы им все гордитесь.

Михаил Светлов начал свою автобиографию так: «Я, Михаил Аркадьевич Светлов, родился в 1903 году 4/17 июля. Отец — буржуа, мелкий, даже очень мелкий. Он собирал 10 знакомых евреев и создавал “акционерное общество”. Акционерное общество покупало пуд гнилых груш и распродавало его пофунтно. Разница между расходом и приходом шла на мое образование. В детстве я учился у меламеда. Платили ему пять рублей. И вдруг отец узнал, что в соседнем местечке берут три. Он пришел к меламеду и сказал: “Хорошо, пять так пять. Но за эти деньги обучи его русской грамоте”. — Так я и стал, — заключал Светлов, — русским писателем».

Израильские ученые доказали, что слабая система ПВО неизбежно приводит к демократии.

Мужчина добился женщину не тогда, когда он с ней переспал, а тогда, когда с ней спит только он один...

Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа.

Многие курят сигареты, кто-то в детстве букварь скурил, а я сегодня батарейку скурил... до чего прогресс дошел.

Мужчина считает Стервой ту женщину,из которой не получилось сделать Дуру!

По правилам хорошего тона мужчина должен вести женщину справа от себя. И чего же удивляться, что он от неё ходит именно налево, ведь справа то не пройти?..

Беседуют два одессита. Абрам,что ты думаешь о сексе? Ой,Моня,не морочите мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда заниматься теорией.

Сотрудники службы безопасности якутских приисков постоянно мучают старателей вопросом "Откуда в жопе алмазы?"...

Если я улыбаюсь вам, это еще не значит, что я рад вас видеть, может я только что представил, как вас по асфальту каток размазал...

Это был страстный и долгий поцелуй: он уже успел мысленно заняться с ней сексом, она уже успела мысленно перевезти свои вещи в его квартиру.

- Девушка, сколько у вас было сексуальных партнеров?
- Три. А, нет! Девять! Еще один случай вспомнила.

Мало кто знает, что 1000 хамелеонов - это хамеллиард.

Посмотри налево >>>>>>>>>>>>>>>>>>>> не туда смотришь!

Чиполлино, так ловко победивший принца Лимона с синьором Помидором глупейшим образом погибает в самом начале "Приключений Буратино"...

Нельзя два раза запостить один и тот же анекдот, потому что во второй раз это уже будет бойан...

-Целыми днями я говорю что-нибудь моему мужу. А он в
ответ ни слова. Боюсь, доктор, что у него серьезное психическое
заболевание.
-Это не заболевание, мадам. Это-талант.

- Групповуха с двумя П?
- Согласна!
- Дура! Я спрашиваю как Пишется?

Когда у женщины заканчиваются аргументы, она обязательно скажет, что с женщиной так нельзя!

Из жизни.
Семья поехала в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята.
Четырёхлетняя городская гостья взяла над ними шефство.
Вечером забегает в дом и обеспокоенно кричит с порога:
- Папочка, там один котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь
грязный будет ходить?
Муж, лениво:
- Его мама вылижет.
Дочка:
- Мам, вылижешь?

- у вас такая красивая грудь!
- мне это сегодня уже говорили, только более вежливо: у вас такая красивая г..глаза!
- да, да, у вас такие красивые глаза! и правая, и левая!

Дальтоник Василий уверен, что собирает кубик Рубика за 10 секунд!

На таможенном контроле в аэропорту "Шереметьево" собака, натасканная на
наркотики, несколько раз взглядом дала понять пассажиру, прилетевшему из
Голландии, что проблему можно легко уладить за килограмм антрекотов

Раньше бабульки подходили ко мне на свадьбах, тыкали
пальцем мне под ребро и говорили: Ты следующий?!
Они перестали это делать после того, как я стал говорить им то же самое на похоронах.