Анекдоты

За последние годы в высших эшелонах Российской власти резко увеличилось кличество питерастов...

нэ вси ще розумиють украинську мову тому доповидаю, що
жито - это рожь

Украина. В маршрутке работает радио: идёт детская викторина с географическим уклоном. Диктор задаёт вопрос: "Название какого города на Украине состоит из двух частей: первая-то, без чего человек не может жить, вторая- что приносит людям покой." Ответ: "ЖИТО-мир". Тётка в салоне: "А почему не Херсон?!"

Однажды это происходит.
Ты смотришь на логотип "РЕРSI" - именно на логотип - и понимаешь, что там на самом деле по-русски написано "РЕРЯ"...
И с той минуты уже не прочитать по-старому! Никогда!!!

Царевна-лягушка скачет по болоту, а в боку стрела торчит. У встречных лягушек в глазах животный страх:
- Тебя хотели убить?
- Скажете тоже, - отмахивается Царевна-лягушка и счастливо добавляет, - Ванька сделал предложение!

Найдена девочка, воспитанная шампанским, очень игривая и дает в голову

— Это конец Света!!!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

Британские учёные установили, что секс придумали безрукие мужчины.

Дорожный инспектор поседел и опИсался, когда Стивен Кинг начал объяснять почему превысил скорость.

Сказала "Нет!". 40 секунд гордилась. 6 часов плакала. 3 дня бухала...

а смелым и находчивым везде у нас почёт...
Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов. Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал: "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".
Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Функция "СМЕНА РЕЖИМА" в мобильном телефоне признана экстремистской.

Президент призвал общество проявлять гуманность к инвалидам и принимать на работу людей с ограниченными умственными возможностями.
В Думе отрапортовали, что у них таких депутатов с каждым годом становится больше.

Парень - девушке:
- Ты обиделась?
- Нет.
- Сильно?
- Да.

Юные натуралисты утверждают, что если постараться, то в голубя может войти ведро семечек.

Путин:
"... Народный фронт как пылесос - аккумулирует все лучшее..."
Премьеру, конечно, виднее, но пылесос не аккумулирует лучшее, а всего лишь втягивает мусор.

из предвыборной программы партии "единая россия":
За годы президентства Д.А. Медведева:
1. на 29000 человек увеличилась рождаемость
2. на треть снизилась заболеваемость сифилисом.
3.Кроме того, в 2011 году значительно снизились темпы сокращения поголовья крупного рогатого скота.

- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея...
- Какая?
- Назвать её в постели Михалычем.

Отключение интернета ломает традиционный уклад жизни пользователя, что в свою очередь вызывает у него абстинентный синдром.

Мужик в винном магазине:
- Что бы у вас взять хорошего выпить?
- Вот коньяк - три года выдержки, вот пять лет!
- Давай три, пять я не выдержу!

Не мечите бисер перед свиньями. А то они подскользнуться и все ноги себе нахрен переломают....

Пословицу "Кто не успел, тот опоздал" наверняка придумал Кэп.

На уроке русского языка. Учитель:
- Как известно, в алфавите 33 буквы, но они используются в речи неодинаково часто. Петров, назови 3 самые употребляемые буквы.
- А в художественной литературе, или в настенной?..

Моя бабушка, когда отключали электричество больше всего переживала за холодильник, как бы не растаял и не потёк. А я больше всего переживаю, что инет тоже откючился, сцука...

Наш начальник - обманщик. Но справедливый. Он обманывает всех без исключения.

- Абрам, а Ви обратили внимание, что в цирке медведей всегда держат в наморднике?
- Знаете Мойша, таки не только в цирке, но и в политике...