Анекдоты

быль:
трое в выездном карауле, неделя, вторая... зима, надоевшие амурские, хабаровские просторы и сопки... задолбали друг друга по полной программе, не знают к чему и докапаться, молчат, понимают, и тут один- " я хуею", тут же двое соскакивают и на третьего с кулаками " чо ты хуеешь?!!!, чо хуеешь?!!! Ты не хуей!!!!!"

Гале 54 года. Галя профессионал. Я ее нанял. Убирать офис 300 кв. м. Зарплата 20 тысяч российских рублей плюс наш расходный материал. Сказал офис-менеджеру Олесе купить Гале фибротряпки, ведро пластмассовое синее, Доктора Пропера 5 литров, два литра средства для мытья окон, совок на длинной ручке, Комет и Доместос в ассортименте.
- Швабры не покупайте, – говорит Галя. – Только щетки деревянные к ним, без палок. Палка у меня своя.
И достает из дерматинового чехла идеально отполированную палку с накруткой для любой щетки. На палке разметка «под ладонь», видимо индивидуального изготовления. Цвет красное дерево со светлым египетским узором по краям.
- Вот, – говорит Галя, – Известный мастер по швабрам делал. Ионов. Гремел по всему Советскому Союзу. Жаль, помер лет десять назад, а ученик его единственный Жучко профессию предал, подался кии делать для бильярдов. Жаль Ионова. Сейчас таких мастеров нет, что ты…
Я Гале верю. Галя профессионал. Я ее нанял. Я хуею.

Гаишника оцифровали и интегрировали в шлюз, чтоб регулировал информационные потоки. Так эта сцука стала вымогать с каждого пакета по 2-3 бита за беспрепятственный проход...

Направили пациента на массаж простаты Есть специальные перчатки – но они дефицит! Поэтому везде и всюду применяют презервативы, а если точнее, то два презерватива (для пущей надежности).

Наш врач не был исключением, перчаток у него не водилось и поэтому он попросил пациента подготовить два презерватива. Мужик, которому требовался массаж простаты, жутко стесняясь, спросил:
- Скажите, доктор. А это обязательно?
- Конечно, милейший! – ответил без тени сомнения врач.
На другой день, всё также стесняясь, пришел несчастный мужик на сеанс массажа.
- Проходите, располагайтесь на кушетке, а я пока руки помою, – сказал доктор и отправился мыть руки. Помыл, зашел к пациенту и спрашивает:
- Больной, вы презервативы принесли?
Мужик протягивает доктору один презерватив. Доктор удивленно:
- А где второй? Я же просил два?!
Мужик, краснея и как-то на глазах сжимаясь, с виноватым взглядом признается:
- А я свой презерватив уже ОДЕЛ…

Хотел выбрать имя ребёнку, зашёл на сайт с именами. И что бы вы думали? Там сплошные бойаны...

Британские учёные установили, что вдохновение британских учёных уходит корнями в бывшие британские колонии и в больших количествах произрастает в Индии и Пакистане...

Как восхитителен, оказывается, чешский язык! Чешское "Позор, полиция воруе!" означает "Внимание, полиция предупреждает!", а слоган на рекламе кока-колы "Доконали тварь" переводится как совершенное творение.
ЗЫ: Но даже на чешском по-русски всё понимается правильно)

У Штирлица при попытках сохранить фотографию енота из файла стабильно пропадал один бит. "Недобитый", - подумал Штирлиц...

По просьбе трудящихся баян:

Две артистки в гримёрке.
- Ой, Клавка, мне такой сон приснился! Будто я, представляешь, Клавка, - померла! И вот стою я у райских врат перед святым Петром, а он мне и говорит:
- Артисткам в рай - не положено!
И тут я гляжу - а там в раю за воротами ты сидишь с арфой!
И я говорю ему:
- А как же Клавка вон там???
А он и отвечает:
- Да какая она в жопу артистка!

Странно, все говорят, что детство - это самая счастливая пора жизни, но почему то ни один взрослый не хочет добровольно "впасть в детство"...

Напутствие гинекологу: Не уходи в работу с головой...

Не спешите предлагать руку и сердце, вдруг возьмет?!
А потом будет вам же пенять: "Какой ты безрукий!!!", "Какой ты бессердечный!!!"

Торренты придумал Иисус Христос: он купил 5 хлебов и 2 рыбы, а потом разделил их на 5000 человек.

Самое невыносимое в моей квартире - это ведро с мусором

- Почему наши чиновники и депутаты отличаются такой упитанностью?
- Это их распирает от гордости за страну!

Британские учёные открыли новый наркотик - попа. На нем сидят абсолютно все!

На уроке литературы учительница дочитывает сказку:
- И вот так братья заставили Иванушку-дурачка взяться за дело. И я там был, мед пиво пил, по усам текло, а в рот не попало. Как вы думаете, ребята, какая мораль у этой сказки?
Вовочка:
- Нужно чаще бриться.

Услышал что сегодня не будет зарплаты и понял что не зря сегодня ни хера не делал!

Кто никогда не пил пиво из стеклянной полулитровой банки, не стоял в дикой очереди к 11.00, тот никогда не поймет, как можно слушать "Лебединое озеро" под скрежет танковых гусениц.

Глядя на современных осиликоненных "мукл" с их губками и попками, возникает лишь одна мысль:

- А может мужикам тоже фаллосы увеличить так, чтобы по асфальту за нами волочился?

 Ещё неизвестно, как лёгкие на подъём покажут себя на спуске.

В пивном ларьке мужик старательно втолковывал ларечнице, что хочет пиво Хургаден.
Точняк, только с Египета вернулся!

 Я за собой слежу. Да беда в том, что превосходно умею отрываться от слежки.

Труба зовёт! Но кто ж нас к ней подпустит.

 Мы уверены в завтрашнем дне: он не станет лучше сегодняшнего.