Анекдоты

Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на тарелке: торт или рыба?

Не стыдно постить бояны. Стыдно при этом собой восторгаться.

- Почему Путин посещает только православные церкви, ведь Россия многоконфессиональная страна, в ней есть и католики, и протестанты, и буддисты и иудеи?
- Из чувства самосохранения. При входе в святые храмы остальных конфессий он начинает шипеть и дымиться. А там у него все свои.

- Меховой салон "Караганда"! Только у нас самый широкий выбор модельной одежды из меха!
- Где-где?
- В "Караганде"!!!

- Лучше один раз послать нах, чем сто раз смолчать.
- А еще лучше один раз дать в морду, чем сто раз послать нах...

- Для решения этой задачи потребуются дополнительные построения. Из точки А на плоскости возводим перпендикуляр, в точку С которого помещаем жопу. Через неё и будет идти дальнейшее решение ...

Двое на необитаемом острове:
- Здравствуйте, женщина!
- Я не женщина.
- Ну, пожалуйста!

- Мышка бежала, хвостиком махнула...
- Вот лузеры! Могли бы беспроводную мышь купить...

Предлагаю считать баяном мой пост про то, что посты про баяны считаются баянами.

Метод, который помогает справиться со стрессом
1. Представьте, что вы у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вы полностью скрылись от безумного места под названием «мир».
5. Успокаивающие звуки водопада наполняют воздух спокойствием.
6. Вода прозрачнее слезы.
7. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.

Есть только один способ заставить русского человека прочитать лицензионное соглашение: написать его на освежителе воздуха...

Приходит Буратина к Мальвине:
- Давай, Мальвина сексом займемся.
- А есть у тебя чем расплатиться?
- Вот баян.
Мальвина глянула - баян добротный. Дала Буратине.
На следующий день Буратина опять приходит:
- Давай, Мальвина, вот баян.
- Да откуда ты их берешь?
- Там острие затонуло, столько этих баянов всплыло....

Не ругайте нас, что мы приносим старые, изношенные бояны! Просто мы хозяйственные женщины, увидим: боян лежит, оглянёмся по сторонам - вроде нет никто.. хвать! и в сумку.. домой несём... вдруг пригодится!
Тем более, что дома-то сидят мужики-умельцы, они над этими боянами поколдуют-пошурудят, тут обтесают, там припаяют.. и глядишь, это уже не боян, а новенький, блестященький креативчик, а вот он-то уж точно в хозяйстве лишним не будет!

Остерегайся бабы с триппером, да президента с твиттером

В небе столкнулись наш и американский спутники. Американцы врут, что их
спутник был не шпионским, а наши врут, что наш спутник был
"неуправляемым".

- Доктор у меня несколько твиттер аккаунтов.
- Раздвоение личности?
- Хуже, мой первый акк блокнул второй, а третий пытается их помирить.

- Почему он всё время спрашивает, как у меня на личном фронте?
- На передовую хочет.

Говорят, что "свет" в глазах признак ума, хотя чаще всего, это признак тлеющих в голове опилок.

Был на собеседовании в одной солидной фирме.
Там всё о-очень солидно...
Даже на собачьей будке с выглядывающей оттуда овчаркой было написано: "Security Service"!

боянчег но мой любимый..

Змей Горыныч прилетел в деревню, все пожег, скотину всю сожрал, мужиков отлупцевал, девок всех перепортил... Отлетел, разлегся недалече на горке и смущено так говорит: - Вот такой забавный я зверёк!

Сегодня, побывав в "элитной" многоэтажке, поняла, что "цепные псы режима" - это консьержки!

Прошло 23 февраля и 8 Марта, а меня так никто и не поздравил, так кто я после этого???

В пронизанном лучами восходящего солнца прозрачном утреннем лесу, на самом кончике нежного лепестка ландыша, переливаясь всеми цветами радуги словно крошечный бриллиантик, висела капелька мочи

когда вам говорят что вы блондинка отвечайте, да, я светлая голова!

когда вам говорят что вы блондинка отвечайте, да, я светлая голова!