Анекдоты

Как-то все-таки это несправедливо, что совесть есть только у хороших людей!

Когда Бог уже не мог уследить за всем сам, он создал лавочки и бабулек.

она: - Ты поел?
он: - Ты поел?
она: - Хватит меня передразнивать!
он: - Хватит меня передразнивать!
она: - Я тебя люблю!
он: - Да, я поел.

Теперь я понял истинное назначение ремешков на поручнях у некоторых автобусов,чтобы пассажиры могли спокойно повеситься в час-пик

За нарушение трудовой дисциплины, балалаечники из «Золотого Кольца» получают ой-люлей-люлей от Надежды Бабкиной.

Просмотр фильма «Ирония Судьбы» автоматически вызывает привкус салата оливье во рту и запах мандаринов в помещении.

Поздняя осень. Листве наступает
Неотвратимый и полный багрец.

-Игорь, если ты любишь свою работу, то должен помнить, что проект сегодня нужно уже сдать!
-Помним, любим, скорбим

Хотите бесплатно увеличить член на 10 сантиметров? Потрите его!

статус: "долбаный спам меня замучил"
я:
здравствуйте
я:
я долбаный спам
я:
и сейчас буду вас мучить
я:
Не хотите ли увеличить пенис до размеров среднестатистического слоновьего?
я:
Сбросить 10 кг за 60 секунд?
я:
увеличить грудь, губы и мозг?
я:
Купить дубликаты элитных ассенизаторских насосов по стоковой цене?
она:
мм.. моя мама прочитала все, что ты пишешь
она:
ты, как всегда блещешь интеллектом
она:
и остроумием)))
она:
Хотя... твое предложение про 10 кг нам нравится

Почему-то все шаурму поругивают, а вот корейцам она нравится!

Учёные доказали что 50 грамм перед едой не только полезно, но и мало.

Зюганов сказал, что если его выберут в президенты, он переименует полицию обратно в красноармейцев.

Количество мелких аварий с участием автомобилей с восклицательными знаками резко возросло - чайники вылезли на дороги словить последние солнечные деньки.
Ну ничего, скоро выпадет снег и начнётся естественный отбор.

Если на вопрос: "Ну как у тебя с ним?" получаешь ответ: "Всё так сложно..."....
Сцуко, вот оно так для женщин, дипломатическое определение юридического статуса "гражданский брак".

- Повесьте пожалуйста куртку.
- Не повешу: у вас нет петельки.
- Ну, хотя бы за капюшон!
- Не повешу: у вас нет петельки!
- Ну, сейчас же спектакль начнется.
- Не начнется: вон сидят актеры и все пришивают петельки.

если бы Пушкин жил в наше время и у него случился бы творческий кризис, я думаю, он бы стал подрабатывать в какой нибудь захудалой рекламной компании штампуя слоганы наподобие вот этого:
( реальный слоган)

В урюпинске закон простой. в такси 213-84-31 едем домой.

Библиотекарь, ударивший себе по пальцу молотком на пару минут становится слесарем.

Мудрость спамера:
Не кормите собак перед рассылкой...

Женщина, которая никогда не видела своего мужа на рыбалке, никогда не узнает, за какого терпеливого человека она вышла замуж.

Играя, ребенок проглотил 10 центов. Мать (в панике):
- Ох, беда!!! Надо срочно вызвать врача!!!
Отец (рассудительно):
- Не имеет смысла. Он вытащит 10 центов, а возьмет 10 долларов.

Из-за шумихи, поднятой СМИ по поводу подарочного календаря, созданного благодарными студентками журфака МГУ для премьера Путина, осталось в тени не менее знаменательное событие - аналогичный календарь, созданный благодарными коровами для президента Медведева...

От дурной головы и трусам покоя нет

Объявление: "Учащаяся сельхозтехникума поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

Если кто-то Вам говорит, что Вы сбили его с мысли, спросите его, а что он на этой мысли делал?