Куча Добавить анекдот
Анекдоты
Киса-Мария
Рекламный слоган "шины Michelin - движение в совершенстве" оказал производителям плохую услугу: каждый месяц они принимают меры против потребителей, использующих данную марку шин не по назначению.
Читать дальше
Енот
Мало кто знает, что первым клиентом Сергея Зверева был Александр Розенбаум.
С тех пор Александр Яковлевич не пользуется услугами парикмахера.
Читать дальшеС тех пор Александр Яковлевич не пользуется услугами парикмахера.
Как посмотришь вокруг-Е..б твою мааать!
А как подумаешь-Да и х.й с ним!
Читать дальшеА как подумаешь-Да и х.й с ним!
Оленька была настолько осторожной, что требовала от своих партнеров надевать презерватив на язык во время куннилингуса...
Читать дальше
Nataliya*
У вас плохое настроение? Напряги с учёбой или работой? Может, поссорились с кем-то?
Опускаются руки?
"По@уй" - универсальное решение любой проблемы!
"По@уй" - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения.
Читать дальшеОпускаются руки?
"По@уй" - универсальное решение любой проблемы!
"По@уй" - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения.
Я не силён в греческом языке и соответственно не знаю, что такое «ндреу» и «деус», и как переводится слово «папа», но что-то мне подсказывает, что речь идёт о жопе и попадалове.
Читать дальше
Москва - проливной дождь. Причёска не испортилась.
Санкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме.
Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.
Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.
Читать дальшеСанкт-Петербург - шквальный ветер. Причёска - в норме.
Новосибирск - снежная буря. Причёска не изменилась.
Вы слушали репортаж с гастрольного тура Александра Розенбаума.
Берлускони надоела ролевая игра «Премьер-министр и проститутки» и теперь он будет играть в «Простой итальянский обыватель и девочки по вызову».
Читать дальше
В картинной галерее, у картины "Переход Суворова через Альпы", стоит полковник: жирный, морда красная. К нему подходит старый еврей:
- Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
- Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
- Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!
Читать дальше- Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
- Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
- Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!
ипатий поцый
Бадминтон - старинная русская забава. Вместо ракеток - два бутылки самогона, а вместо волана - стакан. Поэтому играли не через сетку, а через немогу.
Читать дальше
Нападающие на Памелу Андерсон не со спины по-любому сначала встречаются с её грудью...
Читать дальше
У нас родился космонавт Романенко.
День города. Ведущая-Нас приехал поздравить всем известный космонавт!
Пьяный голос из толпы-ГАГАРИН что ли???
Читать дальшеДень города. Ведущая-Нас приехал поздравить всем известный космонавт!
Пьяный голос из толпы-ГАГАРИН что ли???
Природа тот еще экспериментатор. Захотела сделать 3.14зду с зубами, но, Слава Богу, сначала попробовала на богомолах...
Читать дальше
Мурка
Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах она, как только его увидела, сразу бежит к нему и кричит:
- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.
Читать дальше- Дорогой, как я рада тебя снова видеть!
- Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас.
- Пи..ец - это когда идешь с полной тарелкой горячего супа, и вдруг внезапно чихаешь
Читать дальше
Знакомый один, он в таком районе живет..
В обчем, у кровати держит дубину. На случай, если какой латинос ночью залезет в бейсбол поиграть
Читать дальшеВ обчем, у кровати держит дубину. На случай, если какой латинос ночью залезет в бейсбол поиграть
Если бы коммунизм победил, в Брюсселе стоял бы памятник писающему Ленину.
Читать дальше
Самка богомола после секса съедает самца, а самка человека может и вчерашний борщ поесть.
Читать дальше
Наглость – живёшь с женой, спишь с любовницей, а на всю зарплату покупаешь себе спиннинг.
Читать дальше
Новая лада «Гранта» прослужит в два раза больше обычных солевых батареек.
Читать дальше
Сочинская земля - святая. Каждый второй сочинец умеет превращать воду в вино.
Читать дальше
С 2012 года женский бокс появится на Олимпийских играх. Представьте теперь, как перед боем тяжеловесок, в зале объявляют вес соперниц. И та, которая на кило легче, вся из себя такая гордая..
Читать дальше
- Мы счастливо пережили минет, первый в жизни Ирочки. То-то было радостных слез и веселья.
(Из писем в "Спид-Инфо)
Читать дальше(Из писем в "Спид-Инфо)
Ребенок шести лет берет две сросшиеся сливы... удивленно заявляет:
- Они похожи на попу!
Подумав несколько секунд:
- ... можно порвать...
Читать дальше- Они похожи на попу!
Подумав несколько секунд:
- ... можно порвать...
С возрастом болезненность самолюбия постепенно уменьшается, вместе с количеством невыбитых зубов...
Читать дальше