Анекдоты

- Ты меня любишь?
- Угу
- Ну что значит угу?
- Люблю-люблю.
- А почему ты говоришь так, будто хочешь отделаться?
- В смысле?
- Ну что значит люблю-люблю?
- А что это по-твоему значит?
- По-моему это значит - от@бись.
- Я не понимаю, что ты хочешь?
- Чтобы ты сказал "люблю".
- Но я сказал "люблю" даже два раза.
- Ты не так сказал.
- А как надо было сказать?
- Надо было сказать "люблю".
- Ну хорошо, люблю.
- Отлично!
- Ты довольна?
- Нет.

Стилист Сергей Зверев как кофе: казалось бы - оно, ан нет - он.

Просыпайся, будильник звонит!
- Я сплю.... Я ему позже сам перезвоню...

Рабиновичу в квартиру постучались проповедники движения «Свидетели Иеговы»:
- Если не хотите сгореть в огне, мы можем вас спасти.
Р: - Что-то вы не очень похожи на пожарников.

Молдавские ученые установили, что дни рождения полезны для вас.
Чем больше их будет у вас, тем дольше вы проживете

Правительство Греции возглавил Пападимос.
А у нас Пападимос займет этот пост после того, как его освободит Папавовас.

Юстас Алексу:
Точка, точка, запятая-
Вышла рожица кривая.
Ручки, ножки, огуречек,-
Получился человечек?

Трогательное прощание может окончиться бурной ссорой, если трогать не за те места.

- У меня папа уролог.
- Ты тоже не красавец.

По статистике, 80% всех несчастных случаев происходят на кухне, и в 100% случаев мужчина должен это съесть!

Опытный аптекарь разгадывает любую капчу с первого раза!

Со времён монгольского ига, Русь постоянно стоит перед выбором: либо кормить иноземных воров, либо собственных.

Анекдот должен быть как тонкий и короткий kуй. И тогда все с него будут смеяться

Анекдот должен быть как тонкий и короткий kуй. И тогда все с него будут смеяться

Один рассказывал:
У женщин, испытывающих множественный оргазм, вместо точки Джи запятая.

Прежде,чем приступить к коитальным утехам,некто С.Т. долго и нудно объяснял своей даме о важности гигиены и чистоты нижнего белья,в итоге дама получала удовлетворение безконтактно-ибо заебывал он ее этим в доску!

Одна сказала
Когда я срадостью объявила мужу, что сдала тест на вождение, он объявил, что подает на развод. Не может поверить, что я получила права без того, чтоб переспать с инструктором

Анекдот должен быть как женская комбинация: тонким, прозрачным, коротким. И, желательно, свежим.

Жена:
- Ах ты неблагодарный! Я тебе трусы, носки стираю, еду готовлю...
Муж:
- Сама неблагодарная! Если б не я - ты бы об этом только и мечтала, а так реально при деле.

Мюллер выглянул в окно. По улице шел Штирлиц, ведя на поводке крохотную, зеленую с оранжевыми полосками, шестиногую собачонку.
"Странно, - подумал Мюллер, - этого анекдота я еще не знаю..."

Если йогурт "Активиа" выпускать в клизмах, то полезные бактерии гораздо быстрее попадут куда надо.

На Триумфальной митинг. Половина собравшихся несут на груди бейджик "я - таджик". А половина - "я - русский летчик".

Папа Карло укладывает новый пол из свежеобструганных и покрытых лаком досок.
- Ну что, нравится моя работа? - не без гордости спрашивает он Буратино.
- Ну, как тебе сказать, чтобы не обидеть:
Плоские очень:

Суббота- 2 часа ночи- Все нормальные люди занимаются сексом- а я сажаю кабачки на ферме Одноклассников¦

- Девушка, а давайте знакомиться. Как вас зовут?
- Анесосуя! Бр-р-р-р... Анастасия!