Анекдоты

Википедия:
Ре́слинг, Ре́стлинг (англ. Wrestling) — театрализованная постановочная борьба, где победитель каждого матча предопределён заранее. Вид телешоу. Профессиональный реслинг широко распространился как вид зрелища, особенно в Северной Америке...
Так же, как борьба с коррупцией в России.

Мужчина способен 3 часа сидеть не шевелясь смотря на поплавок, а подождать 5 минут пока жена оденется у него нервов не хватает

Челябинские мужики такие суровые, что в белой горячке не ИМ черти, а ОНИ чертям мерещатся.

Курица-феминистка топчет себя сама.

Поговаривают, что Белка и Стрелка были собаками, неугодными Сталинскому режиму.

Юрий Куклачев напился и привел домой ротвейлера.

Труд сделал из обезьяны человека, а из Ивана Ефремовича - трудовика.

После "укрупнения" Москвы приобрел некоторую логичность вопрос: "А Вы, случайно, не москвич ?"

Если у Вас встаёт вопрос, то не стесняйтесь, обращайтесь ко мне, потому что вставать должен "восклицательный знак".
Врач андролог.

Британские ученые установили, что у самки богомола голова начинает болеть не до, а после начала полового акта, и именно этим объясняются её дальнейшие действия. Она просто валит с больной головы на здоровую...

В час, когда пьяный бушуешь неистово,
С новою силою чувствую я,
Как мне хотелось высокого, чистого...
Как не досталось вообще ни..

Помнишь, скрипели пружины диванные?
Помнишь клопов, что мешали нам спать?
Помнишь, какие желания странные
В нас возникали опять и опять?

© "Красная бурда"

Плюшевые трупики.
Прохожу вчера мимо прилавка со всякими милыми подарками. На прилавке стоят две корзинки, в них очень реалистичные игрушки — спящие собачки. На одну из корзинок прикреплена бумажка с надписью:
Собачка не живая! Не лает! Не двигается! Ничего больше не делает, только спит!

Прикодишь в зубной кабинет, а тебе там сразу говорят: "Удалить!!!".
Ты : "Ну может, полееечим?".
"Нет, удалять и всё, нет лечения!".
И наивные пациенты и не знают, что всё это -
ВСЕМИРНЫЙ ЗАГОВОР СТОМАТОЛОГОВ-ИМПЛАНТОЛОГОВ...

Молодой эскимос мечтает познакомиться с пожилой эфиопкой для создания прецедента.

По мнению психиатров, каждый четвертый человек на Земле — душевнобольной. Проверь трех своих друзей. Если с ними все в порядке, то значит, это ты!

Правильным ответом известной детской загадки «Кто над нами вверх ногами» долгое время считалась муха... пока наконец 28 апреля 1945 года итальянских борцов Сопротивления не осенило, что на самом деле это Бенито Муссолини...
У каждого времени - свои герои.

Мужик в парке наблюдает, как сидящий рядом на скамейке мальчик уплетает конфеты.
После 10-й мужик не выдерживает:
- Мальчик, а тебе не говорили, что есть столько конфет вредно?
Мальчик:
- Мой дедушка дожил до 105 лет.
- ??? Что, тоже ел много конфет?
- Нет, он не совал нос не в свои дела!

Однажды на маленький русскоязычный сайт пришел юзер-швед, который достаточно долгое время проработал в России. Он был настолько дисциплинирован, беспристрастен и честен, что владельцы сайта скоро сделали его самым главным модератором этого ресурса. Всё было хорошо, швед модерировал сайт и все, и владельцы, и пользователи, были довольны.
Но однажды на сайт пришла девушка, она была очень хорошенькой, и постила только умные и неагрессивные вещи и все ее полюбили. И конечно же, самый главный модератор тоже ее полюбил. И у них развился виртуальный роман.
Но однажды девушка спросила - "Дирбек, чем я тебя не устраиваю ?"
"Нет! - удивился швед, - ты очень хорошая и твое присутствие делает наш сайт лучше".
"Но у нас в рунете принято, если любишь - то банишь и наказываешь!" - пояснила взволнованно девушка.
"Но за что тебя банить и наказывать, - удивился швед, - ты же очень дисциплинированный юзер, ты пишешь только умные, юморные и доброжелательные посты!"
"Нет, Дирбек, - значит, я тебя чем-то не устраиваю", стояла на своем девушка.
"Так для того, чтобы ты поверила в моё хорошее к тебе отношение, я должен тебя наказывать?" - изумился швед. "О, даа! - воскликнула обрадованная пониманием дева. На следующий день Дирбек выписал наказание для нее, цыфирьки, ни за что, причем.
И был очень сильно взволнован, как она к этому отнесется?
"Спасибо тебе, любимый, ты самый лучший!" - написала она ему в приват. Швед немножко возбудился.
В следующий раз он ни за что ее забанил на 3 часа. "Теперь я верю, что ты меня любишь!" - увидел он сообщение от нее в своей личке. Дюрбек возбудился еще сильнее. В тот день вирт-секс между ними был особенно страстным и горячим.
Швед даже не понял, как он вошел во вкус. Он банил ее и банил, выписывал по 20 цыфирек, это возбуждало его всё сильнее.... Она уже больше никак не реагировала на наказания, но ему было не до того. Все пользователи сайта заметили, что Катю?шка стала появляться на форумах всё реже и реже. Потому что была хронически забанена. Все скучали по ней, но думали, что дела, реал заел..
И однажды Дирбек так возбудился, что забанил Катю?шку бессрочно и.. даже снёс ее учетную запись на сайте. Потом он сильно раскаивался и плакал, и искал ее по всей сети, но так и не нашел...

Попа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.

Какая самая неправдоподобная картина любого фильма?
Когда главный герой, возвращаясь к себе домой, задумчиво прослушивает автоответчик. Или неторопливо наливает сок из холодильника. Или садится на диван и включает телевизор.
А не бежит сразу поссать!

Очень хитрая девочка заставила мальчика не только понести портфель, но и передать его нужным людям.

- Нафига таскать из сети баяны, не лучше ли самому сочинить?
- Пробовал - получается не смешно.
- Ну, если получается не смешно, то может лучше сочинять некрологи?

Взвод нa политинформaции. Зaмполит:
- И пусть зaпaдный мир не питaет никaких иллюзий!
Голос из клaссa:
- Товaрищ мaйор, a что тaкое иллюзии?
- Иллюзии, Вaсюгaнов... Вот ты, Вaсюгaнов, с девкaми тр%%aлся?
- Дa, дa, товaрищ мaйор, тaк точно!
- И ты, Вaсюгaнов, чувствовaл, что ты нa седьмом небе ?
- Дa, дa, товaрищ мaйор, тaк точно !
- Вот это, б-ть, Вaсюгaнов, и есть иллюзии. Нa сaмом деле ты , сцуко , был нa двa пaльцa от ж*пы !!!

Хитрый малыш доплатил несущему его аисту 200 баксов и стал гражданином Швеции!

Пациент - доктору:
- Доктор, у меня проблема: не встаёт...
- Это можно исправить... Есть два варианта. Первый: одна операция, и всё сразу будет в порядке. Стоимость - 30 000 долларов. Второй: серия операций в течение месяца. Стоимость - 10 000 долларов...
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьёй, прежде чем принять решение...
- Хорошо... Приходите завтра.
Назавтра:
- Ну, и какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать кухню...