Анекдоты

Забираю дочь из садика, на лбу огромная шишка. Объяснение: — Я бежала, а стена стояла.

Любой интеллигент может кого хочешь научить ругаться матом, когда у него срывается килограммовая форель.

С тех пор как дедушка приобрел слуховой аппарат,он семь раз переделывал завещание...

- Я б ей вдул...
- С твоим объемом лёгких, ты и бубльгум не надуешь...

- Я не знакомлюсь! У меня есть парень!
- Еще скажи "Я не буду есть мороженое, у меня дома пельмени"!...

До новых штрафов за "пешеходный переход" водители делились на вежливых и не вежливых.
Теперь они делятся на вежливых и жадных...

- Господи, ну пошли ты мне мужика нормального!.. С деньгами!.. Я же не прошу понизить цены на бензин...

Сиди тихо, как говно в траве!!!

Пивной бар с платным туалетом - победитель в конкурсе на самые обоссанные стены.

- Рабинович, вы в пост голодаете?
- Конечно! Завтракаю и до обеда голодаю.

Все было пасмурно и серо,
И лес стоял, как неживой,
И только гиря говномера
Слегка качала головой.
Не все напрасно в этом мире,
(Хотя и грош ему цена!),
Покуда существуют гири
И виден уровень говна!
А.Галич

Марина Голуб! Какая же ви коварная и похотливая дама.
Протестировали комет с женщиной на предмет наличия в унитазе микробов, а теперь похотливо стреляя глазками с экрана, вопрошаете: Шо б такого протестировать ещё с её мужчиной.
Ха!Ну что б ви там не тестировали, презерватив не забудьте, а то и комет не поможет потом. Это вам не унитаз.

Вот и появилось поколение дедушек с серьгами...

Новые флэшки... Теперь в виде тампонов ТАМРАХ... На случай налоговой проверки...

Вот ведь бывает, когда наговоришь человеку всяких гадостей, а потом успокоишься и думаешь -"Зря, зря ведь не съездил ему по морде".

Субкультура — это много людей, одинаково не таких, как все.

Ищу выносливого собутыльника для совместного преодоления депрессивного состояния на почве полного дебилизма некоторых индивидов!

Во время сборного концерта, пародистка Елена Воробей совсем заклевала певицу Марину Хлебникову.

При посещении чиновника в госучреждении помните: нож или топор металлодетектор обнаруживает, а кирпич в мешке – нет!

Голубь мира, расслабившись, вызвал к себе вражду дворника Усумбекова.

Пчёлы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они её уже трогали.

С одного православного форума

вопрос-ответ:
- Можно ли слушать радио «Радонеж» через iPod? Не повредит ли это душеспасительным беседам?
Отвечаем:
—Действительно, многие наши слушатели обращают внимание, что iPod —сатанинское устройство. Во-первых, логотип надкушенного яблока — что, несомненно, символизирует запретный плод. Стив Джобс как бы говорит нам «через мои устройства вы грехопадете!». Во-вторых, само название Ipod — очевидно, названо именем правителя Ирода, который устроил избиение младенцев, тысячи их, усек главу Иоанну Крестителю и, возможно, был евреем. Поэтому православнее слушать радио «Радонеж» через аппаратуру Philips, названую, как известно, в честь митрополита московского святителя Филиппа.

В России заканчивается эпоха "ранняя ДАМ", при которой правили премьер Пу, замы Зу и Шу, вице-премьеры Жу и казначей Ку, главный полицейский Ну, министр спорта и туризма Му, министр образования Фу и брат его, футболист Фу и еще две женщины: Набиу и Го.

На этот раз российскими учеными открыт закон сохранения коррупции:

Коррупция ни откуда не появляется, никуда не исчезает, а лишь переходит из одного кабинета в другой.

- Что будет, если прийти на выборы в майке с надписью "Хутин - пуй!"?
- Дазды пидут.