Анекдоты

Отрубил Илья Муромец Змею Горынычу одну голову и выросло на ее месте 2 новых, отрубил еще одну и выросло на ее месте 3 новых. А вокруг все бегала Баба Яга и кричала:
- а ну ка Илюша хер ему рубани!

Сказать "люблю" - бывает сложно.
Сказать "прости" - еще сложней.
Сказать "канагаттандырылмагандыктарыныздан" - вообще пиздец...

Она: Привет! Я похудела на 2 кг!!
Он: Привет, моё слонышко!
Она: Козёл! Только не надо врать, что это опечатка!

В магазине девушка, не разобравшись, подралась с манекеном в такой же кофточке.

Вaнкувер. Приближaется Олимпиaдa. Беседуют мaмa с 7-летней дочкой. Дочкa вырослa в Кaнaде и свободно говорит нa русском и aнглийском языкaх, чего нельзя скaзaть о мaме . Рaзговор идет нa русском.
Мaмa: "Дочa, a кaк нaзывaется этa штукa, в которой они несут Олимпийский огонь? "
Дочa: "Это нaзывaется торч" (torch)
Мaмa: "Стрaнное нaзвaние... "
Дочa: "А кaк это нaзывaется по-русски? "
Мaмa: "Фaкел"
Дочa: "Тоже стрaнное нaзвaние... "

Я переживаю, что алкоголь влияет на мою память, а еще я переживаю, что алкоголь влияет на мою память.

"БЛЯ!" - выражает восторг, восхищение, страх, ужас, недоумение. Уникальное слово!

99% мужей изменяют жёнам. С оставшимся 1% занимаются психотерапевты и сексопатологи.

В детстве, чтобы Змей Горыныч был как все, мама заплетала его в косичку.

Политика - это сложное дело, в котором почти невозможно сделать всё правильно, без ошибок. Вот, например, Российская политика запутилась в передаче президентской власти.

Крошка Енот порвал пасть, пытаясь улыбнуться шире, чем сидящий в пруду Игорь Верник!

Удав Каа спорит с Багирой:
- Маугли - русский...
- Что ты, Каа!- возражает пантера,- никакой он не русский! Смотри - с виду какой приличный...
- А я говорю - русский! Я знаю...
- Откуда ты знаешь?!
Каа потирает фингал под глазом :
- Дай ему водки - узнаешь...

Врач говорит старушке:
-Да сердечко у вас слабое. Вам нельзя подниматься по лестнице.
Через месяц старушка приходит на контрольный осмотр.
-Вот видите,-говорит врач,- ваше сердце заметно окрепло. Теперь вам можно подниматься по лестнице.
-Ну слава богу,-вздыхает старушка-, а то я уже з#####алась подниматься домой по водосточной трубе.

Еще 10 лет таких цен и зарплат, и вместо переписи населения будет перекличка!

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в отпуск домой. 5-летняя дочка взбирается ему на колени и спрашивает:

— Пап, а пап! Ты моряк?

— Да.

— Ну тогда расскажи о своей короблятской жизни…)))

Лучше принц пешком, чем конь на классной тачке.

Я почти уверен, что все зомби любят кофе, иначе прчему их никто не видел спящими?!?!

Однажды в детсаду все дети лепили из пластилина, а Андрюша был наказан и ковал из стали..

Когда мне говорят: 'фигня! у тебя тысяча таких будет!' очень боюсь, что столько мудаков я не выдержу…

Заезжаю в новую квартиру. Думаю:"Интересно, здесь хорошая слышимость"?
- Очень, ответил сосед из-за стенки.

Ох, Уж Эти Бабы, Совести Ваще Нет!!! Главное Свои Трусы,Она Стирает с Полотенцами, А Мои Бля С Носками!!!)))

- Чего такая кислая? Да и видок у тебя, - зеркало непугай!
- Представляешь, встала пораньше, намутила себе маску для волос (кефир, какао, хна), возвращаюсь из туалета, а муж сидит на кухне, и мою масочку доедает(((...

- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему?! Ходил.
- Ну и как?
- Как, как - коня потерял!

— Мамочка, спой песню про мышку-Шумелку!

— Да не знаю я такой!

— Ну как же, Шумелка-мышь, деревья гнулись…)))

Люди, которые борются с чем-то крошечным - крохоборы.
Люди, которые борются с крохоборами - крохобороборы.
Люди, которые обсуждают борьбу крохобороборов - крохоборобороведы.