Анекдоты

Юзер с сайта - одмину легче...

- Изя, вот как культурный человек, скажите мне, почему всё правительство хочет именно поднять отечественный автопром?
- Скорее всего, что у них в этом деле свой гешефт.
- Изя, я не об том, они ж привыкли с помощью виагры поднимать то, что у них пришло в упадок, но автопром это не куй, а экономика и его надо таки развивать!

Из всех искусств для нас важнейшим является YouTube.

Модернизация это твиттеризация, айпедизация плюс бадминтонизация всей страны.

iPhone4S для России будет поставляться с предустановленным бадминтоном.

- Голубчик, я понимаю, что Вы Артист с большой буквы и умеете выдержать паузу, но уж будьте добры, не перебарщивайте, потому что зрители у нас с маленькой буквы, и они Вашей паузы не выдерживают, засыпают...

... а через 20 минут Штирлиц проснется и единственно верная точка у радистки Кэт будет найдена!

Вниманию сосайтниц: найду точку G. Бесплатно. Не лохотрон.

Ищу девушку для виртуального смеха, умеющей всё.

В рамках программы по развитию патриотизма, правительство России заказало фирме LG новый диск DVD-караоке.
Диск будет содержать одну песню "С чего начинается Родина", сопровождаемую видеорядом уборки кукурузы.

Бабушка с дедушкой очень любили играть в прятки. Утром бабушка прятала самогон, а если дедушка его находил, то вечером уже пряталась бабушка.

Я подсматривал в окно женской бани ради эстетического наслаждения красотой обнаженных тел, а не для ручного удовлетворения похоти, как утверждает дежурный милиционер Анохин.

- Вовочка, назови мне четвероногое животное.
- Майский жук.
- Но у него же шесть ножек!
- Ну, две-то можно и оторвать...

Из объяснительной:
Кота я не мучил, а топил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.

- Почему Хэллоуин считают страшным днем? —
- Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
- Не надо путать Хэллоуин и 8 марта…

Друзья на пьянке,как молоко на плите,не усмотришь,засрут все..

Мнение, что минет имеет место при общем согласии сторон, за уши притянуто.

Вероятно, у всех когда-то было половое влечение к учительнице.
У меня это было к учительнице по аэробике моей жены.

НА тему смерти Каддафи(с форума).

Только что,экстренная новость:
В Париже обнаружен трупп Саркози,тело было подвешано за яйца к люстре,к черепу приколочена натовская каска,в анус вбит флаг коалиции и повстанцев.Медики диагностировали сердечную недостаточность...

... и никогда не иди на сделки с совестью, потому что эта сцука тебя обязательно кинет...

Сегодня методом подбора обнаружила ссайт (противного цвета желто-зеленой дрисни)якобы создателей Острия..с подозрительно знакомыми никами...теперь нахожусь в прострации...я ли это?

Кот – это животное, по способности сопротивления превосходящее героев Сопротивления. Тот, кто ночью нассал вам в тапок, никогда не признается, ничего не подпишет и не будет на вас работать. А тот, кто спер со стола котлету, никогда не выдаст того, кто ссал. Сильный духом маленький кот не знает грамоты, не умеет брать телефон, но умеет ходить по перилам балкона так, что вы сами с визгом нассыте в тапки. Иногда вам хочется схватить его и одним ударом обо что-нибудь приучить к порядку, к лотку, отучить от ковра, стола. Вы большой и толстый, у вас хватит дури и сил. А у него всегда хватит мужества со страху вас обоссать.

Врач – пациенту:
- Если не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
- Врете вы все, доктора! В прошлый раз психолог мне сказал, что если не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну, и где результат, я вас спрашиваю?

Идет игра в блэк-джек. Игрок с тринадцатью очками на руках поспорил с крупье, надо ли давать казино чаевые:
- Когда я получаю плохие карты – это не ошибка крупье. Соответственно, когда я получаю хорошие карты, крупье не имеет к этому никакого отношения. Так почему я должен давать ему чаевые?
- Когда вы обедаете, то даете чаевые официанту? Да? А ведь он всего лишь подает вам еду. А я подаю вам карты, поэтому достоин чаевых так же, как и официант!
- Хорошо, но официант дает мне то, что я заказываю. Я буду брать восьмерку!

Вот живешь, и вроде квартира-то маленькая, а как начнешь полы мыть – так, блин, словно пентхаус драишь.