Анекдоты

Пошла обезьяна к Айболиту лечиться от невроза. И он залечил её до человеческого состояния.

Тот, кто придумал вставить букву "s" в названии точки питания "fast food" был креативным негодяем...

Лучше тайных букетов
могут быть только анонимные денежные переводы!

Выживают не самые сильные.
И не самые разумные...
Выживают наиболее приспособленные к изменениям!

На Украине выпустили настолку «Военная Монополия». Теперь провалить контрнаступ можно и дома в кругу друзей.

В игре есть такие карточки как «Лендлиз США» (+деньги) и Мобилизация (пропусти ход или заплати)

Вы будете очень близки к совершенству! Если встанете рядом со мной.

Мирная инициатива ВВП:
- товарищи евреи! Я приглашаю вас на вновь созданную мою Еврейскую Народную Республику!!! со столицей в Одессе!!! Меня все знают, я своих не бросаю и за свои слова отвечаю!

стремишься успех у мужчин заиметь
возьми с афоризмами списки
слегка переделай и выложи в сеть
сиськи

я в одноклассниках увидел
что че гевара жив здоров
два года дружит с бредом питом
и проживает в элисте

Эта штука, то есть шутка
Про Лариску в лисьей шубке
Юморна и не капризна
Лиска! С Новым Годом Жизни!

Латвия закрыла два пункта пропуска на границе с Россией — Виентули и Педедзе.

Представляю диалог двух релокантов.
- Ты там где застрял?
- Где-где. В Педедзе.

лиса спросила что за птичка
летела ввысь где солнца жар
на миг задумалась ворона
и кар

- Позвольте, а где мой колобок?
- А где мой лобок?..
- А где мой бок?..
- А где мой Ок?
Лиса жрала и каламбурила.

Сегодня Всемирный День мытья рук!
Венера Милосская.

В похмельные утра жестокие
Из мути душевной являлись
Мне мысли настолько глубокие,
Что тут же из виду терялись.

Эпилептиков не пускают на пенные вечеринки, потому что со своим нельзя.

- Сестра, а почему мне стали давать другие таблетки? Врач на обходе ничего не говорил!
- А с чего это Вы так решили?
- Раньше они тонули в унитазе, а теперь плавают!

зайди в кафе и сядь за столик
где отмечают юбилей
тебя найти тут вряд ли смогут
наглей

степенна жизнь пенсионера
попил кисель поел гуляш
и ходишь с тузиком по парку
гуляш

дед впился отвергнув советы мои
вставными зубами в ириску
он с детства питал слабость к сладкому и
риску

Звонок бухгалтеру:
- Привет! Чем занимаешься?
- Да вот сверкой, сводкой....
- Значит так! Верку гони, водку прячь, к вам комиссия идёт.

Журналисты берут интервью у старшеклассницы, победившей на областной олимпиаде по химии: "Скажите, а кроме химии, какие предметы Вы любите? ".
Девочка: "Я люблю математику, физику, биологию, иностранные языки".
Журналисты: "Какая Вы молодец! А спортом Вы занимаетесь? "
Девочка: "Я занимаюсь художественной гимнастикой, легкой атлетикой, большим теннисом и стоклеточными шашками".
Журналисты: "А на хобби у Вас остается время? “
Девочка "Мои хобби: нумизматика, филателия, авиамоделирование и ceкc".
Журналисты в ужасе: "Какой ceкc?! "
Девочка: "Классический, оральный, caдо-мазо, лecбийский... "
Журналисты в шоке: "Девочка, что ты плетешь?! "
Девочка: "Коврики, корзинки, макраме…".

Пришёл вечером после работы домой с ящиком пива и говорю жене:
- увидел в магазине и понял, что он такой же красивый как и ты, любимая, не смог удержаться.

Сегодня увидел вывеску «Русская баня сауна хамам».
А если я интеллигентный воспитанный человек, что ж мне теперь, вообще не мыться?

- Приведите пример мыслепреступления.
- "Палестинцы нас ненавидят".