Анекдоты

- Я не ухожу от жены потому, что мне лень разводить и воспитывать новую.

Всемирная Организация Здравохранения внесла любовь в список заболеваний, в раздел "расстройства и привычки".
Лет через 5 посетители кружка "Анонимные Влюбленные" будут рассказывать как избавились от вредной привычки.
- Раньше я любил свою жену, а теперь просто трахаю.
И все аплодируют...

- прив
- пр
- не понял
- ?
- Что такое "пр"?
- А что такое "прив"?
- Привет сокращенно.
- А пр - "прив" сокращенно.

Вас расстраивает, что ваш ребёнок проводит целый день за компьютером?! Вас беспокоит разрушительное влияние окружения на ребёнка?! Вас волнует будущее вашего ребёнка?! Новопассит! И отъе.итесь вы от ребенка!

- А я в эти выходные поеду в Простоквашино...
- И что там будешь делать?
- Простоквасить.

Когда гроб с телом человека, придумавшим "Тетрис", опустили в землю, всё кладбище исчезло.

Один мужик поехал в Африку, где нашёл раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в московский цирк, где, кроме всего прочего, показывали слонов. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обхватил его хоботом и со всей силы ударил головой об пол. Это был не тот слон.

Мечтаю увидеть другую сторону удачи, а то жопа уже надоела!

Благодаря виагре, пенсионер Сидоров не только сумел разжечь потухший костёр любви, но и спалил при этом матрас.

НaчШтaба группы вoзвpащаeтся со cборов и вызывает старую опытную
машинистку:
— Вeрa Иванoвна, надо срочно подготовить "Приказ о состоянии воинcкoй дисциплины". Вы готовы?
— Гoтова.
— Ну и отлично. Тогда начинаем..
(ходит по кабинету и диктует)
— Ё@ BАШУ MАТЬ!!!!
М: (мaшиниcтка печатает)
"Товарищи офицеры!"
— НИКТО НИХ@Я НЕ ДЕЛАЕТ !
М: "В войсках упала воинская дисциплина"
— ФСЕ ЛЕЖАТ И ДРОЧАТ !!
М: "Командиры устранились от выполнения служебных обязанностей.."
— МЕДНОГОЛОВЫЕ ОП#ЗДАЛЫ, Б@Я, ПОЛЗАЮТ КАК БЕРЕМЕННЫЕ МАНДАВОШКИ, ВОДТКУ ПЬЯНСТВУЮТ, БЕСПОРЯДКИ НАРУШАЮТ, Е@УТ ВСЁ, ШТО ШЕВЕЛИТСЯ !
М: "Воспитанием никто не занимается, строевая выучка ослабла, участились случаи пьяных дебошей и бесчинств по отношению к местному населению.
— Е@АТЬ ФСЕХ!!!
М: "Приказываю!"
— ЭТОМУ НОВОМУ ПРЕЗЕРВАТИВУ, ЧТА ВОЗОМНИЛ СИБЯ ДИРИЖАБЛЕМ, КЛИЗМУ С ПАТЕФОННЫМИ ИГОЛКАМИ, А НЕ ЛАМПАСЫ!
М: "Командира дивизии полковника Иванова предупредить о неполном служебном соответствии."
— ОСТАЛЬНОЕ СТАДО ПУСТЬ ВЫЕ@ЕТ САМ!
М: "Остальных виновных комдиву наказать своей властью"
— ПИ@ДЕЦЦ!!
М: "Командующий округом генерал-полковник Петров"

(из одного блога в ЖЖ)
Данные соцопроса по одному небольшому городку в Центральной России): "Политические предпочтения мужчины: симпатизируют "Единой России" 23%, КПРФ - 20%; заявляют о том, что не поддерживают никакую партию - 44%. Женщины: "Единой России" симпатизирует 41%, коммунистам - 14%, не отдают предпочтения никакой партии - 38%.
Из этого автор делает вывод, что власть Путина и ЕР во многом покоится на предпочтениях женского электората. "Путин устраивает слабый пол совершенно по-мужски - непьющий, образованный, сильный, деловой, уверенный в себе, за словом в карман не лезет, в морду дать может.
Поэтому "антипутинская позиция" у многих мужчин вырастает из фактора межсамцовой зависти (то есть они ненавидят Путина совершенно по-мужски)".
В итоге автор блога советует Кремлю перспективный мессидж на президентскую кампанию:
КОМУ БАБЫ НЕ ДАЮТ, ТОТ ПУТИНА НЕ ЛЮБИТ!

сервис "доставка суши", как это ни странно, появился в Японии. спрос рождает предложение.
Хорошо устроились! Вот допустим ты по бабосам нехило поднялся, а участочек у тебя на берегу моря-акияна маааленький, берёшь трубу, и эдак с апломбом: - А скока стоит суша квадратов куядцать?..... Ага, аригато,... ну дайте две

Девyшка в сyпеpмаpкете пpобивает на кассе : 1 пакет молока, 1 йогурт, 1 комплект одноpазовой посуды, 1 тюбик пасты, 1 зубную щеткy.
Кассир - молодой паpень, глядя на все это:
- Ты, наверное, одна живешь...
Девушка (кокетливо):
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...

Значит так, беру я кредит в банке 1 миллиард $, покупаю этот банк, разрешаю себе не отдавать кредит, и всё - я олигарх! Ну гениально же!!!!!!

Кудрин:
- Я посоветуюсь с премьером.
Медведев:
- Покa я президент, тaкие решения я принимaю сaм. Я сaм посоветуюсь с премьером.

Азиаты, сука, хитрые. Они специально навязывают нам свои палочки, чтобы мы меньше ели и им больше оставалось. А пока мы тычем этими зубочистками в рис и суши, они наверняка втихаря ложками жрут картошку и мясо.

Алкоголь и влюблённость - официальные спонсоры глупостей.

- Ты почему так не любишь американцев?
- Да как представлю, что им раскладку клавиатуры не надо переключать...

Когда в детстве мама застёгивала мне куртку, у меня мурашки по коже бегали и мысли в голове "мля, щас обязательно подбородок прищемит..."

Два кума после обильнейшего ужина. Один:
- Во наелся, даже шевелиться тяжело.
- Ты чё, не знаешь народного средства? Зайди за угол, два пальца в рот...
- Ха, если бы мне в рот влезло ещё два пальца, то я б ещё банан съел.

А вы завели зубную щётку для гостей?

C Набоковым и Маркесом всё давно понятно. А как быть с теми, кто прилюдно лобызает мальчиков в животик, белых медведей, беременных (!) осетрих, каракачанских щенков, снимает всё это безобразие на видео и размещает в новостях?

Мужик - психологу:
- Кaк обрести внутренний покой?
- Нужно зaкончить всё нaчaтое.
Мужик вернулся домой, огляделся вокруг, чтобы выяснить, что он сделaл только нaполовину, и... Утром, перед тем кaк отпрaвиться нa рaботу, доел коробку шоколaдных конфет, докурил пaчку "Мaрльборо" и остaвшиеся косяки, допил бутылку крaсного, бутылку белого, бутылку "Столичной", бутылку "Арaрaт""...
В общем, вы дaже предстaвить себе не можете, кaк ему стaло спокойно нa душе...

Как гласит чукотская пословица: "нельзя рубить сук, на которых ещё обратно домой ехать".

Старый новый год – это не единственная традиция России, скоро у вас будет и старый новый президент.