Анекдоты

- Я с тобой встречаюсь, потому что ты умеешь рассмешить..
- А я думал, потому что я хорош в постели!
- Ахахахахахаа....

Хорошее настроение — это когда тупые люди не бесят, а веселят. Всем хорошего настроения!

- дорогой, я на ужин котлетки сделала…
- угу…
- дорогой, я поцарапала машину…
- что ты сделала?!!!
- котлетки…

"Язык - это лестница по которой беда приходит в дом". Китайская поговорка

- Извините, я вас сразу не узнал.
- И всё равно я не верну вам долг.

Приходит мужик к врачу. Доктор осмотрел его и говорит:
- Вам категорически нельзя пить, курить, нервничать...
Мужик встает и направляется к выходу.
- Почему вы уходите, я ещё не закончил!
- Да чтобы не нервничать, бля!

С 15 октября в Москве подорожает проезд на общественном транспорте. Для тех, кто голосовал против Собянина - в наказание. А для голосовавших за - в благодарность...

Клоп Жан-Пьер и крыса Мишель станут официальными маскотами Олимпиады в Париже.

По осени весело ехать в маршрутке:
Один едет в шортах, другой едет в куртке,
Одна в босоножках, другая в ботфортах,
И есть даже те, кто и в куртке, и в шортах!

Жизнь постоянно всех учит, но с днём учителя еë никто не поздравляет...

Когда-то давно был у меня спор с одним программистом. Он утверждал, что сейчас в сети можно найти все, что угодно. Любой документ. Главное - уметь.
Ну поспорили мы на поляну.
Говорю - найди мне текст приказа 004 МВД РФ.
Старался-старался, не нашел. Упоминания есть, а приказа нет.
Накрыл поляну. А куда деваться, два нуля перед номером документа означают, что он совершенно секретный. К нему даже участковые доступа не имеют. Только опера.
А сам приказ разъясняет как грамотно нарушать права граждан, чтобы ничего за это не было. Потому и совершенно секретный.

У человека 10 пальцев чтобы отовсюду выковыривать и разглядывать.
Из этого проистекает разнообразие мнений и точек зрения

Тот, кто рискует, не всегда успевает выпить шампанское...

Есть профессиональные велосипедисты, зарабатывающие этим деньги.
Есть те, кто ездит на велосипеде для укрепления здоровья.
Есть цирковые велосипедисты - безбашенные адреналиноголики.
Хотите это всё это вместе и сразу?
Служба доставки пиццы ждет вас!!!

Жена звонит мужу:
- После работы зайди в магазин и купи что-нибудь к пиву.
- Чипсы или снэки?
- Нет, макароны, колбасу, сыр, овощи, картошку, молоко и хлеб.

Мудрая жена никогда не скажет своему мужу "глаза б мои на тебя не глядели! ", она скажет " ненаглядный ты мой"...

Если девушка придёт в бар без денег, то она всё равно нажрётся.

Поехал этим летом Андрей на рыбалку. Дастер помыл, полаточку поставил, лодку накачал, сеточки размотал… Сразу подплывают скурмачи:
- ну что же вы, Анатолич нарушаете? Как вам не стыдно… с вас штраф 5000!
- господа! Денег нет, выпишите квитанцию?
- да ты это, Андрей Анатолич, сеточки не убирай… поймай что хочешь. И на штраф тоже поймай, завтра заедем…

себя не смог сам чмокнуть в жопу
послал воздушный поцелуй

- Пап, а почему мы машину в реку толкаем?
- Тихо, бабушку разбудишь!

Я хотел бы снова стать 14-летним, чтобы я мог угробить свою жизнь иначе. У меня есть свежие идеи….

Невероятно, но факт: В одной крошечной молекуле воды содержится атомов водорода больше, чем звёзд во всей огромной Солнечной системе.

Старое высказывание, популяризированное Глорией Стейнем: "Женщина без мужчины все равно что рыба без велосипеда"

ужо тебе вскричал евгений
и погрозил нам кулаком
но нам не страшно мы из меди
я и чувак верхом на мне

Разговор специалистов.
Компьютерщик:
- Как?! Вы отрываете меня от важных дел, чтобы сообщить что ваш компьютер лагает?! Да как решить эту проблему знает любой школьник младших классов!
Доктор:
- Как?! Как Вы не смогли определить, что у Вас пролапс митрального клапана?!
- Сестра! Приведите сюда интернов! Пусть полюбуются на этого суицидника!