Анекдоты

Вдогонку 194779.
Я не знаю, как жёны офицеров узнают своих мужей. Моя подружка сразу начинает орать:
- Шухер! Муж пришёл!
И как она узнаёт через закрытую дверь?

растущие из жопы руки
профком конечно напрягли
здесь явно сильное влиянье
дали

семён семёныч успокойтесь
и не раскачивайте гроб
мы вас в десятый раз роняем
в сугроб

забить на все свои проблемы
легко когда ты молоток

Сегодня утром умный телефон, поговорив с умными часами,
сообщил мне, что я спал 5 часов 53 минуты,
и мой сон лучше, чем у 72% пользователей.
Я припомнил, как до часу ночи у кого то из соседей
орала музыка и народ пытался воззвать к наглецам
в домовом чате, вместо того, чтобы встать и дойти
до квартиры. Кстати, я тоже не встал и не дошёл.
Как в два часа ночи проснулся от пьяных разборок
во дворе, а в три часа от того, что байкеры сочли
нашу дорогу вокруг дома лучшим местом для гонок.
Что кот ходил по мне трижды за ночь, минимум.
Закинулся таблеткой нурофена, голова болела дико,
и искренне пожалел эти 72% пользователей.
Вот кому, реально, плохо спится.

- Алло! Серый, подскажи телефон дурки. У меня жена с катушек слетела! Прихожу домой, а она с цветочками ковыряется. Я спрашиваю, что делаешь? А она мне в ответ:
- Как ебану!
- Может, икебану?
- Да...

Жены офицеров! Как вы различаете своих мужей, когда они в форме?

Когда тебе начали говорить, что ты еще молод, знай - ты уже стар...

Живешь-живешь себе, а потом бац, и семнадцать уже не тебе, а детям!

-Девушка, а как вы относитесь к сексу за деньги?
- Плохо! А что?
- Да ничего! Просто хотел немного подзаработать!

Как-то, в рамках гастролей, театр "Современник" прибыл в один небольшой город.
Вдруг кто-то из труппы обратил внимание, что на витрине газетного киоска в гордом одиночестве выставлено фото Игоря Кваши. Остальные актёры почувствовали легкий укол зависти к популярности коллеги. А сам Игорь Владимирович решил их "добить", подойдя к киоску с вопросом:
— Здравствуйте! А у вас есть портрет Галины Волчек?
— Нет. — и Кваша торжествующе взглянул на Галину Борисовну.
— А Табаков есть?
— Нет, и Табакова нет.
— Гафт?
— Тоже нет.
— А кто же есть? — Кваша с трепетом ожидал, как продавщица произнесёт его фамилию…
— Да вон КвАша какая-то осталась. Всех раскупили, а его не берут...

Инспектор свистел и махал мне палкой, но он был некрасивый, поэтому я не остановилась.
Всё равно у нас с ним ничего бы не получилось!

Ищу спутника жизни. Двое детей. Девственница.

Хорошо смеется тот, кто умеет смеяться.
А тот, кто смеется последним, тот тормоз.

- Пора уже очистить Москву от коррупции!
- Сергей Семенович, Вы в отпуск или насовсем?

— То есть ты ждёшь, пока твоя любовь сама тебя найдёт?
— Ага.
— А ты что для этого делаешь?
— Ну, я онлайн.

Желающим понять женщин важно знать, что они могут:
- мыть голову отдельно от тела
- мыть чёлку отдельно от головы...

не провоцируйте напрасно
на вас сейчас не то лицо
к моим гламурным лабутенам
не то
* * *

От ума, обычно, не то чтобы прямо горе,...а какое-то постоянное смутное беспокойство.

О сколько нам закрытий чудных
Готовят Центробанк и ФАС...

Как то не доверяю я на сайте юзерам
с закрытыми профилями.
Мне кажется, они что то скрывают.

- И вот я снова обречен бессмысленно дрейфовать со всей планетой.
- Что прости?
- Сегодня опять понедельник, говорю...

Когда моему сыну было лет 5, он считал, что собаки нас лижут, потому что внутри нас кости.

Нужно уметь говорить слово "НЕТ"!
Вот, например, тебя спрашивают: - Коньяк будешь?
А ты : - Почему бы и нет?

Если женщина твердо решила не давать мужчине, она не успокоится, пока не даст...