Анекдоты

Наконец нашел действенный способ экономии денег — сплю побольше.

Вообще не понимаю, как муж с двумя почками может заявлять, что не может купить жене новую шубу?!

Мой сын носит футболку с фотографией Шария. За последние три дня его два раза избили, а один раз даже обоссали. Представляете, что будет, если он в ней из квартиры выйдет?

хоть он двух слов связать не может
но на три запросто пошлёт

Был такой хорватский футболист по фамилии Пулишич. Техничный и быстрый, как сын пули. Сменил гражданство. Теперь этот парень американский соккер плеер. И зовут его... Пэлисик! Пэлисик блять! А иногда Палисик.
Мне нельзя в Америку. Или я их всех научу правильно, не коверкая произносить мою фамилию, имя и отчество, или очень быстро закончу жизнь на электрическом стуле и уйду в вечность под непонятным нелепым нэймом.
Сам Дьявол не найдёт, не то что внуки.

Уровень самовлюблённости: всем рассказывать, что тебя животные очень любят, а других не любят. И ты как бы не представляешь, почему.
Но по роже ясно видно — потому что считаешь, что ты избранный, свет небесный, спаситель шерстяных пиздюков и средоточие мирового хайпа.

- Вы что-то часто сегодня зеваете.
- Я не зеваю, я беззвучно на вас ору.

Прикиньте, мы тут у нас в стране выяснили, что в прошлом году с нас списали почти двести дней! Скорее всего, на налоги...
Наша гений чисел и цифер опять отличимшись. Мы еще не отошли от поворота на 360 градусов и расстояний до соседних стран в сотни тыщ километров, а тут нате - пожалуйте! В году-то, как оказалось, не 365 дней, а вон аж 560!

"Мое послание каждый день, в течение более чем 560 дней в прошлом году, таково: мы не только помогаем вам, но и поддерживаем вас, пока вы в нас нуждаетесь" (Анналена)

Когда мне предлагают выбрать пол
-женский
-ламинат
-Маккартни
-царства
-дник
я всегда выбираю пол-литра

Одна сказала
Прислали предложение, написала резюме.
Прочитала.
Решила, что эта вакансия меня недостойна.

Буквы, буквы. Строки, строки.
В Питере, Владивостоке
Людям некогда читать
Чат, работа, секс и спать

Я вам скажу умную вещь, только вы не обижайтесь: - хорошо, что Ан.ру не торгует удобрениями.

Короче, бизнес-план такой: Покупаем яйца за 60 рублей, варим их и продаём за 60 рублей. Навар оставляем себе.

— Опишите ваше лето одним словом.
— ГДЕ?!!

- Наденька, наконец-то ты ответила мне взаимностью. Это такое счастье, хочется кричать об этом на весь белый свет.
- Вот только не надо меня этим шантажировать.

Доставая телефон из внутреннего кармана, случайно обновил тариф, взял кредит и вызвал проституток.

Армянскому радио поступил вопрос:
- Есть ли что-то общее у занятий сексом и логикой?
Армянское радио отвечает:
- В обоих случаях нельзя делать поспешных выводов...

Есть мужчины во всëм послушные жёнам - подкаблучники. А есть самостоятельные - это женонезависники...

Девочки! Правильно поставленный вопрос звучит не "Почему мой муж такой дебил? ", а "Почему этот дебил мой муж? "

Аркадий вместо секса с Ольгой
Бельё погладил вымыл пол
Есть приготовил и у Ольги
Оргазм случился сам собой...

Пятую неделю секс и алкоголь
Нахер у соседа я спросила соль...

Продам F-35 без кресла.

В ресторане:
Нам щи, оладья со сметаной и голубцы.
У нас итальянский ресторан, может, что то итальянское закажите?
Да! Давайте ещё капучино!

Песенка логопедов.

Долго Тррроя в положении осадном
Оставалась непррриступною тверррдыней,
Но тррроянцы не поверили Кассандррре —
Тррроя, может быть, стояла б и поныне.Без умолку безумная девица
Кррричала: «Ясно вижу Трррою, павшей в прррах!»
Но ясновидцев — впрррочем, как и очевидцев —
Во все века сжигали люди на кострррах.И в ночь, когда из чрррева лошади на Трррою
Спустилась смеррррть (как и положено — кррррылата),
Над избиваемой безумною толпою
Кто-то кррррикнул: «Это ведьма виновата!»

Скажи наркотикам твёрдо : "Я - алкоголик!"