Анекдоты

олег семье сказал что веган
все в замешательстве сидят
и вдруг бабуля вспоминает
что есть знакомый экзорцист

Осьминоги откладывают до 80 тысяч яиц за раз.
Короче, вопрос решён. Заводим осьминогов.

Оптимист - стакан наполовину полон.
Пессимист - стакан наполовину пуст.
Радикальный пессимист - стакан нынче уже не тот...

- Девушка, у Вас презервативы есть?
- Молодой человек!! Это библиотека!
- Я не об этом спрашивал.
- А-а.. ну есть...

Чем массаж отличается от БДСМ?... в массаже нет стоп-слова

Когда отец умер, мы поняли, что у него была другая семья. Как ни придём на кладбище, могила ухожена и всегда цветы свежие...

- Человек, пой снова, мне понравилось!
- Позабыты хлопоты, остановлен бег, вкалывают роботы,
счастлив человек…
- Громче!!!

- Ро­бо­коп - это фильм про му­жи­ка, ко­то­рый умер, но его всё равно за­ста­ви­ли хо­дить на ра­бо­ту.
- Это потому, что на нём висела ипотека, автокредит и ещё студенческий долг. Дикий оскал капитализма...

Едет дальнобойщик по трассе, видит впереди фура, кузов на одну сторону набекрень. Остановился, и точно, струбцина на рессоре лопнула, берёт второй домкрат:
- привет, друг, ты пока двумя домкратами подними рессоры, я поищу струбцину.
Пробежался по дороге, за 5 минут нашёл на обочине горсть запчастей. Второй:
- спасибо, брат! А откуда ты знаешь, что на обочине столько добра будет?
- пожалуйста, брат! Ты же видел как по ночам едут всякие пидарасы с самодельным ксеноном и другие, которые слепят? Я им дальним моргну! типа слепить не надо, переключи на ближний, пожалуйста? Так вот, если кто не переключил, я ему из окна горсть метизов в фары кину, шоп понял… у меня между сидениями ведро полное.
- аааа… а почему ты тогда мне из ведра сразу не отсылал, а бегал на обочину?
- а чем я тогда кидаться буду?

В тех отраслях, где нужны люди, влюблённые в своё дело, государство платит мизерные зарплаты. Не принято у нас платить за любовь.

Общаются два заядлых онаниста о способах самоудовлетворения.
— А я вот один раз решил подрочить под музыку симфонического оркестра. Музыка ускоряется и я ускоряюсь, музыка замедляется и я замедляюсь, и кончили одновременно да так бурно.
— Ух ты классно, надо тоже попробовать.
— Ты попробуй, а меня в ту филармонию больше не пускают.

Только что согласовал договор, заказчик приобретает станок в лизинг. И будет лизать Газпромбанку долгих пять лет.

Жаль, что в Госуслугах нельзя поставить им пару лайков, за троллинг.
" В Крыму снято противопожарное ограничение посещения леса"
Еще бы, блядь, второй месяц льёт, как из ведра.

— Макс нормальный?
— Макс? Как можно считать нормальным чувака, который думает, что Кустурица — это глагол и означает "трахаться в кустах"?

— Тебя за что с метеостанции выгнали?
— Так, протрахались с радисткой всю ночь, на связь не вышли.
— И за это выгнали?
— Так ведь ночь полярная.

Московский музей инородных тел, извлечённых врачами, пополнился электросамокатом.

— Что случилось, дорогая?
— Милый, похоже на меня в троллейбусе чихнули триппером…

Поэт сегодня протестует
Он горд собой и очень смел.
Выводит на заборе хуем:
МЕЛ...

- Дорогой, я очень хочу сулугуни!
- Блин.. Дорогая, но я совершенно не умею это делать...

Почему если ребенок выпивает свою бутылочку, и ложится спать, то он молодец, а если я выпиваю свою бутылочку, и ложусь спать, то я "алкаш конченый"

к 197819

Фаберже. Категория С0.

в ответ на 197809
Если доллар будет падать
Вы скажите мене где
Я приду туда конечно
И возьму его домой

Кто ещё про яйца куринные перепелинные и пр.) на острие напишет, тот "сифа".

Из воспоминаний Гоффа:
– Однажды на пляже в Евпатории кто-то помахал в мою сторону рукой, но я не был уверен, мне это либо кому-то ещё позади меня... В общем, так я потерял работу спасателя.

На заборе белой краской
Написал я слово "СЧАСТЬЕ"
Сплюнув, мне сказал прохожий
Всё равно на "ХУЙ" похоже