Анекдоты

Время летит так, что я не успеваю к возрасту привыкнуть.

давай любимый экономить
сегодня ужин при свечах
потом совместный душ ведь мало
ресурсов водных на земле

— Михалыч, далеко ли ты с утра направляешь свои стопы?
— В местный дом культуры в кружок пенсопения.
— Может быть песнопения?
— Нет!

Разговор подружек.
- Вчера занимались с мужем тантрическим сексом... такие нобычные ощущения, но очень круто!
- Вау! Сегодня повторите?
- Не-не, не сегодня, тантра еще болит...
-

Два пи самых быстроразвивающиеся типа бизнеса в Роисси. Списание долгов, взыскание задолженности и импортозамещение…

Лайфхак.
Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите его представиться полностью: фамилия, имя, отчество, погоняло и статья, по которой чалится.

осенью дождливой
в хмурый серый день
зря с командировки
прискакал олень

Ездить на дизельном автомобиле не экологично, а вот подзаряжать электромобиль от дизель-генераторная эталон экологичности. Смотри не перепутай.

сегодня в голову олегу
пришёл удачный апперкот

заснул одетый на диване
проснулся в полной темноте
какое время день недели
страна планета век какой

у итальянцев дольче вита
чуток подольче чем у нас

Как же это здорово, что налоги с зарплат у нас отчисляют в автоматическом режиме.
Представляете, какой бы это был удар по психике, если бы каждый месяц приходилось собственноручно отделять часть своих денег и добровольно отдавать их налоговой.

Вроде бы совсем недавно спрашивали документы в магазине, когда берешь спиртное. Сегодня когда взял пару баночек, на автомате подумал, с собой ли паспорт?
А на кассе пробили пенсионную скидку, не спросив документы.

Сделал комплимент продавщице, она ответила,
с явным намерением продолжить диалог.
А я торопился, и говорю ей, по простому,
по крестьянски, как привык:
-В данных циркумстанциях нет
возможности для меня придерживаться
обсерванций при ведении конверсации,
посему, позвольте мне, сударыня,
избавить Вас от моей назойливости.
Как вы думаете, что она сказала?
Правильно!
-Чооо????

Как оказалось, у сухого закона сильно подмочена репутация...

Предки, которые ориентировались по звёздам и мху на дереве, смотрят на меня, как на дебила, когда я забиваю в навигатор место, в котором я был уже двадцать раз.

Когда мужчина с женщиной оказываются вдвоем, она думает: "Наконец-то мы вместе!", а он: "Наконец-то мы одни!"

Каково же было удивление кобылы, когда баба упала с возу, а легче не стало.

Ведь добрый я! Пнул самокатчика ногой
Ногой той самой, что он переехал
А будь на моём месте кто другой
Ещё и по башке бы дал, для смеха

У каждого есть шанс оказаться на театральных подмостках.
Не взяли в труппу Академического? Не отчаивайся, возьмут в трупы Анатомического!

Только у слабой женщины мужчина во всем виноват!
У сильной женщины мужчина ещё и наказан...

Секс устраивает многих, самых везучих даже на работу!

Весёлые бабы не имитируют оргазм, а пародируют его.

Объявление на сайте знакомств: "Разбил в выходные бутылку водки... Ищу новых друзей".

Пора признать экономику лженаукой. Она так и не может объяснить, как при постоянном экономическом росте происходит неуклонное снижение уровня жизни.